Цитаты про свадьбу

* * *
- Изменить будущему мужу перед свадьбой. Я понимаю, я не Татьяна Ларина, конечно, но даже для меня это пошло. Понимаете? Я не знаю, что он там рассказывал, но у вас могло сложиться превратное представление обо мне...

* * *
- Умер? Умер в день свадьбы собственного внука? Гад! В день свадьбы...
- Дедушка спас меня! Он меня спас! Как только закончится траур, мы сбежим!..

* * *
- Даже если соберутся одни трупы, свадьба всё равно состоится!..

* * *
- Деньги за бензин и за карьер надо отдавать.
- И сколько?
- Пусть платит сейчас.
- Конечно.
- И свадьба начнётся тотчас же.
- Свадьба начинается! Музыка! Теперь моя очередь! Хорошо, что любовь победила!..

* * *
- Лёд песком не посыпают - гололёд. Идёшь, балансируешь там - шмяк! Хорошо, если на попку.
- Зубы хоть целы? Улыбнись. Господи...
- Да ладно. До свадьбы отрастут...

* * *
- Я - Суворов Владимир. Курсант милицейского училища.
- А это кто?
- Андрюшка, брат мой, навестить приехал. А Наталья - невеста моя. Мы женимся с ней через неделю. И вас на свадьбу приглашаем. Придёте?
- Приду.
- Вот, замечательно! Дом татарской кулинарии знаете где?
- Знаю.
- Вот, ждём вас там. Подруг захватите...

* * *
- Ребята, бежим покупать Депрессивную Барби. Она весь день и ночь в трениках. Она провела семь часов в Инстаграме, рассматривая свадьбу бывшей подруги, и съела огромную упаковку ирисок. И теперь у нее болит челюсть. Дальше у нее фильм "Гордость и предубеждение", который она смотрела уже семь раз...

* * *
- Давай убежим. Сбежим вместе.
- Это никогда не работает. Взять хоть Монтекки и Капулетти.
- У Казановы сработало.
- Он бежал не из-за любви. Он бежал из тюрьмы.
- В «Кровавой свадьбе» хороший конец...

* * *
- Чёрт, да тут можно хоть свадьбу праздновать!
- И развод тоже. А потом утопить тут свою печаль. Это же целый круг жизни!
- Хороший маркетинговый слоган...

* * *
- Так ты не знала, что на одну из годовщин нашей свадьбы меня сбросили с самолёта?
- Нет.
- Нет?
- Разрывные гранаты. Я была немного оглушена в ту ночь. Я цвета не очень различаю из-за рубцов на сетчатке.
- Я этими пальцами ничего не чувствую.
- Три сломанных ребра и повреждение глаза, и повреждение барабанной перепонки.
- Ты не страдаешь бессонницей из-за всего этого?
- Нисколько.
- Да. Я тоже...

* * *
- Нам нужно будет заново познакомиться друг с другом.
- Я еврейка.
- А я-то, идиот, привёл на свадьбу моих настоящих родителей!..

* * *
- Вы знаете, как народ называет моих летчиков? Сталинские соколы! А почему сокол высоко летает? Потому что в гнезде у него всё в порядке! Ну что ж, с праздником поздравил, со свадьбой, подарок дал. Почему не благодаришь?
- Товарищ Сталин говорит о квартире.
- Спасибо, Иосиф Виссарионович, я не знала, что это вы!м - Я, конечно, а кто же еще? Только кажется мне, что эта квартира великовата для полковника?
- Так точно, товарищ Сталин, великовата!
- Для полковника великовата, а для комбрига... Как думаешь, Клим?
- В самый раз, думаю.
- Придется тебе еще один ромб в петлицу дать.
- Служу трудовому народу!
- Ну, за гнездо я спокоен...

* * *
- Помните, как мы все наконец-то пришли в Головной отдел?
- Это было тридцать секунд назад, Ностальгия!
- Даааа, хорошие были деньки!
- Ностальгия, тебе ещё рано появляться. Впереди десять лет, два выпускных, свадьба лучшей подруги, а потом тебя позовут... Но я буду держать тебя в курсе, честно...

* * *
- Ну вот представляешь, подходит он ко мне, такой тип крутой, зубы золотые, цепь, ну, как положено. Бандит, короче, натуральный. Пойдем, говорит, типа, маленькая, потанцуем, ну и всякое такое. А я говорю: "Я, знаете, мужчина, сегодня не танцую. Не до того". Ну, не в моем вкусе мужчина. Да и вообще, свадьба-то наша. А тут сеструхин жених как услыхал это, и говорит: "Раз у тебя подруги нет, так, наверное, так и надо. А вот девушку эту не надо так совсем впрягать, потому что с нами она здесь". Потом драка была дикая.
- Ну, ты и затеяла, однако!
- Повскакали все, разборки пошли, жених тоже решился себя в деле показать. Ремень сорвал флотский, он же моряк. Так пошел им крутить - мама не горюй!..

* * *
- Ну, че потом-то?
- Короче, так они разгулялись на своей свадьбе, на этой, что морячок этот в каком-то совершенно левом кабаке запечатал, короче говоря, ломанул такого человека, стулом по голове, что лучше бы вообще не знать, что такие люди на земле есть. И порешили большие мужчины их по этому случаю слить, но по понятиям...

* * *
- С чего верить-то ему, Ренат?
- А с того и верить, Артур, как мужчины, бывает, верят друг другу! С того, что не потерпел он, когда невесту его на свадьбе блядью назвали! Свадьба была у него. Понимаешь, люди пришли! А как там, в Шалмане этом, упырь нарисовался этот, не понимаешь? Что ему там было делать?
- Он там весь район купил. Хотел посмотреть, что имеет.
- Вот, посмотрел. Имеет теперь...

* * *
- Она никогда не болела. Секрет её долголетия - кофейные клизмы и ежедневная стопка имбирного вина. Она пережила обоих своих мужей. Первым был Гектор, он умер всего через неделю после свадьбы...

* * *
- У меня одноклассница была в меня влюблена. В третьем, кажется, классе.
- Супер! Супер, отличная идея! Позвонишь ей и скажешь: "Привет, давно не виделись, я не помню, как тебя зовут, но выходи за меня замуж!". Только вот до свадьбы никакого... И разводиться тоже нельзя...

* * *
- А хорошо б свадьбу летом сыграть. Нам с Ниной Павловной помирать скоро.
- Ну что ты говоришь такое? Ты вообще думаешь, что ты говоришь?
- Побойтесь Бога! Что вы говорите? Марфа Константиновна, побойтесь Бога!..

* * *
- Вам стало хуже после свадьбы. Потому что вы в первый раз поняли, что ваши последствия живут одни. Дело даже не в одиночестве. Дело в том, что вам постоянно нужно кому-то обеспечить. С начала детей растили, потом внуков воспитывали, а вот тут... У каждого свой дом, своя квартира. Сын нанял вам помощницу, но от этого она только хуже обеспечила вас даже уходом за собой. Вы не знаете, что можно сделать одному. Не умеете и не хотите жить ради себя...