Цитаты про ванну

* * *
- Капитан, верное средство от печали и тоски - жемчужные ванны. Они сверкают и переливаются. Погружаешься в жемчуг, и исчезают все заботы и печали. Любые горести как рукой снимает. И такая тебя радость охватывает, такое счастье! Только в жемчужной ванне можно найти утешение...

* * *
- Вы - саратовский. Говорят, у вас чаи и ванны до седьмого пота с полотенцем.
- Я с Урала, товарищ майор, но чай выпью...

* * *
- Моя мама сказала, что влюблённые приходят сюда целоваться.
- Значит, доктор Маркхэм лучший друг твоей мамы?
- Нет. Доктор Маркхэм мой друг.
- У неё есть ванна в доме?
- Да. И большая. Более того, она прикреплена к полу. Моя мама говорит, что она была грязной лесбухой, когда была моложе...

* * *
- Вода из туалета и ванной отправляется вниз по трубам в коллектор. Коллектор - прекрасное место, где можно весело играть с друзьями. Следуйте за водой по трубам, и вы попадёте вниз, в коллекторы. Когда вы очутитесь вместе с друзьями в коллекторах, вы можете дурачиться, как клоун!..

* * *
- Вчера я вернулась к Андреа, чтобы извиниться за пощечину. После пяти минут любезностей, я попросила разрешения зайти в ванную. А сама прошмыгнула в его комнату. Бросила свои трусики под кровать и пару волосков на подушку. И даже про духи не забыла, разбрызгала по комнате. И этого хватило.
- Этого хватило для чего?
- Вчера мы с мужем ужинали, когда позвонил Андреа. Они проговорили по телефону почти час. Потом он вернулся на кухню весь из себя хмурый. Жена Андреа выгнала его, решив, что он ей изменяет.
- А ты что сказала?
- Что это так. А он такой: "Откуда знаешь"? А я сказала ему, что он изменяет ей со мной.
- Почему ты так сказала?
- Это неправда. Чтобы заставить его страдать.
- Тебе понравилось?
- Да, ещё как понравилось! Вместо того, чтобы рассердиться, он сразу же стал плакать. Представь картину! Начал говорить, что сам виноват, что это он отдалился от меня первым и сам всё разрушил. Он был в отчаянии. А потом мы занимались любовью так, как никогда раньше...

* * *
- Наверное, нельзя винить вас за то, что вы меня не помните. Был лишь вторым помощником обвинения. Вы защищали сына пивного магната из Милуокки, он еще бродяжничал в Гэри.
- Сорок миллионов в банке, одна мертвая проститутка?
- Вы был хороши. Лучший вердикт, что можно купить. Всем нужен Аттикус Финч, пока в их ванной не сдохла шлюха. Вот вам и стикер на бампер.
- Другими словами, ты приехал сюда, чтобы свести счеты.
- Боже правый, нет. Я приехал сюда, потому что знал, что если не приеду, то кому-то здесь может сойти с рук убийство. Мой отец - куча неприятных слов. "Убийца" среди них нет.
- Но он лжец. Это мы установили. Лжец, который думает, что может прикрываться законом, прямо как его сын. Вы обыкновенный мошенник, мистер Палмер. Задира с кучей фокусов в кармане. Но в отличие от вас, у меня есть одна простая вера: что закон - единственное, что способно сделать людей равными...

* * *
- Ипотечные облигации. Субстандарты. Транши. Это все так сложно, правда? Вы уже заскучали? Или тупите? Ну, так и должно быть. Уолл-Стрит сыплет терминами, понятными только им. Чтоб испугавшись, вы дали им во всём разбираться. Марго Робби в пенной ванне вам всё объяснит...

* * *
- Принято решение выдать вам чугунный "Континенталь".
- Ой, ну слава Богу! Теперь хоть знаю, за кого голосовать. "Получи ванночку и поставь галочку"...

* * *
- Я воображаю себе, что я сахар.
- Вау! Плаваешь в стакане?
- Нет. Я кусочек сахара. Такой упрямый, неподдающийся, крепкий. Меня опускают в горячий чай или кофе и я таю. Я расплываюсь по дну, я лежу на дне. Я заливаюсь водой. Слащу этот кофе или чай. А можно еще меня разбить ложкой. Ненавижу, когда меня бьют ложкой! Знаешь, когда по дну стучат ложкой? Вот это я ненавижу!
- Что ты ненавидишь? Объясни мне, за что?
- Почему? Это не я ненавижу. Это сахар ненавидит.
- Ты это серьезно?
- А ты что думаешь, что я больная что ль? Это еще что! Я недавно часа два лежала в ванной и Биллом Клинтоном себя представляла.
- Что? Что ты делала?
- Я разводилась с Хиллари и женилась на Монике.
- Моника же жирная.
- Я очень люблю жирных. Мы теперь живем в Лондоне, я играю на саксофоне и танцую ей сальсу. Ты себе даже не представляешь! Я понимаю, годы берут свое, я старый. Но я еще ничего. Видишь, в какой форме. Моника на день рождения купила мне мотоцикл. Классная вещь! Мы с ней гоняли по всему городу...

* * *
- Я постоянно беру у себя интервью. Недавно дал целую пресс-конференцию по вопросам развития российской экономики. Трансляция велась по всем каналам, газеты цитировала взахлеб. И кстати, тоже в ванной.
- Ты делаешь тоже самое. Поздравляю, ты тоже больной.
- Ты потясающая девушка.
- Я тоже так думаю...

* * *
- Это будет лучшая в мире миграция! Я точно тебе говорю! Я вам покажу все мои любимые грязевые ванны. А потом я сменю окраску и стану коричневым. Когда грибок на моей шкуре подсохнет.
- Звучит заманчиво.
- И вообще, весь этот ледниковый период, это уже старо. Знаешь, чего я жду? Глобального потепления!
- Ага. Мечтатель.
- Я серьезно!..

* * *
- Тут надо йодом или спиртом.
- Да не надо ничего.
- Ты знаешь, что на один сантиметр ванной живет миллион микробов?
- Ай! Меня микробы боятся...

* * *
- Не двигайтесь. У вас шок. Я не хочу, чтобы вы почувствовали боль. Через минуту у вас закружится голова, потом захочется спать. Не сопротивляйтесь. Смерть нежна. Это так приятно - как погружение в теплую ванну...

* * *
- Когда ты была наиболее счастлива?
- Сейчас.
- А когда наиболее несчастна?
- Сейчас.
- Что ты любишь?
- Что я люблю?
- Перечисли всё.
- Так... Воду. Рыбалку. Ежей. Обожаю ежей.
- Что ещё?
- Джем. До безумия. Принимать ванну. Но не в компании с кем-то. Острова. Твой почерк. Могу перечислять весь день.
- Перечисляй весь день.
- Моего мужа.
- Что ты больше всего ненавидишь?
- Ложь. А ты что ненавидишь?
- Собственность. Принадлежать кому-то. Когда я уйду, забудь меня...

* * *
- Сколько бы ванн я не принимал, я по-прежнему ощущаю запах Бетховена...

* * *
- Какое чудо, что наши пути пересеклись! Вы верите в судьбу?
- Если под этим подразумевается ситуация, когда похищают пассажиров... Филиас Фогг. Прошу простить меня, ведь мне показалось, что сама Афродита спустилась на землю. И как столь восхитительная женщина могла...?
- Я не размышляю в голом виде.
- А я размышляю. В ванной.
- Да, но он... Нет! Не трогайте! Это мое драгоценное сокровище.
- Я просто показал.
- И не показывайте!
- Роден.
- Да. Роден. Я впервые вижу столь прекрасные мышцы мужского тела.
- Смею заверить, сейчас я в лучшей форме.
- Статую лепили с вас!
- Да...

* * *
- Для нее принятие ванны никогда не было просто купанием. Это всегда был спектакль. А может, реклама...

* * *
- А вот ванная, но только пожалуйста долго там не сидите. Потому что она здесь одна во всем доме...

* * *
- И кому нужны эти влагоосушители? Конечно, бывает что зеркало в ванной запотеет, но всё это ерунда...

* * *
- Я только знаю, что из-за меня ей больно. Это неизбежно. Тёрнеры и женщины. Верно, пап?
- Да. Я познал много женщин. Я трахал красивых женщин. Когда ты ещё дрочил на журналы в ванной...