* * *
- Нет, нет, я думаю, что мы оба были влюблены в саму идею любви. Мы были в том возрасте, когда люди готовы к встрече с "единственным"...

* * *
- Он унаследовал империю растворителей и отбеливателей. И он захотел добавить своим растворителям и отбеливателям немного секса...

* * *
- Я не могу понять - то ли это очень мило, то ли мне надо до смерти забить тебя лопатой...

* * *
- Значит... а что ты выбрал Джош?
- Банальную суперсилу.
- Я бы тоже выбрала суперсилу! Она бы пригодилась, если б надо было банку с джемом открыть.
- Банку с джемом! Я так и... Я тоже самое сказал. Да, тоже самое.
- Тоже самое.
- Надо же, забавно.
- Забавно.
- Нам что, всем по восемь лет? Это дети обсуждают...

* * *
- Вот я думала - "повезло, вышла за врача". А потом каждый день видишь одни и те же волосатые уши. И этот кривой царапающийся ноготь. И ты должна слушать как он хрюкает когда чешет ухо, каждый день до самой смерти. Один и тот же пенис. Нет, серьёзно, другого я может и не увижу, если не родится мальчик. Или если насильник нападёт...

* * *
- Например, я люблю альбом Джексона "Off the Wall". Но это же не значит, что я теперь должна слушать только его.
- Да. О, мне это знакомо. В начале ты только его и слушаешь. И ты готова слушать его в самых разных местах. И в машине, и в туалете в МакДональдсе, и в палате у впавшей в кому бабушки.
- Бабушки Мэри?
- Она бы сама хотела. Ну, а потом наступает момент, когда слушать музыку вообще не хочется. Слушаешь на день рожденье, или если напьешься в полный хлам. Или если увидишь Джастина Бибера по телеку на работе, тогда, ты только об этом и думаешь...

* * *
- А жаль, вообще, вот бы совместить твой мозг и её тело. Это было бы здорово. Хотя что бы тебе досталось? Её мозги в твоём теле. Представляешь? Ошибка природы, чудовище. "Кто это"? "Это, типа, Франкенштейн, только с женской грудью"...

* * *
- Ужасно.
- Нет. Шутка. Я бы тебя трахнул...

* * *
- В списке тех женщин, которых бы я хотел трахнуть, ты была бы номер семь. Круто?
- Спасибо. Спасибо, Дэни.
- Я серьёзно. Может как-нибудь сходим в бар? Выпьем, прошвырнёмся где-нибудь?
- Мм, знаешь... Нет.
- Да?
- Нет.
- Говоришь нет, а я слышу да...

* * *
- Был у нас Дэвид в школе, так он за пятьдесят центов мог лизнуть всё что угодно. Буквально, что угодно.
- Обсудим за ужином, а то Нэт занята сегодня, много работы...

* * *
- Дженет работает здесь уже сколько, сорок два года?
- Сорок три будет в июне. Здравствуйте. Мой дед эксплуатировал её, мой отец эксплуатировал её, теперь я буду эксплуатировать...

* * *
- Будь добр к людям, и люди ответят тем же. Так дед учил меня. И так я буду учить своих детей...

* * *
- Ты встал здесь специально, чтобы шутить про фотографию.
- Это хорошая шутка. И я не одну придумал.
- Не хотел бы стоять за ним на досмотр в аэропорту. А если на свидание с ним пойдёшь, всегда будет куда повесить пальто...

* * *
- Могу ли я сказать вам, как вы прекрасны?
- Нет, не можете. Это уже сексуальное домогательство.
- Да, вы правы. На этот счёт правила в наше время очень строгие. Кстати, у меня есть копия акта о сексуальной дискриминации от две тысячи седьмого года в номере, в отеле, вдруг захотите ознакомиться. Но праздничные корпоративы не считаются. Они созданы для того, чтобы можна было признаться кому-то, что он тебе нравится, что ты в него влюблён...

* * *
- Вот для этого и существуют корпоративы.
- Отпад! Выпивка и шанс закрутить с начальством!
- Ну, я-то ни на кого не работаю, поэтому могу только выпить и подрочить в туалете.
- Как мило...

* * *
- Почему ты такой гадкий?
- Не знаю, Чарли, и почему?
- Твоя мама курила во время беременности?..

* * *
- Требую впустить меня. Я принёс кофе и эти сладкие штучки, которые тебе так нравились. Это было унизительно, ужасно. Я даже не понимаю, как это вообще получилось. Я для секса втроём не гожусь. Я не знаю в какой момент что трогать...

* * *
- По-моему, гораздо важнее уметь остановить распространение эпидемии, чем уметь заниматься сексом втроём.
- Ты думаешь?
- В рамках беседы, которая состоялась, точно...

* * *
- Вы же знаете, что я к вам не пойду, знаете?
- О! Нет, конечно нет. Чистый бизнес. Никакого сексуального напряжения и подводных течений эротического содержания, между двумя привлекательными, одинокими людьми...

* * *
- Три маленьких котёнка, прямо в моём номере играют на полу с клубочком шерсти. Вдруг заинтересует.
- У меня на кошек аллергия. К вам в номер я не пойду.
- Ладно. Ваша взяла. Будем работать и не обращать никакого внимания на сексуальное притяжение, возникающее при случайных прикосновениях...

* * *
- Дело в том, что мы служим эротике.
- Служите. "Рядовой, в строй! О, да! Я всегда готов"!..

* * *
- И кому нужны эти влагоосушители? Конечно, бывает что зеркало в ванной запотеет, но всё это ерунда...

* * *
- Твоя мама гуглила фразу "кошачья моча как удобрение для цветов".
- У неё много кошачьей мочи. Почему её не использовать?
- Какого хрена у неё много кошачьей мочи?..

* * *
- Нет уж, он какой-то слишком сладкий. И слишком американец. Ты в моём вкусе. Мне красавчики не нравятся...

* * *
- Я влюблена в человека, который только что женился и мы делаем вид, что всё нормально...

* * *
- Приличные люди так себя не ведут. Как наш социум может функционировать, если подобные вам люди сталкивают нас в каменный век?..

* * *
- Когда я уезжала в Африку, то убедила себя, что мы молоды и мне кто-нибудь получше подвернётся, но я ошибалась - никто не подвернулся...

* * *
- Я не знаю, что происходит с нами. Прошло девять месяцев, а мы оба несчастливы и я не знаю, что делать. Никогда не думал, что брак окажется такой сложной штукой...

* * *
- Мы дошли до точки, но хотим... Мы оба хотели бы наш брак спасти.
- Выходите из этой дурацкой игры немедленно, пока жизнь не превратилась в череду ссор: кто должен был детей забрать, кто засунул в коробку из под "Звуков Музыки" диск с фильмом "Король Говорит". Хотите убедиться окончательно, попытайтесь продержаться хотя бы один год. Поживите друг с другом еще три месяца...

* * *
- Ты не можешь вот так заявляться и красть мою девушку...

* * *
- Но имей ввиду, эта леди просто сокровище. С тобой у неё глаза сияют, со мной этого не было...

* * *
- Ну, когда мы были в той гостинице, в Корнуэлле, я зашел, когда она переодевалась.
- Как это зашел...
- "Случайно."
- Это как? Это как?
- Я тебе говорил, закрой дверь, иначе налетят извращенцы...

* * *
- Можно написать, что она... Добрая...
- Скучно.
- И тёплая.
- Тёплая? Батарея вон тоже тёплая.
- И любит детей.
- Как Майкл Джексон. Долго он не продержался.
- И я люблю её.
- Любовь.
- Да, люблю.
- Говоришь, как гей...

* * *
- Надень свои брюки! Надень свои брюки! Мы в ресторане!..