Цитаты про ванну

* * *
- Всё правильно. Это я, стою возле шкафа.
- Что-то знакомое.
- Точно. Мы как-то делали это в шкафу.
- Хватит про секс!
- Ты разворчалась, потому что ты очень занята. Иди отдохни, прими ванну. Мальчики, выньте черепаху!..

* * *
- Идите в ванную и делайте то, что обычно там делаете...

* * *
- Какую ванну тебе сделать? Теплую, горячую или крутой кипяток?
- Честно говоря, не знаю.
- Тогда я решу за тебя...

* * *
- Вот видишь? Настоящая горячая ванна творит чудеса...

* * *
- Ничто не согреет усталое сердце лучше хорошей ванны...

* * *
- Кажется, ты заняла мою ванну.
- Так закрой глаза!..

* * *
- Да, Георг, тебе нравятся яхты? Красавица-яхта на Средиземном море, или поменьше, чтобы пускать в ванной?..

* * *
- Да бросьте вы! Как часто мы купаемся в горячей воде? Каждый раз, когда принимаем ванну.
- Это другое. Потому что натуральное. Эта вода нагревается в котлах матушки природы.
- Какая гадость...

* * *
- А можно ванну Клеопатры? Компанию составите?
- Разумеется, я и две массажистки так и ждём лишнего евро, самые красивые брошены на спецобслуживание для клиентов, которые решили, что зашли в дешёвый бордель.
- Ладно, извиняюсь. Но спросить-то на всякий случай стоило...

* * *
- Вот что будете делать вы?
- В принципе? Я намеревался принять ванну и завалиться спать. Я продрог и устал...

* * *
- Хлоя! Пойдёшь за меня замуж?
- Да.
- Сколько вам нужно цветов?
- Чтобы на всю комнату!
- Какой у неё объём?
- Очень небольшой. Такая тростиночка с большими чёрными глазами. Если положить её в ванну, ни капли не выльется. Это от натяжения поверхности.
- Но я спрашивала про комнату.
- Тридцать два кубометра...

* * *
- Он поневоле думал о мисс Паскаль, о том, как она проводит по его щеке своим шелковистым пальцем. Поневоле думал о том, как она, погрузившись в ванну, бреет себе ноги...

* * *
- Мсье Эрик, умоляю Вас, будьте благоразумны! В ванную не идут с взрослым человеком, особенно с незнакомым!..

* * *
- О чем мечтаешь?
- А, я-то? Я, ну, ну... вот о ней. Делить с ней одну ванную...

* * *
- Ты их слышишь?
- Кого?
- Призраков молодожёнов.
- Нет. Что они говорят?
- Ну, жених говорит... "Ну же, милая. Ты в ванной уже два часа. Иди уже в кровать. Ты же моя жена"...
- А что говорит невеста?
- А невеста говорит... "Но ты же меня ещё даже не поцеловал". "Ладно. Хочешь, провожу тебя до двери, чтобы твои родители не подумали, что я... таксидермист?" "Что?" "Или типа серийный убийца?"
- Всё нормально. И вообще, они не мои родители. Я просто генетическая незнакомка, живущая под их крышей.
- "Генетическая незнакомка"?
- Да, это долгая история. Для следующего раза.

* * *
- Пелле, кто это?
- Ингe.
- О боже, вот бы принять ванну вместе с ней!..

* * *
- Храм секса Вячеслава Чепаренко приветствует вас и открывает свои двери!
- Я сейчас уеду.
- Да ладно, я просто типа атмосферку, ну, разрядить. Заходите.
- Совсем дебил?
- А где в этом храме секса ванная?..

* * *
- Второе: волосы, повсюду. Ты бы видел ванную после его бритья. Третье: ему 43 года, а он всё одевается как 20-летний. Четвёртое: он слушает только заунывную музыку. Пятое: «мне всё равно». Он всегда так отвечает. Он никогда ничего не предлагает. Рестораны, поездки, кино - всегда всё решаю я.
- Но тебе же нравится всё организовывать...
- Шестое: он до сих пор не научился произносить моё имя. Седьмое: он тупой...

* * *
- Если все будет плохо, а так оно и будет, запрись здесь и пережидай в ванной.
- С детства не люблю прятки.
- События последних дней говорят совсем об обратном...

* * *
- Если хочешь дружеский совет - подстригись и прими ванну. И до тебя никто не будет докапываться. Надеюсь, я тебе помог...