Даю год (I Give It a Year, 2012)
Лучшие цитаты
* * *
Нет, нет, я думаю, что мы оба были влюблены в саму идею любви.
Мы были в том возрасте, когда люди готовы к встрече с "единственным".
* * *
Он унаследовал империю растворителей и отбеливателей.
И он захотел добавить своим растворителям и отбеливателям немного секса.
* * *
Я не могу понять - то ли это очень мило, то ли мне надо до смерти забить тебя лопатой.
* * *
- Значит... а что ты выбрал Джош? - Банальную суперсилу.
Я бы тоже выбрала суперсилу!
Она бы пригодилась, если б надо было банку с джемом открыть.
Банку с джемом! Я так и... Я тоже самое сказал.
- Да, тоже самое. - Тоже самое.
- Надо же, забавно. - Забавно.
Нам что, всем по 8 лет? Это дети обсуждают.
* * *
Вот я думала, "Повезло, вышла за врача."
А потом каждый день видишь одни и те же волосатые уши.
И этот кривой царапающийся ноготь.
И ты должна слушать как он хрюкает когда чешет ухо, каждый день до самой смерти.
Нет, серьёзно, другого я может и не увижу, если не родится мальчик.
Или если насильник нападёт.
* * *
Например, я люблю альбом Джексона "Off the Wall."
Но это же не значит, что я теперь должна слушать только его.
В начале ты только его и слушаешь.
И ты готова слушать его в самых разных местах.
И в машине, и в туалете в МакДональдсе, и в палате у впавшей в кому бабушки.
- Бабушки Мэри? - Она бы сама хотела.
Ну, а потом наступает момент, когда слушать музыку вообще не хочется.
Слушаешь на день рожденье, или если напьешься в полный хлам.
Или... если увидишь Джастина Бибера по телеку на работе, тогда, ты только об этом и думаешь.
* * *
А жаль, вообще, вот бы совместить... твой мозг и её тело. Это было бы здорово.
Хотя, что бы тебе досталось?
Представляешь? Ошибка природы, чудовище.
"Это, типа, Франкенштейн, только с женской грудью."
Нет. Шутка. Я бы тебя трахнул.
* * *
И в списке тех женщин, которых бы я хотел трахнуть, ты была бы.
- Спасибо. Спасибо, Дэни. - Я серьёзно.
Может как-нибудь сходим в бар? Выпьем, прошвырнёмся где-нибудь.
Говоришь нет, а я слышу да.
* * *
Был у нас Дэвид в школе, так он за 50 центов мог лизнуть всё что угодно.
- Буквально, что угодно. - Обсудим за ужином, а то Нэт занята сегодня, много работы.
* * *
Дженет работает здесь уже сколько, 42 года?
43 будет в июне. Здравствуйте.
Мой дед эксплуатировал её, мой отец эксплуатировал её, теперь я буду эксплуатировать.
* * *
Будь добр к людям, и люди ответят тем же.
Так дед учил меня. И так я буду учить своих детей.
* * *
Ты встал здесь специально, чтобы шутить про фотографию.
Это хорошая шутка. И я не одну придумал.
Не хотел бы стоять за ним на досмотр в аэропорту.
А если на свидание с ним пойдёшь, всегда будет куда повесить пальто.
* * *
Могу ли я сказать вам, как вы прекрасны?
Это уже сексуальное домогательство.
Да, вы правы. На этот счёт правила в наше время очень строгие.
Кстати, у меня есть копия акта о сексуальной дискриминации от 2007 года в номере, в отеле, вдруг захотите ознакомиться.
Но праздничные корпоративы не считаются.
Они созданы для того, чтобы можна было признаться кому-то, что он тебе нравится, что ты в него влюблён.
* * *
Вот для этого и существуют корпоративы.
Выпивка и шанс закрутить с начальством.
Ну, я-то ни на кого не работаю, поэтому надо только выпить и подрочить в туалете.
* * *
Почему ты такой гадкий?
Не знаю, Чарли, и почему?
Твоя мама курила во время беременности?
* * *
Требую впустить меня. Я принёс кофе и эти сладкие штучки, которые тебе так нравились.
Это было унизительно, ужасно.
Я даже не понимаю, как это вообще получилось.
Я для секса втроём не гожусь.
Я не знаю в какой момент что трогать.
* * *
По-моему, гораздо важнее уметь остановить распространение эпидемии, чем уметь заниматься сексом втроём.
В рамках беседы, которая состоялась, точно.
* * *
Вы же знаете, что я к вам не пойду, знаете?
О! Нет, конечно нет. Чистый бизнес.
Никакого сексуального напряжения и подводных течений эротического содержания, между двумя привлекательными, одинокими людьми.
* * *
Три маленьких котёнка, прямо в моём номере играют на полу с клубочком шерсти.
- Вдруг заинтересует. - У меня на кошек аллергия.
- К вам в номер я не пойду. - Ладно. Ваша взяла.
Будем работать и не обращать никакого внимания на сексуальное притяжение, возникающее при случайных прикосновениях.
* * *
Дело в том, что мы служим эротике.
Служите. "Рядовой, в строй! О, да! Я всегда готов."
* * *
И кому нужны эти влагоосушители?
Конечно, бывает что зеркало в ванной запотеет, но всё это ерунда.
* * *
Твоя мама гуглила фразу, "Кошачья моча как удобрение для цветов."
У неё много кошачьей мочи. Почему её не использовать?
Какого хрена у неё много кошачьей мочи?
* * *
Нет уж, он какой-то слишком сладкий.
Ты в моём вкусе. Мне красавчики не нравятся.
* * *
Я влюблена в человека, который только что женился и мы делаем вид, что всё нормально.
* * *
Приличные люди так себя не ведут.
Как наш социум может функционировать, если подобные вам люди сталкивают нас в каменный век?
* * *
Когда я уезжала в Африку, то убедила себя, что мы молоды и мне кто-нибудь получше подвернётся, но я ошибалась - никто не подвернулся.
* * *
Я не знаю, что происходит с нами, прошло 9 месяцев, а мы оба несчастливы и я не знаю, что делать.
Никогда не думал, что брак окажется такой сложной штукой.
* * *
Мы дошли до точки, но хотим... мы оба хотели бы наш брак спасти.
Выходите из этой дурацкой игры немедленно, пока жизнь не превратилась в череду ссор: кто должен был детей забрать, кто засунул в коробку из под "Звуков Музыки" диск с фильмом "Король Говорит".
Хотите убедиться окончательно, попытайтесь продержаться хотя бы один год.
Поживите друг с другом еще 3 месяца.
* * *
Ты не можешь вот так заявляться и красть мою девушку.
* * *
Но имей ввиду, эта леди просто сокровище.
С тобой у неё глаза сияют, со мной этого не было.
* * *
Ну, когда мы были в той гостинице, в Корнуэлле, я зашел, когда она переодевалась.
- Как это зашел... - "Случайно."
- Это как? Это как? - Я тебе говорил, закрой дверь, иначе налетят извращенцы.
* * *
Можно написать, что она...
Тёплая? Батарея вон тоже тёплая.
Как Майкл Джексон. Долго он не продержался.
* * *
"Надень свои брюки! Надень свои брюки! Мы в ресторане!"
