* * *
- Соседка запаролила вай-фай. Не могу войти.
- Запаролено? От 1 до 9 пробовал?
- Бесполезно.
- А наоборот?
- Тоже пробовал!
- Что теперь, сидим без интернета?
- Ну, да...

* * *
- Друзья, сегодня мы все собрались здесь, чтобы отпраздновать возвращение телефонных звонков и появление щедрого вай-фая!..

* * *
- Я же говорила, повесь знак "Мочиться нельзя". Говорила же!
- Нет, это их не остановит. Поставишь знак - на знак будут мочиться...

* * *
- Мой дедушка собирает учёные камни еще со школы. Говорит, они приносят удачу. Теперь у нас весь дом, каждая комната - всё заставлено такими камнями. Этот, как сказал мне дедушка, приносит в семью материальное благополучие...
- Передай своему дедушке большое спасибо от нас. Лучше б еды принёс...

* * *
- Мне от одной мысли о них становится плохо. Чтобы эти сраные мажоры пускали на неё слюни? Это отвратительно.
- Запал на неё?
- Да, всё серьёзно. Когда она поступит в универ, я попрошу её руки. А ты пока за ней присмотри. Тебе я верю, остальным нет.
- Спасибо, конечно, но я даже ведь не студент.
- Ки-Ву, ты подумай. Ты четыре раза и до армии, и после, сдавал экзамены в универ. Грамматика, лексика, устные, письменные. Ты шаришь в английском в сто раз лучше, чем все эти алкаши из университета...

* * *
- Жаль, нет факультета по подделке документов. Ки-Джун имела бы там красный диплом...

* * *
- Через год я поступлю в универ.
- О, да у тебя целый план!..

* * *
- Был бы это настоящий экзамен, считай, первое задание ты бы уже завалила. Смотри, у тебя пульс бешеный. Сердце никогда не врёт. Сдавать экзамен - это как идти через болото. Остановишься, и всё - тебя засосало. Это упражнение...
- Да плевать на него. Я хочу, чтобы ты прошла через экзамен уверенно, без колебаний! Вот и всё, что мне нужно. Главное - это дерзость. Дерзость. Понимаешь?..

* * *
- Все эти его внезапные видения. Что он такой особенный. Он косплеит гения.
- Да-Сонг?
- Знаете, как он это делает? Идёт-идёт, потом раз - замирает, смотрит в небо, будто его осенило. Постоит так, посмотрит десять минут на облака и дойдёт. Вы знаете, да? Он бесит меня. Делает вид, что не может жить среди нормальных людей. Тошнит от такого...

* * *
- Пап, а когда ты работал шофёром, ты на мерседесах ездил?
- На мерседесах? Шофером - не особо. Вот когда парковщиком работал, бывало...

* * *
- Он извращенец. Ему нравится в машинах.
- Какая мерзость! В машине начальника.
- Я понимаю, возраст. У парня должна быть личная жизнь. Но почему в моей машине? И почему на моём сиденье? Это переходит все границы.
- Ты прав.
- Ему нравится заливать спермой сиденье начальника?
- Ужас какой.
- Но знаешь, что самое странное?
- Что?
- Когда занимаешься сексом в машине, легко потерять какую-нибудь мелочь. Волос, бусинку, серёжку.
- Ну, да.
- Но как можно забыть собственные трусы?
- Действительно. Это необычно.
- Это наводит меня на подозрение, что девушка была немного не в себе...

* * *
- Вы хорошо знаете дороги?
- Всё, что ниже 38-й параллели...

* * *
- Так хочется персика. Я персики очень люблю.
- Так попроси?
- Персиков у нас дома не бывает. Это запретный плод...

* * *
- Через неделю дом превратится в помойку. Моя одежда начнёт пахнуть. Моя жена совершенно не умеет вести хозяйство. Убирается, спустя рукава, и готовит ужасно.
- Но вы ведь любите её?
- Ну, конечно. Я люблю её. Назовём это так...

* * *
- Вот она за год на стольких свадьбах поработала. Даже букет поймала от незнакомой сучки. Если поймаешь букет, платят ещё сверху десять баксов...

* * *
- Кнопка "Отправить" - это наша красная кнопка.
- Что ты имеешь в виду?
- Мы грозимся её нажать, и люди делают всё, что мы захотим. Точно, как Северная Корея со своей красной кнопкой! Сегодня наш возлюбленный вождь Ким Чен-Ын, просматривая видео о подлости шарлатанов, не стал сдерживать свой гнев по поводу их омерзительной провокации!
- Мне так не хватало твоих шуток!
- В рамках программы Ядерного Разоружения, наш любимый вождь приказал, чтобы последняя боеголовка нашей великой непобедимой армии была направлена на лодку этих подлецов!
- Никто не изображает северокорейские новости лучше тебя!
- Пусть их вонючие утробы послужат могильником для ядерных зарядов, чтобы наш вождь расчистил над всей планетой мирное небо...

* * *
- А дальше что? Есть какие-то планы?
- Да мне и здесь неплохо. Кажется, будто я здесь родился. Может здесь и свадьбу справлю. Пенсия мне всё равно не светит. В моём возрасте утешить может лишь любовь...

* * *
- Ещё говорят, что если в доме привидения, то это к деньгам.
- Хотя бы с деньгами у нас всё неплохо...

* * *
- Интересно, откуда этот запах?
- Какой?
- Запах водителя Кима.
- Водителя?
- Да.
- Не понимаю, о чём ты.
- Серьёзно? Ты наверняка замечала. Этот запах потом остаётся в машине. Как бы его описать?
- Стариковский?
- Нет, не то...
- Но на что же? Может на старый редис?
- Нет.
- Или знаешь, как бывает, когда вскипятишь тряпку? Вот такой запах...

* * *
- Ки-Ву, знаешь, какой план никогда не провалится? Тот, которого нет...

* * *
- Если ты составишь свой план, жизнь тебе обязательно подгадит. Взгляни вокруг. Ты думаешь, все эти люди планировали провести эту ночь в спортзале? Как видишь, все лежат смирно на полу. И мы тоже. Вот почему нельзя строить планов. Если плана нет, он не сорвётся...

* * *
- Папа, я сегодня составил план. Грандиозный план. Я заработаю деньги. Много денег. Университет, карьера, семья - это всё конечно хорошо, но сначала всё-таки деньги...