Цитаты про свадьбу

* * *
- Пап, у нас шестнадцатого июня свадьба!
- Нет, Наташ, мы всё уже переиграли! Не шестнадцатого июня, а девятого! Ну мы не можем! У меня работа, у Ромы тоже работа! Да! Отмените!
- Нет, пап, мы вообще не можем никак!
- Да и мы не можем! Потому что 16 июня сын прокурора свой день рождения празднует! Я здесь на изнанку выворачиваюсь, чтоб на неделю передвинуть!
- Пап, у меня мероприятие! Очень важное мероприятие! Давай я тебе дам своих помощниц? Они такие задачки решили! Как-то раз люди арендовали баню за месяц для конференции! Женщины, алкоголь! Мои девчонки туда приехали, и через час всех нахрен! А самое главное! Бесконфликтно!..

* * *
- Свадьба? Какая свадьба?
- Пела и плясала! Собирайся, поехали домой!
- Мне кольцо подарили от парашюта! Хорошо! Домой!
- Ты не видел моё... Ты слышишь меня? Где кольцо?
- Ты представляешь, что с нами было то? Я властелин колец!..

* * *
- Это была лучшая свадьба в моей жизни! Я клянусь! Это! Поклон! Вы просто порвали! Спасибо! Россия!..

* * *
- Есть толстые люди, которые родились толстыми, и толстые люди, которые были худыми, но стали жирными. Когда смотришь на таких, можешь увидеть внутри худого человека. Ты выйдешь замуж, выплюнешь из себя несколько щенков и уже потом... Ох. Непристойный жест для такой невинной девушки.
- Я не такая уж невинная.
- Ты девственница? Я поставлю миллион баксов, что ты девственница. Хватит неопределённостей. Это ведь должна быть белая свадьба, да?
- Почему бы тебе не заткнуться?
- А ты хоть раз целовала парня в губы? Ты когда-нибудь чувствовала его руки под лифчиком, под блузкой, туфли сняты, и ты молишь Бога, чтобы не вошли родители?
- Хочешь, чтобы меня стошнило?..

* * *
- Нет, правда, для девушки брачная ночь - это тоже важная часть свадьбы.
- У тебя был опыт?
- Брачных ночей? Нет. Я специализируюсь больше по бессонным ночам.
- И что ты делаешь в свои бессонные ночи?
- Пишу, пью, танцую, собираю деньги для музыкантов...

* * *
- Ну что ты, я все понимаю, не стоит извинятся.
- Да?
- Ага, ну сам подумай: третирование откровенных аутсайдеров, вроде меня, которые не вписываются в атмосферу обычной школы, это лучшее, что будет в твоей жизни, футбольная звезда и его пустоголовая подружка из группы поддержки.
- Я капитан.
- Ведь ты сознаешь, серое вещество уже не заведется в твоем мозгу, правда, Вудстер? Так что тебе светит только работа в магазине твоего отца и свадьба с Брианной. Но вскоре ты начнешь пить, чтобы заглушить это ноющее чувство изнутри. Пройдет немного лет и ты уже жирный пьяница, болтающий в баре о старых добрых временах. А твоя крошка жена, которая очень скоро обрюзгнет, будет поддерживать самооценку с помощью грязных сексуальных утех с твоими друзьями у тебя за спиной.
- К примеру, с кем?
- Я думаю с большинством. Всего хорошего...

* * *
- Ну как? Хороша невеста?
- Хороша! Жалко только, что она не зеленая!
- Ничего, поживет с нами - позеленеет! Отнесу-ка я ее в надежное место, чтобы она от своего счастья не убежала. А свадьбу мы утром сыграем. Приготовься.
- А чего мне готовиться? Я и так готов. Лучше я посплю!..

* * *
- После свадьбы ты будешь жить в нашей ква-ква-квартире.
- А где вы живете?
- В трясине, в самом тихом ква-ква-квартале...

* * *
- Хочу свадьбу, чтобы все посдыхали с зависти...

* * *
- Мариночка, никакой свадьбы у тебя не будет. Я уже заехала к Ашоту, забрала предоплату.
- Да что ж вы такая шустрая-то, теть Люд? Что ж вы лезете-то везде?
- Потому что это мой сын!
- Да ваш сын человеком стал только при мне! Кто его в Турцию приучил ездить, а? А желудок ему кто вылечил, а?!
- Вон своих рожай и лечи!
- А вот и нарожаю!
- Вот и рожай, только не в моей квартире!..

* * *
- Свадьба отменилась!
- Куда твоя свадьба отменилась? Я вообще-то на ней планирую активно зажигать и клубиться. И поесть тысяч на семь. А с "Мезимом" - на восемь...

* * *
- Все сюжеты на свете сводятся лишь к двум темам: непрерывность жизни и неотвратимость смерти. В трагедии – смерть, в комедии – свадьба. Герои комедии часто влюбляются в людей введённых в действие после завязки. Как правило, в тех, кто изначально их ненавидит...

* * *
— Я всегда ненавидел звон колокола. Он всегда означает беду: смерть короля, осаду города...
— Свадьбу...
— Вот именно!..

* * *
- Что толку от слова «непомерный», если оно неприменимо к королевской свадьбе...

* * *
- Эбби и Трэвис приглашают вас на прекрасную свадьбу...

* * *
- Она звонит и говорит, что вот мы спасли её. И она хочет выйти за своего спасителя. Тут любой отец сломается. Он приедет, заберёт нас.
- Да, с чего ты решил, что она за меня выйти хочет?
- Ну как? А что у вас разве не наладилось? Я слышал, она смеялась уже. От смеха до свадьбы четыре шага...

* * *
- Ты хочешь сказать, моя дочь ходит в таких носках? Свадьбу решил расстроить? Царскую фамилию опозорить?..

* * *
- Подсудимый Иван, вы обвиняетесь в похищении царской дочери накануне свадьбы. У вас есть что сказать в своё оправдание?
- Что говорить-то? Я люблю Василису, она моя жена.
- Царевна хоть в курсе, что она твоя жена?
- Так я могу её мужем назваться...

* * *
- Хоть смерть любую, мне все равно, мне без Василисы нет жизни. И не будет.
- Ладно тебе. Прям сердце разрывается. Амнистию устроил в честь свадьбы Василисы и Порфирия. Требую наказание, иначе все начнут у нас красть невест, когда вздумается. Сегодня он украл девицу, а завтра подожжёт столицу!..

* * *
- А что это такое? Свадебное платье, что ли?
- Да, мы едем на мою свадьбу, я забыла тебе сказать, видимо.
- Ну тогда все становится понятно. Не надо сейчас продолжать. Просто замолчи. И кто он?
- Просто нормальным мужчина.
- Богатый, старый, да?
- Ну да, он занимается бизнесом. Он старше, да.
- С пузиком?
- Да, с пузиком. Волосатый. Мне очень нравится прижиматься к нему. Он такой мягкий.
- Понятно. Лысый?
- Да, лысый. Мне нравятся лысые...