Цитаты про секс

* * *
- Давай так: если он хотя бы дотронется до меня, я не буду заниматься сексом неделю.
- Месяц. Три месяца.
- Три месяца? Для такого как ты это невозможно...

* * *
- Вы вообще контролируете её сексуальную жизнь?
- Что? Какую сексуальную жизнь?!..

* * *
- Кстати, подозреваю, у Гитлера были нестандартные сексуальные наклонности...

* * *
- А он вообще на меня внимание не обращает.
- Но я же обращаю.
- А мне не внимание надо. Знаешь, мне надо обычного человеческого секса...

* * *
- Дружище, Тебе пора уже определиться.
- А что если я пожалею, но уже не смогу вернуть ее?
– Ты не захочешь вернуть ее!
– А вдруг!
- Ладно, тогда будешь жаловаться нам, как ты жалеешь об этом, а мы опять напомним тебе, что ты целый год хотел избавиться от этих дурацких отношений. И потом ты сможешь найти девчонку, которая любит секс и не требует, чтобы ты был героем миллион раз за день. Тебе не кажется, что это попахивает мазохизмом?..

* * *
- В Стокгольме есть секс-клубы с фрикадельками, чтобы зайти перед тем, как отправиться на север?
- Нет, мы поедем прямо на север.
- Но не совсем же прямо?..

* * *
- Кажется, ты нравишься моей сестре Майе.
- Правда? Той рыженькой?
- В прошлом году она достигла возраста согласия. С этого возраста разрешено заниматься сексом. Лицензия на интим.
- Ясно. Рад за нее. Нет, нет, нет! Что ты делаешь? Убирайся оттуда! Что ты делаешь, идиот чертов? Убирайся!
- Эй, полегче!
– Убери свой мерзкий член!..

* * *
- Смотри, как тебе вон та в желтой кофте у бара?
- Слушай, я пока не готов.
- Да прекращай! Как ты еще найдешь идеальную женщину из русских романов, если не будешь пробовать варианты?
- Да подожди.
- Слушай, вот тебе еще один такой подгон чисто от братана, стопроцентно работающий переход к сексу. Это мое личное изобретение. Показать?
- Нет. Ну ладно, давай.
- Смотри. Что-то ты напряженная. Хочешь, я тебе плечики помну? И начинаешь мять плечики. Так вот подходишь и мнешь, нежно только. Круто, да? Представь, что ты телочка. Что, готов отдаться?
- Нет.
- Не, ну подожди. Ты готов отдаться?
- Да-да, готов, отстань, пожалуйста.
- Супер! Ну все, давай, уже можешь снимать штаны, потому что через двадцать минут ты с этой киской поедешь к себе...

* * *
- Наташа Степановна, знаете, план такой: мы сейчас просто переспим, одна ночь, да, а наутро мы просто... пык-пык-пык-пык... разбежались вообще по разные стороны. Поэтому секс на одну ночь.
- Я понятно объяснила?
- Мне все так.
- Пойдем.
- Все, пойдем. Все, вы простите, меня вообще уже не будет, я растворюсь как дым, просто как Дэвид Копперфильд. Я, надеюсь, он у вас в этом хорош. Ай! Ай! Ой!
- Да все, я сама.
- Что?
- У меня ребра - щекотная зона.
- Можно ее пропустить?
- Ах, конечно.
- А! У меня презервативов нету!
- А, забей, у меня не фертильная фаза.
- Чего?
- Забей, говорю...

* * *
- Так... Чтобы схема работала, мы должны четко обо всем договориться. «Первое правило свободных отношений - честность». Ну да, мы должны быть максимально честны друг с другом. Согласен?..
- У меня голова кружится, я...
- Все нормально, расслабься, мы пока просто обсуждаем.
- Водички...
- «Честность...» Второе. «Если чувствуем, что эмоционально привязываемся к другому человеку, тут же заканчиваем отношения».
- Ну это, кстати, правильно.
- Потому что основная цель секса с другими людьми какая?
- Продолжение рода.
- Ты уже продолжил свой род. У нас цель - почувствовать себя счастливыми и при этом сохранить наш брак...

* * *
- «Установите четкие границы дозволенного. Участники союза должны точно знать, что делать можно, а что - нет». Что бы ты хотел, чтобы я не делала?
- Всё.
- Тём...
- Ну я не знаю, ну... Ну хотя бы... Ну, без этого.
- Без этого... Ты про оральный секс сейчас?
- Да...

* * *
- Так и знала, что будет такая реакция.
- А какая реакция у меня должна быть?! Это же Слава, понимаешь, это Слава! Это маленький тестостероновый карлик! Это мой лучший друг! Это... Нет, передумывай давай, какого-то другого выбирай, я не...
- А по-моему, это идеальный вариант для секса на одну ночь.
- Какой это идеальный вариант, скажи мне, пожалуйста?! Это ненормально, понимаешь, ненормально! Это похоже на какой-то... свингер-клуб, блин!..

* * *
- Храм секса Вячеслава Чепаренко приветствует вас и открывает свои двери!
- Я сейчас уеду.
- Да ладно, я просто типа атмосферку, ну, разрядить. Заходите.
- Совсем дебил?
- А где в этом храме секса ванная?..

* * *
- Так, подожди, ты... Ты сейчас врешь?
- Не, стой, секс - это святое, я на эту тему вообще не вру никогда. Но в оправдание я тебе скажу: я в целом был готов, она что-то сама соскочила...

* * *
- Почему во всем, что я говорю, вы всегда видите какой-то сексуальный подтекст?

* * *
- Я ничего не помню, я хочу спросить: у нас что-то было?
- Что?
- Ну... В этом плане, что-то было?
- Секс?
- Конечно. Ты орала как годзилла, всех собак перепугала. Стекла тряслись. Я, если честно, никогда не слышал...
- Можешь выйти, пожалуйста.
- Не было ничего, расслабься. Аспирин сейчас принесу. Где трусы - честно не знаю...

* * *
- В договоре написано никакого секса.
- В договоре написано никакого полового акта.
- Ты что Пятьдесят оттенков пересмотрел?..

* * *
- И разрешите похвалить ваш гениальный план. Орсон по кличке Фортуна, звучит сексуально. Да, да.
- Ты, небось, уже запала, лже-Микаэла.
- Как и я на тебя. Но то, как вы сделали его, звёздным Троянским конём - это гениально. Высший класс.
- Только подпортил все ваш конкурент? Майк? Влетел как дуболом, принялся все крушить, ломать. Присвоил ваши лавры и, кроме того, мою долю...

* * *
- Откуда мне знать, чего она захочет, но я, разумеется, соглашусь.
- Правда?
- Да.
- Прям совсем не знаешь? Ты молодой и сексуальный. И чего же она захочет?..

* * *
- Три месяца тому назад я познакомилась с одним парнем. Мы провели вместе выходные. Когда он ушёл, я не знала ни его имени, ничего. Я осталась в дураках.
- Что произошло на выходных?
- Ничего особенного. Мы занимались сексом без остановки, а потом он ушёл...

* * *
- Знаешь, это было как открытие. Как будто я занималась любовью впервые. Мне понравилось.
- В твоём возрасте секс очень притягивает, к сожалению...

* * *
- Через неделю мы вернёмся. Ты предстанешь в суде со своим адвокатом. Расскажешь про всё, кроме секса, и дело будет закрыто...

* * *
- Я решил её напоить. Ну так, вот тупо и цинично напоить и заняться с ней сексом.
- Он хотел самоутвердиться в том плане, что все девки по-прежнему по нему сохнут, несмотря на то, что он водитель лимузина. И в том числе и я, конечно. Пришлось его напоить. Ну чтобы хоть как-то смягчить его порыв...

* * *
- Прежде чем я дам тебе совет, расскажи мне о своём парне. Какой он? Личность, ирония, секс?
- «Личность на троечку. Ирония - три с плюсом. Секс - три с двумя минусами...»

* * *
- Нет, а в чём проблема, стыдно быть «памой»?
- Нет, не говори такое слово, «пама» - это сексистское выражение...

* * *
- Я сидела и смотрела на эту парочку, занимающуюся любовью. Я не знала, где нам пристроиться, так что мы пошли в церковь. Мы занялись сексом в темном углу за широкими колоннами. Там, по крайней мере, не было жарко.
- Понятно.
- В следующий раз я постараюсь сначала снять с себя одежду...

* * *
- Могу я дать совет, как бывшая девушка-подросток? У неё будет секс. И что бы ты ни сказал, это не изменится. Главное, чтобы предохранялась...

* * *
- Есть что-то в том, как звучит эта фраза: "Вице-президент". Она меня заводит.
- Блин, девчонки, вы такие офигенные! В смысле, я люблю бывать в обществе умных женщин. Ум - это так сексуально!
- Я знаю. Я иногда о чем-нибудь подумаю и моментально возбуждаюсь.
- Да, точно, грех зря растрачивать свой интеллект.
- А мне так быстро все надоедает. Ага, и поэтому тебя нужно много поощрять, Бобби.
- Так точно. Не шевелись.
- Не буду.
- Боб, Боб, оставь мне тоже чуть-чуть...

* * *
- Думаешь девушку охмурить быстрое дело? Нет, Чуха, это тяжёлый, неблагодарный труд.
- Ну, это для кого как.
- Он у санитарки, да?
- Да, у них сейчас большой секс в маленьком лесу...

* * *
- Секс, секс - как это мило! Секс, секс, без перерыва!..

* * *
- Ты причинила женщинам массу страданий!
- Нет, ты всё неправильно поняла!
- Ты - символ всех проблем нашего общества! Сексуализированный капитализм, нереальные формы...
- Нет, ты описываешь стереотипы. Барби - это гораздо больше. Ты посмотри на себя. Ну я-то Стереотипная Барби.
- Ты отбросила феминизм на пятьдесят лет назад! Ты отнимаешь у девочек чувство значимости и убиваешь планету своим потребительством.
- Нет, я помогаю тебе стать счастливой и сильной.
- Я и так сильная! И пока тебя не было, я про тебя даже не вспоминала, фашистка проклятая!..

* * *
- Представь, что я рядом. Представь, что я с тобой. Я провожу рукой по твоему бедру. А потом останавливаюсь. Нежно тебя касаюсь. Я ласкаю вверх-вниз и медленно и погружаю в тебя пальцы. А потом - море секса...

* * *
- Сперматическая эякуляция может вызвать во мне гомеостаз только при условии длительной стимуляции высших нервных центров, давление которых на бесплодные железы изменяет химический состав моей крови не на несколько спазматических минут, а на множество дней.
- Что?
- Я евнух и не могу её трахнуть. Чтобы вызвать сексуальную реакцию моего тела, потребовалось бы такое же количество электричества, которое потребляет Северный Лондон. Более того, мои отцовские чувства перевешивают мои мысли о сексе...

* * *
- Мужская, да и вообще любая сексуальность, по сути, аморальна.
- Не вся, сэр...