Цитаты про футбол

* * *
- Ты идеальный мужчина, я идеальная женщина. Мы просто созданы для того, чтобы быть вместе.
- Т-т-тихо, Марина Васильевна. Вы ошибаетесь, я не идеальный мужчина.
- Идеальный. Ты не любишь футбол, ты не пьешь, не куришь.
- Марина Васильевна, вы простудиться хотите, что ли?
- И даже пуговицы быстрее застегиваешь, чем я расстегиваю.
- Ну, если судить по этим параметрам, то да. И что?
- И то. Ты идеальный и я рада, что ты с этим смирился...

* * *
- Ты гей?
- А?
- Если нет, смени футболку. Ты создаешь ложное впечатление. Сразу и не поймешь. Берегитесь взрослых, которые едят печенье, особенно имбирное. Это педофилы. Женщины любят мотоциклы. Берите шлем на свидание, чтобы ее поразить. Или его. Мы не против. Завещайте себя кремировать, чтобы не стать зомби. Вопросы?..

* * *
- Ты инопланетянин?
- С чего ты это взял?
- Потому что на твоей планете нет футбола...

* * *
- Она была особенной. Велория. Её целомудрию противостоял холодный внешний лик. Оглядываясь назад, думаю, я единственный это замечал. Да, она была стервой, без сомнений. Её грудь, скулы, ноги. Всё это она видела по утрам в зеркале, осознавая о силе, которая в ней таилась. Никто не мог её тронуть или запугать. Она редко смотрела кому-то в глаза. Однажды я увидел Брэда Дорси, капитана футбольной команды, рыдающим у шкафчика. Она бросила его после первого же свидания, растоптав его гордость. С этого момента, он больше не играл. Ярчайший пример чар, которыми она обладала. Но меня не прельщала её бледная красота. Меня заводила хрупкость, скрывающаяся внутри неё. Думая об этом, я мастурбировал каждый день. И дело не в её бёдрах или плоском животе. Представьте, как она извивается и умоляет никогда не покидать её, поскольку я оказываюсь единственным, кто понимает, какая Велория на самом деле. Когда я кончил, то, взглянув на лужицу спермы, которая из меня вышла, задумался: "Почему я спустил всё на поверхность стола?"...

* * *
- Арканианец. Аркнет. Вот, что ты сделал! Установил Аркнет!
- Как я это сделал?
- Когда этот мяч подадут Дейви Джонсону который стал бейсболистом лишь потому что его отец не купил футбольный мяч к его восьмилетию он попадет на два микрона выше. Из-за чего отскочит к Клеону Джонсу который должен был родиться Кларой и стать статисткой. Но его мать выпила лишний бокал вина прежде чем лечь в постель тем вечером...

* * *
- Ник, почему ты не заходишь через дверь?
- Зачем это? Я летаю. Меня укусил Питер. Высосал всю мою кровь. Я очнулся в его подвале и... Он предложил мне немного крови. Я думал это какие-то немецкие приколы. Этот переход, превращение в вампира, был довольно тяжёлым. Для начала, я очень дерьмово выглядел, у меня был огромный кровоподтёк на шее. Практически как будто видно, что там, внутри шеи. Вся футболка была в крови. Потом я пришел домой, и весь покрылся испариной. У меня не то чтобы был жар или озноб. Было как похмелье, только в десять раз сильнее. Было очень плохо. Точь в точь как когда гриппуешь. С единственным, наверное, отличием что из глаз лилась кровь...

* * *
- Отличный эпитет. Он любил только футбол и что-то еще...

* * *
- Так, сегодня будем отдыхать.
- А я на футбол. Сегодня, здесь на Луне, матч: Земля - планета Фикс.
- Я пойду с Алисой.
- Правильно. Ее одну отпускать нельзя.
- Ну, мне уже девять лет! Ну что может со мной случиться на Луне в двадцать втором веке?
- С тобой было бы полно хлопот даже в тихом двадцатом веке.
- Селезнев. Селезнев, старина! Ну, это же надо! Сколько световых зим! Сколько световых лет! Ты что здесь делаешь?..

* * *
- Ты не мессия. Ты - фильм недели. Хреновая надпись на футболке - в лучшем случае...

* * *
- Так что мне надо говорить?
- Ну начни скажем, с "привет", или "здравствуйте". Да, войди и скажи: "Сэр, если у вас есть время, я хотел бы стрижку". Да, будь вежлив, но не лижи жопу. Можно поговорить о стройке с которой только что пришел. Потереть о твоей девушке или машине.
- Вот сволочи, я их попросил ручник починить, так такую цену зарядили, что считай в жопу поимели.
- Да, не ругайтесь. Говорите о людей, которых нет в комнате. Можешь крыть своего босса, заставляющего сверхурочно работать.
- Точно, моя чертова старуха может целых два часа тереть о том, что в магазине не принимают просроченные купоны на скидку. А как только я сажусь смотреть @баный футбол, она вспоминает, что давненько мы не говорили.
- А теперь выйди, вернись и поговори с ним. Господи, все ж просто!
- Да, но у меня нет ни работы, ни машины, ни девушки.
- Господи, все таки надо было ему башку снести.
- Да хоть бы и нет, я хочу, чтоб ты вышел, зашел, и не распространялся о том, что у тебя нет работы, нет тачки, нет девки, нет будущего и нет члена. Давай, повернись и иди...

* * *
- Жизнь у нас течёт однообразно. Осень означает начало футбольного сезона. Быть женой тренера означает отмерять жизнь победами и поражениями...

* * *
- Срыв футбольного матча это одно, а срыв занятий это другое...

* * *
- Радио любит осень. Осенью начинается футбол...

* * *
- Приходится думать о счетах, о еде, о футбольной команде, забывшей, когда она в последний раз выигрывала. об отношениях между людьми и прочей фигне, на которую тебе глубоко плевать, если ты плотно и надежно сидишь на игле...

* * *
- Дай мне спокойно футбол посмотреть.
- Попрощайся с телевизором - мы бедная семья. Давай жить, как бедные люди живут...

* * *
- Ты же хочешь, чтобы мальчик вырос мужчиной, правда, Долли? Пацаны должны смотреть футбол...

* * *
- Эд, ты хоть имеешь понятие, зачем я ходила на все эти курсы?
- Нет.
- Я пыталась спасти наш брак. Какой мне смысл пытаться, если ты будешь просиживать свою задницу, потягивать пиво, и смотреть бейсбол, баскетбол, футбол, боулинг и хоккей и гольф и «Бой гладиаторов»?..

* * *
- Наши былые надежды на космические путешествия обернулись киосками с газировкой и футболками. Просто воссоздание того, от чего мы убегаем на Земле. Мы - пожиратели миров...

* * *
- Что-то слишком шумно для футбола.
- Ну, так, на эмоциях же всё...

* * *
- Нафига было вообще в футбол играть? Надо было их прям там на поле валить...