Люди в черном 3 (Men in Black 3, 2012)

18 лучших цитат

* * *
- Уверен, что желудок переварит? Это же мертвечина!
- Трапезу украшает тишина.
- Я знаю, в чем проблема. Ты вони не чувствуешь потому что у тебя уже нос подгнивает, но у меня-то еще нет.
- Тишина украшает многое, но если тебя заткнуть, ты задохнешься.
- Ненавидишь меня, так скажи. Зачем вонять на всю машину?
- Не порти удовольствие.
- О, удовольствие? Значит, вот это гримаса наслаждения? Какая экспрессия...

* * *
- Провожают босса. Ты должен показать чувства. А для этого земляне обычно изменяют выражение лица...

* * *
- Знаешь, почему я счастлив?
- Это ты? Ты, типа, счастлив?
- Я не задаю вопросов, на которые не хочу знать ответа...

* * *
- Эй, что я натворил, чтобы меня за яички хватать?
- Нет у тебя яичек, Ву. Брат, а это явно с планеты "Хрень". И это явное нарушение санитарной нормы 32. Торговля несертифицированными внеземными продуктами.
- Это местная рыба. Китайская народная, кстати. Арестуете меня - Китай восстанет!..

* * *
- У нас с отцом была игра. "Что бы ты мог съесть перед смертью". Видел бы он эту хрень.
- Н уда. Я тоже любил с отцом поиграть в мяч. Правда, я его бросал сразу в стену потому что отца не было...

* * *
- Знаешь, какая самая разрушительная вещь во Вселенной?
- Сахар?
- Сожаление.
- Говори дальше.
- Я обещал тебе тайны Вселенной, и ничего больше.
- Значит, есть тайны, о которых даже Вселенная не знает?..

* * *
- Агент Джей, пожалуйста, прекратите кричать. И объясните, кого вы ищете тут?
- Просто ищу Кея!
- Кто такой Кей?
- И вы туда же?
- В смысле, кто он вам?
- Мой напарник! Пожилой джентльмен. Лет сто десять, может сто одиннадцать. Такой кислый Элвис с залысинами. Он улыбается как-то так...

* * *
- Испытываете головные боли? Тошноту? Дискоординацию? Раздражительность? Депрессия?
- Еще какая!
- Есть только два варианта: первое - вас укусил гаварцкий мозговой клещ и вы начнете агонизировать с минуты на минуту. Дьявол! Это не клещ.
- "Дьявол! Это не клещ?" То есть, второй вариант хуже?
- Ваша одержимость шоколадным молоком может быть следствием воздействия некоего временного разлома.
- Не понимаю, о чем вы вообще.
- Шоколадное молоко снимает боли от временного разлома.
- Что это - "временной разлом"?
- Разрыв нити времени.
- Не понимаю, о чем вы говорите!
- Перемещение во времени.
- Такой технологии не существует.
- Существует.
- Нет. Ее нет! Ее нет! Потому что в противном случае старшему агенту первого уровня вроде меня о ней бы точно сообщили, не правда ли?
- Информация засекречена, и вам за это не заплатят.
- Тогда я требую повышения!..

* * *
- Не потеряй этот гаджет. А то застрянешь в шестидесятых, а это не самое сладкое время для вас.
- Ну, ты знаешь. Сейчас гораздо круче. Как узнать, что он сработал?
- А у тебя, типа выбор есть?..

* * *
- Ну, и где взял тачку? И костюм?
- Я украл их. Тачку у твоей жены костюм у его бабушки.
- Эй! Что это у нас здесь? Ношение оружия? Эй, это костюм его бабушки!
- А это что?
- Вероятно, наркотики.
- Слушайте, я требую встречи со своим адвокатом прежде чем вы нажмете на ту кнопочку сбоку.
- Жми.
- Это, господа, стандартный нейролизатор. Но вы этого не запомните. И если черный человек едет в хорошей машине это не значит, что он ее угнал. Эту я угнал, но не потому что я черный! Я скоро брошу машину. Найдите ее и отвезите обратно тому жмоту в отель "Рузвельт"...

* * *
- О Боже, это не кофе, а смола.
- Ну да, его же только что "смололи".
- Только что "смололи", о?
- Я называю женщин "О". Для меня "О" - это женское, "Кей" - мужское. Когда я вижу пару, я такой: "О-Кей"...

* * *
- Тут все искрит и гудит. Не помню, все ли я помню...

* * *
- А сколько тебе лет?
- Двадцать девять.
- А выглядишь на все тридцать...

* * *
- Нужен пирог.
- Что?
- Мой дед говорил: "Если проблема не находит решения нужно отвлечься". Пирог.
- Пирог?
- Да.
- Твой дед страдает ожирением?
- Малость есть.
- Ясно. Знаешь, что? Мы делали умные вещи допрашивали свидетелей, как реальные копы. Так может, пришло время сделать глупость? Оторваться не по-детски.
- А знаешь, что? И мне пирога захотелось! Хочу пирога! Пойдем, заморим червячка!
- С удовольствием.
- А блюдо дня?
- Мой коллега будет то, что берет всегда после того, как десять минут изучает меню и спрашивает про блюдо дня.
- Яблочный пирог с отвратной сырной крошкой.
- Я буду клубничный. Поскольку это моя последняя трапеза. Побалую себя...

* * *
- Арканианец. Аркнет. Вот, что ты сделал! Установил Аркнет!
- Как я это сделал?
- Когда этот мяч подадут Дейви Джонсону который стал бейсболистом лишь потому что его отец не купил футбольный мяч к его восьмилетию он попадет на два микрона выше. Из-за чего отскочит к Клеону Джонсу который должен был родиться Кларой и стать статисткой. Но его мать выпила лишний бокал вина прежде чем лечь в постель тем вечером...

* * *
- Чудо это то, что кажется невозможным, но происходит. Я потерял свою планету. Не хочу, чтобы вы потеряли вашу. Для этого потребуется чудо. Но если получится вы станете моим любимым моментом в Земной истории...

* * *
- Опоздал. Затерялся во времени...

* * *
- Это мой новый любимый момент в земной истории. Если это не тот мир, где Кей забыл оставить чаевые...