* * *
- Борщов!
- Аюшки!
- А я тебе ещё ремонт отопления запишу!
- Ха! Само собой! Что я бесплатно пахать буду? И фонтан!
- Да нет же у меня фонтанов!
- А спички есть?
- Я не курю...
- Ну и зря! Лишаешь себя удовольствия...

* * *
- Борщов!
- Аюшки?
- Совесть у тебя есть?
- Совести-то у меня - вооо! С прицепом! А времени - нет!..

* * *
- Тарань?
- Вобла.
- Свежая?
- Угощайтесь.
- Давай!
- Я не могу.
- Чё так?
- Аллергия.
- Чего?
- Болезнь такая. Кожа зудит.
- Десять грамм!
- Я говорю, не могу.
- Ну одну капельку!
- Я ж тебе сказал, ну кому сказано. Ну нельзя, нельзя!
- Ну полкапли... Для запаху...
- ...И отчаянно ворвемся прямо в снежную зарюю, ууу!..

* * *
- Ты своей жизнью доволен?
- Очень! Очень доволен! А ты?
- Нет.
- Ну и зря! А почемууу?
- Я к ней философически отношусь.
- Ооо, если философически, так и я не очень...

* * *
- Вот ты до чего докатился, Борщов! Приводишь в дом сам не знаешь кого! А может это проходимец! Или преступник, которого ищет милиция! Ты документы у него проверял? Гражданин! А ну-ка предъяви документы!..

* * *
- Ну вот, ушел Коля...

* * *
- О, господи! Алкоголик несчастный!
- Что, с получки выпить нельзяяя?
- Знаю я твои получки!
- А я тебе духи купил. Марки "Москва"... Нету! Точно помню, что покупал!
- Ты их выпил! С Колей! Ты мне всю жизнь искалечил, Борщов!
- Ну вот, начинааается!
- Да, да! "Начинааается", "начинаааается"...

* * *
- Икота, икота, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова на всякого...

* * *
- Назад! Кому сказано!
[Медленно подходит к Борщеву и дыщщщ! - по щеке] - Пшёл вон!..

* * *
- Ну-к потрогай. Есть у меня температура?
- Комнатная.
- Мурад, потрогай ты.
- Пить надо меньше...

* * *
- Проходите ребята, не стесняйтесь, чувствуйте себя как дома.
- Да не забывайте, что в гостях!
- Ой, это у нас Борщов...

* * *
- Ребят, секундочку, не знакомьтесь! Людмила Ивановна! А мне?
- Чего тебе?
- Их, студентов!
- Да нету больше. Кончились!
- Как это кончились?! Их же восемь штук? Как раз по два на каждого получается.
- Ну, у тебя получается, а у меня - нет...

* * *
- Ну что ж, если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!..

* * *
- Людмила Ивановна, эх, Людмила Ивановна!
- Да я уж сорок лет Людмила Ивановна! Ну и что?
- Ну ты! Не даешь студентов - не надо, но правда дороже!
- Какая правда?
- Да ты на себя в зеркало-то посмотри! "Сорок лееет"! Да тебе больше двадцати шести в жизни не дашь!..
- Оооой!..

* * *
- Стоп! Сюда! Это что такое?
- Кран.
- Дураку ясно, что кран. Какой кран?
- Чтоб поливать.
- "Чтоб поливать"... Пэ Ка! Поливочный кран! А что течёт из этого ПК?
- Вода...
- Ясно, что не пиво! Струйка воды толщиной в одну спичку даёт утечку двести литров в сутки!..

* * *
- Я чуть-чуть покрутил, она как хлынет!
- Покрутил... Ты где работаешь-то, Архимед?
- Да в планетарии...
- В планетарии... А если б я у тебя там микроскопы стал крутить, что было бы?
- Катастрофа!
- То-то же!..

* * *
- Ну вот что, отец. Воду я тебе перекрыл, не вздумай снова открывать!
- А когда откроете?
- Не знаю. Второй месяц на складе прокладок нету.
- Ну что же делать?
- Думай, на то ты астроном, чтоб думать.
- Может, может где-нибудь достать?
- Да где ж я тебе достану?! Что я, золотая рыбка чтоль?
- Ну я отблагодарю...
Дай-ка ридикюль, Вова. Была у меня тут где-то... одна, своя собственная. Импортная! Два восемьдесят за неё отдал. Японская.
- Пожалуйста...
- Ох, ловкач!
- Я?!..

* * *
- А почему вы мастером не станете, Афанасий Николаевич? Не назначают?
- Меня? Да тыщу раз предлагали! Ток к чему?
- У вас совершенно атрофировано честолюбие.
- Чё?
- Ну, отсутствует тяга к славе.
- Да какая слава у мастера! Что он - космонавт или хоккеист? У мастера забот полон рот и один оклад. А я на сдельной - сам себе хозяин. Да за переработку.
- И навар!
- О, Архимед! Соображает! На кино...
- Спасибо.
- Эт не надо. А тридцать три копейки я вам завтра отдам.
- Богатые?
- Не нищие.
- А я что - нищий?..

* * *
- Где, куда запропо... а, вот он! Лежит и молчит...

* * *
- Ты из АТС, с Набережной?
- Нет. Из третьего СМУ, Вася, да?
- Нет. Я штукатур, Коля.
- Так это ты вчера со мной в Ассоли был?
- Я.
- То-то я вижу рожа знакомая! Чё ж ты молчал? Ну здорОво!
- Здравствуй.
- Здравствуй! Ну, с новосельицем! Так, тяни - кому за бутылкой бежать.
- Что ты, что ты...
- Чего?
- У меня ж аллергия.
- Чего?
- Аллергия...
- Ну ладно, ты располагайся, а я на "летучку" побежал...

* * *
- Ах, это ты!
- Привет, шёл мимо, дай, думаю, зайду.
- Ну и иди. Шёл - и иди. Мимо...

* * *
- Трофимыч! Федул где?
- Обедает.
- А ты что ж никогда не обедаешь? Верблюд чтоль?
- Сам ты...

* * *
- Разрешите?
- Занято, дядя!
- Ой!..

* * *
- Дядя! Белый танец - дамы приглашают кавалеров!
- А ты сам дама что ли?
- А это моё дело, перррсональное!
- Козёл ты, а не дама!
- Чтооо?
- Прекрасная погода, не правда ли?
- Ладно, потом поговорим!
- Титька тараканья!..

* * *
- Мать честная, председатель месткома нашего пришёл! Теперь целый вечер с ним придется танцевать...

* * *
- Это энергичный танец!..

* * *
- Стой, дядя, поговорить надо!
- Приём закончен!
- Испугался?
- Кто, я? Тебя?
- Пошли?
- Пошли!
- Так кто, говоришь, козёл?..

* * *
- Ты что, об косяк ударился чтоль?
- Да нет, самолёт.
- Какой самолёт?
- Ту-134. Он на посадку шёл, а я зазевался. И как - бац!..

* * *
- И жениться тебе надо, Афанасий, жениться!
- На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
- Ну это ты не обобщай. Это частный случай, индивидуальный. Семья - ячейка общества. Основа государства...

* * *
- От так вот, Катюш! Всё производство, общественные нагрузки, самообразование... Никакой личной жизни!..

* * *
- Ты почему, Борщов, в фонтан-то полез? Что, жарко было?
- Из-за женщины...
- Что, тонула?
- Да не, мы шли в компании, она и сказала: "Слабо Вольдемару нырнуть?". Ну я нырнул.
- А почему ты? Вот вечно тебе, Борщов, больше всех надо! Пусть бы Вольдемар и нырял!
- Да она меня Вольдемаром называла!
- Ах, вот оно что! Всё равно нехорошо, Борщов! Мы тебе путёвку со скидкой дали, а ты в фонтан! Нехорошо, нехорошо!
- Да чего уж хорошего-то...

* * *
- Я предлагаю Борщову поставить на вид, и разойтись по домам.
- Верно! Шестая серия сегодня!
- "На вид" у меня есть, Борис Петрович, у меня строгого с предупреждением нет...

* * *
- Кто там?
- Папа римский, кто...

* * *
- А у моего - три переэкзаменовки, вот и корми его теперь всё лето, дармоеда! Эх, сложная штука жизнь..

* * *
- Который час?
- Ага. Гражданочка, который час?
- Двадцать минут шестого.
- Спасибо. Двадцать минут шестого.
- А где же он?
- Обещал в пять. Момент! Товарищ, третьим будешь?
- Что?
- Третьим будешь?
- Что?!
- Иди домой, что! Ну Афоня, не люблю я таких людей! Непуктуальных!..

* * *
- Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?
- Кто он?
- А... Живу, как в пещере... Полная изоляция...

* * *
- Афоня! Эй, друг, крикни Афоню!
- Его нет.
- А где он?
- А он уехал.
- Как уехал?
- На картошку.
- Хеть, не люблю я таких людей!
- Это кто такой?
- А ты кто такой?
- Я? Родственник. Дальний.
- Гони рубль, родственник, мне Афоня рубль должен был!
- Два!
- Два, два!..

* * *
- Сколько я вам должна?
- Нисколько. Отсутствие жалоб со стороны населения - лучшая награда за наш труд...

* * *
- Товарищ дорогой, а как же мы? Ни попить, ни поесть, ни постирать! Ведь триста квартир без воды стоят!
- А это что, не вода? Хошь пей, хошь стирай, да тут ГТО можно сдать, папаша!..

* * *
- У тебя какая квартира-то, отец?
- Двадцать седьмая.
- Так, двадцать седьмую тоже переоборудовал. Распишись, папаш, теперь не потекёт. - Так у меня она и не текла.
- Так потекла бы. Жесть! А я тебе чугунную поставил, навечно! Перпетум мобиле!
- Спасибо, конечно, но...
- Спасибо, отец, на хлеб не намажешь. Пока!..

* * *
- А знаете, кто вы?
- Кто?
- Крокодил Гена.
- Такой же красивый?
- Не-а, такой же добрый...

* * *
- Ну-ка дай-ка ручку, сожми в кулачок, скажи "тррр".
- "Тррр".
- Громче!
- "Трррр!"
- Алло, крокодил Гена у телефона! Вот и созвонились!..

* * *
- А я и по волейболу до первого разряда дошёл. На мастера выдвигали. Щас бы тренером был, по заграницам разъезжал бы. Если б не бросил.
- А что толку-то? Вон, Клавдия и в Венгрию ездила, о чём ни спросишь - ничего не видела! По магазинам пробегала, парик купила, и рада.
- Тебе?
- Себе...

* * *
- Афанасий, если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты б с какой выбрал?
- Да где пиво бесплатное.
- А я б с такой, как наша. Только чтоб войн не было. Очагов напряжённости. Чтоб люди жили в мире и согласии, не обижали б друг друга по пустякам. Да вот пример - с Васей Соловьёвым, нормировщик наш, мы два часа за свежим мотылём стояли, купили, приготовили всё, а она его в канализацию!..
- Соловьёва?
- Мотыля! Удочки поломала. Нет, нет у нас ещё всеобщей коммуникабельности...

* * *
- Бумага на тебя из милиции пришла за драку на танцах. И когда только ты, Борщов, всё успеваешь?..

* * *
- Товарищи! Товарищи! Третий месяц трубы дюймового размера валяются во дворе, а Воронкову хоть бы хны! А зима не за горами, товарищи! Готовь сани летом, товарищи...

* * *
- Теперь по Борщову. Что по борщову?...
- (громким шепотом) Объявить благодарность...
- Афоне? За что?
- За рыцарское отношение к дамам...

* * *
- А я предлагаю уволить Борщова.
- За что это?
- За всё. За то, что из-за таких, как ты, людям нормальной жизни нет. Вот у моей сестры муж Федул, твой приятель, всё пропил. Жену бьёт, сына бьёт, а его всё воспитывают...

* * *
- Пойми ты, люди тебе помочь хотят!
- Помочь, ну почему это мне все хотят помочь? Вот я-то ни к кому не лезу, никому жить не мешаю! Пусть хоть все кверху головами ходят!
- Так и ходят!
- Но мне-то какое дело?..

* * *
- Знаешь, что в тебе самое плохое, Борщов? То, что ты равнодушный.
- Да? Ну что здесь плохого? Я равнодушный, Коля вон женой затюканный. Вы угрюмый. Все разные. Ну и что?
- А я вот где-то читал, Борщов, что не так страшны предатели и убийцы потому, что они могут только предать или убить, а страшны равнодушные. Это с их молчаливого согласия происходят все преступления...

* * *
- Товарищ, а вы не правы! Каждый человек прежде всего должен думать об обществе, в котором он живёт, а уж потом о своём месте в этом обществе и о себе. А с вашей философией мы далеко не уйдём!..

* * *
- Борщов А Эн денег не берёт! Борщов А Эн альтруист!
- Альтруистам тоже деньги нужны, Леночка. У них тоже жёны есть...

* * *
- Милый чо, да милый чо, навалился на плечо, а я милый, я ничо, я влюбился горячо...

* * *
- Катерина! Ты замуж за меня пошла бы?
- Пошла бы? А разве вы меня любите?..

* * *
- Афанасий!
- Ммм?..
- А у вас морщинка. У переносицы. Как лучик. И тут.
- Хм, старею.
- Нееет. Это потому, что вы весёлый! А когда человек весёлый и радостный, у него всегда морщинки около глаз.
- Радостный... Прям прыгать от радости хочется...

* * *
- А, может, мне жениться чтоль, а?
- Не знаю, Афанасий, не знаю! Человек должен сам решать свою судьбу...

* * *
- Твои письма! Почитай, почитай - хорошие. Сама себе Фрося от тебя их писала.
- Как?
- А так. Напишет, в Лещёвке бросит, здесь получит и нам читает. Все, конечно, понимали, что к чему, только виду не подавали. Любила она тебя, любила, вот здесь прям возле окна и померла. Всё тебя ждала...

* * *
- Документик ваш можно, гражданин?
- Угу.
- А билетик ваш можно? В Мурманск лететь хотели, потом в Петрозаводск, теперь, значит, в Череповец. Значит, всё равно, куда лететь, гражданин?
- Выходит, всё равно.
- От кого бежим?
- Ну от себя. -
- Да от себя-то убежать можно, а вот от милиции не убежишь. Пройдемте, гражданин...

* * *
- Афанасий! Мне кто-то позвонил, я подумала, что это вы...