Цитаты про секс

* * *
- Надеюсь, он хорош в постели.
- Он у меня единственный.
- Но замечу, что он вызывает исключительные ощущения во всём моём теле, которые заставляют меня радостно вскрикивать. А также я хочу сбросить его тело, фигуру, труп, в море.
- Этот человек скачет на вас?
- Нет, не скачет. Я не занималась сексом уже двадцать лет.
- Что? Это ужасно...

* * *
- Мадам Суини, я проанализировала свою ситуацию. Мне нужен секс и деньги. Я могла бы завести любовника, другого Веддербёрна, который будет содержать меня, но он может потребовать ужасно много внимания. Или по двадцать минут за раз, а остальная часть дня свободна для изучения мира и его улучшения. Поэтому, мне нужна работа в твоём пропахшем затхлостью заведении блуда с выгодой для себя...

* * *
- Мои мальчики достигли возраста просвещения. Сексуального. Я буду наглядно показывать.
- Поняла. Мне лечь, наклониться, сесть?
- Давай начнём с простого, пожалуйста. Чтобы улучшить процесс, можно вставить палец в попу...

* * *
- К несчастью, милая, свою жизнь я посвятил захвату территории. Ты моя, и на этом мы поставим точку.
- Я не территория.
- Корень проблемы находится у тебя между ног. Я его удалю и он больше не будет никого отвлекать. Понимаешь, мужчина всю свою жизнь борется со своим сексуальным влечением. Это проклятие, но, в каком-то смысле, дело всей его жизни. Дело жизни женщины - это дети. Я намерен избавить тебя от этой адской дырки между ног и сразу после этого тебя осеменить...

* * *
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Я не поняла вопроса.
- Я тоже. Это по десятибалльной шкале? Один - это мало или вообще нет?
- Теоретически, если вообще нет, то должен быть ноль.
- Вот именно. А ещё мы не понимаем, что тут значит десять?
- Да, десять. О, Боже! Непрерывно?
- Без отдыха. То есть, не прерываясь даже на...
- Чтобы поесть.
- Непрерывно, как зубная боль?
- Да уж, зубная боль точно никогда не прерывается.
- Это не по десятибалльной шкале. Это вопрос. Как часто вы занимаетесь сексом? Хотя бы на этой неделе.
- Включая выходные?
- Конечно...

* * *
- Вы чувствуете, что ваши отношения изменились в лучшую сторону?
- Лучше спросите нас про секс...

* * *
- В 1945-ом наши солдаты вернулись домой. Чем они занялись в первую очередь? Сексом. Семнадцать лет спустя, детки подросли. У них есть работа. Есть права. Но они не хотят ездить на унылых тачках пятидесятых, на которых ездили их родители. Сегодня молодёжи нужен гламур. Им нужна сексуальность. Им нужна скорость...

* * *
- Вы тоже сюда ходите?
- Ага. Сегодня первый день.
- У меня тоже первый день. Надеюсь, эти занятия мне помогут.
- Укрощаете гнев?
- Гнев? А здесь разве не анонимные сексоголики?..

* * *
- Так. Ну, мы работаем в отрасли фильмов для взрослых. И мы встречаемся. Как-то раз, Джина занималась сексом с одним филиппинцем, Мило. Что не напряжно, это ведь было в сценарии. А потом я пригласила Мило к нам в гости, что не напряжно, потому что мы любим разнообразие.
- Разнообразие это хорошо.
- Короче, мероприятие идет полным ходом, и тут я поднимаю голову и вижу, что Джина и Мело целуются в губы, что напряжно, потому что нарушает этические нормы группового секса.
- И Стэйси откусила мне палец.
- А Мило начал орать и назвал меня тупой мразью.
- Никому нельзя так называть мою сучку!
- Поэтому я степлером склеила ему губы.
- И вот мы здесь.
- Ну, с кем не бывает...

* * *
- Ты должен воздерживаться от всех агрессивных действий, включая словесные оскорбления и вульгарные жесты руками. Ты не должен использовать вызывающие гнев вещества такие как кофеин, никотин, алкоголь, крэк, кокаин голубые звезды, синие клевера, серые вишенки белые инь-янь или красные фольксвагены.
- А синие мицубиси?
- Под моим присмотром. И еще, если ты не можешь не мастурбировать делай это пожалуйста без использования порнографических образов использующий так называемый "яростный секс". Хочу также заметить, что человек я неплохой и уверен, что ты приятно удивишься тому как мы с тобой можем оттянуться.
- Без голубых звезд и яростной мастурбации? Такое вообще возможно?
- Сарказм - это уродливый брат гнева. С этого момента недопустим...

* * *
- Я вложу крошечные бомбы в «Пентхаус» и «Плейбой», чтобы взрывались, когда их раскрываешь. Я объявлю вне закона всех манекенщиц, весящих меньше шестидесяти килограмм. Я отдам половину военного бюджета людям за шестьдесят пять, и объявлю морщины сексуально привлекательными...

* * *
- Есть кое-что, о чем я должна тебе рассказать.
- Нет! В этом нет никакой нужды. Пусть прошлое останется позади!
- Может быть. Может быть мы те две одинокие души, которые должны были найти друг друга. Ты мой Усик-Пусик. Я хочу, чтобы ты знал - я за безопасный секс.
- Я тоже...

* * *
- Проникновение в жилище без ордера на обыск уничтожение имущества, умышленный поджог сексуальное домогательство с использованием фаллоимитатора из бетона...

* * *
- Эй чувак, чё за пикник ты устроил у меня в машине?
- Да ладно, чувак, у меня дома нет секса. Не лишай меня хоть этого.
- Да сколько можно? Ты же каждую ночь спишь с прекрасной женщиной!
- Она не прекрасная женщина. Она МОЯ ЖЕНА!..

* * *
- Не рассказывай моему сыну свои порочные сексуальные истории.
- Я их только мужу твоему рассказываю.
- Не надо чтобы и он про них знал. У него потом идеи всякие появляются...

* * *
- В чем дело? Слишком много кофеина? Или мало секса?..

* * *
- Папа, я познакомился с такой темнокожей куколкой. Она работает в супермаркете. И у нее сиськи - во! ляжки - во! жопа - вау!
- Да ладно!
- Серьезно. И я знаю, что нравлюсь ей, потому что мы с ней пересеклись глазами. Ну, я стал выслеживать, где она живет. Выследил. Пришел к ее дому. Ну, я, конечно, убедился, что у меня изо рта не воняет...
- Эй, ближе к делу!
- Короче, пришел я к ней домой утром в воскресенье. Мать ее в церковь ушла. И весь дом был в нашем распоряжении. И мы так с ней сосались и лизались. Делали всякие дикие штучки. И вот, значит, трахаемся мы с ней. Ну, знаешь, прямо как в раю. И самые мои дичайшие фантазии сбываются. Так хорошо было! Вдруг ее мать, зараза, то ли сумочку забыла, то ли еще что, вернулась из церкви раньше времени. Я думаю, она секс по запаху учуяла. И вдруг в самый ответственный момент, когда я уже вот-вот брызну, дверь открывается, и на пороге...
- Когда кончишь, детка, уступи его мамуле...

* * *
- Дашики была опытней меня в сексе. И научила меня предварительным ласкам. До этого я о предварительных ласках понятия не имел. Разве что подрочить...

* * *
- Вам нравится моё платье, Мартин?
- Да, очень сексуально.
- Рада, что вы оценили, подчёркивает грудь, правда?
- Это прекрасно! Явно облегает ваш внутренний бюст.
- Круглый и упругий - хотите потрогать? - Прямо здесь?
- Бармен не будет возражать, верно?
- Но...
- Тогда, может быть, в вашем номере?
- Вот это смелость!..

* * *
- А как думаешь, что круче, секс или угон машин?
- Секс или угон... Эм, оу! А как насчёт секса ВО ВРЕМЯ угона?
- Хорошая фраза. Но на многих девчонок не действует.
- Я выдавил это сразу, извини. Но ты так и не ответил на вопрос.
- Проблема в том, как перебороть этот рычаг переключения?
- Потому что он мешается.
- Ты же не хочешь нарушить синхронизирующую шестерню... тягу дросселя... главный цилиндр сцепления... верхний распредвал.
- Я не потяну это.
- Рядная шестерка, тройные карбюраторы Вебер, прикручены друг к другу напрямую...
- За работу!
- Вот это да!.. Торрмоза отличные!..

* * *
- Тебе не кажется, что желание - это какая-то тайна, а секс - ее похороны?..

* * *
- Ты встретишься с Гретой Кул. Ты знаешь ее?
- Да, конечно, кто же ее не знает.
- А ты знаешь о том, что Грета Кул просто обожает анальный секс?
- В этом нет ничего плохого...

* * *
- Сейчас каждый по очереди скажет, что нового узнал в этой поездке. Насть, ты первая.
- Я познала невероятно сильное сексуальное влечение одновременно... с болью безразличия. Но вместе с этим, я поняла, что стоит перестать западает на плохих парней, и присмотреться к хорошим...

* * *
- Прошу не относится к этому как к судилищу. Наша задача состоит в том, чтобы установить метод Стрелецкого минимального риска для клиентов
- Уважаемые коллеги, мы тоже, так сказать, без дел не сидели и не общались с некоторыми клиентами, которые раньше наблюдались у Стрелецкого. Методы, которые использует господин Стрелецкий, являются необоснованно рискованными.
- А всё правильно. Если в сухом остатке, то одному клиенту я предложил вскрыть вены, заняться сексом в общественном месте, третий запер в сарае и поджёг...

* * *
- Я думаю, Парень в Голубой Рубашке стал символом, знаете? Типа, что люди могут быть кем захотят. Он как икона. Есть такое слово? Он напоминает нам о возможностях. И ещё он офигенно сексуальный!
- Боже, стопудово! Я бы пошалила с его пикселями...

* * *
- Это баронесса Фокале? Она точно как Иоанн Павел II!
- Ты прав. Но Папа сексуальнее...

* * *
- Покури. Это лучшая часть секса. А теперь иди. Мне очень понравилось. В следующий раз... Следующий раз будет с твоей ровесницей. Я выполнила свою задачу.
- В чём она была?
- Помочь тебе смотреть в будущее...

* * *
- Мне нравится конфликт. Без конфликта нет прогресса. Без конфликта - это просто секс, а секс - бесполезен...

* * *
- Моя звай Борат. Я вас люблю. Я люблю секс. Нрайца. Это моя государства, Казахстан. Он середина между Тачикстан, Кхиргисьтан и урюки узбекские. Здесь моя город Кушкек. Это Уркин, насильник местный. Нехороший шалунишка. А вот здесь наша детский садик.А здесь живет Мухтар Саханов местный механька и акушер. Это моя хата. Заходи, пжалста. Он - моя сосед, Нурсултан Тулякбаев. Боль в моя дырка-задница. Я делай окно все из стекло, он тоже делай все из стекло. Я делай камин, он тоже делай камин. Я закупай часы-радио, он не накопил. Радостно. Это Наталья. Она - мой сестра. Четвертый место проститутка всегой Казахстан. Нрайца. Это мой матерь. Старейший баба на целый Кушкек. Ей сорок три. Ай, люблю. А это супруга Оксана. Она тупой...

* * *
- А надо шутить шутки про мама мой жена?
- Да. Тут, в Америке, это популярная тема. Есть шутка про тещу?
- Да. Я имел секситайм с мама мой жена.
- Какой "тайм"?
- Секситайм. Я делал секситайм с мама мой жена.
- У вас был секс с вашей тещей?
- Да.
- Эту шутку в Америке смешной не найдут.
- Это никакой не шутка...

* * *
- Привычки в еде имеют побочные эффекты, это как техника в сексе...

* * *
- Добро пожаловать на "Мужское шоу"! Сегодняшняя тема "Подкаблучники"! Позвольте представить нашего гостя! Эл Коннели! Эл не может добиться секса даже от своей девушки! Как трогательно!..

* * *
- Мы иногда занимались с ней минутным сексом. Проблема была в том, что она любила это делать в книжных магазинах...

* * *
- Ха-ха!..
- Эта песенка, которую все поют после классного секса? Нет! Навряд ли. Ну, давай, не томи! Как все прошло вчера?
- Было весело.
- Встретишься с ним еще?
- Я не знаю. Может быть.
- Позволь заметить, что прошло 72 часа с того момента, как ты рассталась с Тайлером. И ты уже встречаешься с новым парнем, которого до этого даже не было в городе. Могу я обратить на это твое внимание?..