* * *
- Если я буду знать, что ты меня простила, клянусь, я выживу. И из-под этого пресса выберусь...

* * *
- Версачок, Сань, херня. Лучшая жилетка - бронежилетка!..

* * *
- Никогда не думай и не говори о друзьях плохо!..

* * *
- Да я убил бы вообще!
- Вот поэтому я за тебя замуж и вышла.
- За что, за убил?
- Нет, мне просто нравится, как ты проблемы решаешь...

* * *
- Мам, знаешь какой у собаки плюс, перечеркивающий все остальные недостатки? Собака не клянется сперва тебе в вечной любви, а потом прыгает по чужим койкам...

* * *
- Знала бы моя первая учительница, в какую задницу попал Витя Пчёлкин - ставила бы мне одни пятёрки!..

* * *
- Ты только пойми, что бывают расклады, когда ты играешь. А бывают наоборот - когда играют тебя...

* * *
- Держись, Сань, терпи! Бог терпел и нам велел...

* * *
- На каждого крутого бойца ещё круче найдётся...

* * *
- Знакомьтесь. Александр Кордон – акула шоу-бизнеса.
- Саша. Кит-убийца...

* * *
- Угадай загадку: зимой и летом одним цветом?
- Знаю, знаю: Саша Белый!..

* * *
- Короче! Я таков, какой я есть, и чем раньше ты это поймёшь, тем лучше для нас обоих! Всё! Базар окончен!..

* * *
- Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
- А это не хвост, - сказал Серый волк и покраснел, - и вообще у тебя еще молоко на губах не обсохло.
- А это не молоко, - отвечает Красная Шапочка. И волк покраснел еще больше...

* * *
- Чем круче ты подымаешься, тем больше в тебе лажи!..

* * *
- Ой, тоска чё-то! Пчёла, может я подерусь пойду?..

* * *
- Артур Вениаминович, не курите! Мозги сушит, играете плохо!..

* * *
- Какие экзамены? Зона - твой университет!..

* * *
- Оленька моя, в отличие от меня, наш сын будет человеком!..

* * *
- Если души не умирают, значит прощаться — отрицать разлуку...

* * *
- За нами, кстати, следят!
- Кто?
- Белочка.
- У вас?
- Нет, на дереве.
- Это наша...

* * *
- Девушка, у вас есть шампанское «Вдова Клико»?
- Нет.
- Тогда водки...

* * *
- Вот, Фил, я тебе честно скажу. Вот мне птичку жалко. Мне вот человека не жалко, потому что человек — это тварь. Мне для человека пули не жалко, а птичка... Вот она летает в небе, мне её жалко, потому что птичка — это божье создание...

* * *
- С гимнастками не сложилось. Остались тяжелоатлетки...

* * *
- Всё по чесноку!..

* * *
- Если про меня или про кого-то из вас скажут, что он — фуфло, ну зачем тогда жить. Верно?..

* * *
- Звонит какой-то чебурек говорит Артур не проплатил вторую часть за алюминий.
- Пошли его на хер!
- Алло, слышь, друг... Здесь сидят влиятельные люди, они говорят, чтобы ты шёл на хер...

* * *
- Представь, ситуация: кандидата в депутаты вместе с женой застукают на краже со взломом. Как тебе, нормально?
- С депутатами еще и не такое бывает...

* * *
- Всё, у меня День пограничника.
- Да, Саш, День пограничника летом.
- Вот такое хреновое лето, Макс...

* * *
- Я, когда выпью, такой орангутанг...

* * *
- Слушай, Оль, ну чё мы, как в кино, говорим, а? Давай по-человечески поговорим?
- Да о чём с тобой говорить то? О машинах вон, о сабельках о твоих? О чём? О Брюсе Ли?
- Не, ну почему о сабельках? Ё-маё... Давай о музыке, о заслуженном дедушке твоём, о ***ах-однокурсниках. Давай! Давай, поделись болью-то!..

* * *
- Знаешь, я всю жизнь мечтал быть аквалангистом.
- Будешь. А я — вулканологом.
- Будешь!
- Не факт...

* * *
- Война – херня, главное — манёвры...

* * *
- Пуля-дура, и я — дурак...

* * *
- Мой сын в драндулете кататься не будет...

* * *
- Слышь, ты извини, что тогда у тебя Таньку отбил.
- Да ладно. Это ты меня прости, что я тебе нос сломал...

* * *
- От пули ни одна физкультура не спасет...

* * *
- Надо уметь красиво ухаживать, Саш... Тогда все бабы твои будут!..

* * *
- У молодца не без голодца!..

* * *
- Если что-то будет не так — говори по-таджикски.
- А если убивать будут?
- По-русски кричи...

* * *
- Ещё один такой разговор — сердце вырву. У меня звёзды на плечах, со мной нельзя так вести...