Цитаты про секс

Страница 2

* * *
- Старая добрая Софи! Мы опять вернулись в игру! Чистое, взрывоопасное наслаждение! Лучше чем наркотики! Лучше чем клей, лак, кокаин и даже дурманящей смеси марихуаны и ЛСД-Экстази! Лучше секса, шесть-девять, оргий, мастурбации, Кама Сутры... Лучше бананового коктейля. Лучше трилогии Джорджа Лукаса, лучше Эммы Пил, Мэрилин, Лары Крофт... Красоты Синди Кроуфорд! Лучше успеха первого человека на Луне. Космического путешественника, и Санта Клауса! Удачи Билла Гейтса, и Даллай Ламы, лучше чес соски Памеллы Андерсон. Лучше творений Рембранта, де Сада и Морисона! Лучше свободы, и даже лучше жизни!..

* * *
- Хочется побольше грязного секса... Хотя и обычный тоже подходит.
- Значит, ты мечтал не о такой жизни?
- Я так не хочу сказать. А ты хочешь?
- А вдруг это потолок, Джерри? Вдруг в жизни ничего не ждёт?
- В смысле?
- В смысле, это всё. Представь: мы женаты, у нас бизнес, дети... И всё, сказке конец...
- Тогда ты зря родилась человеком, стань гусыней...

* * *
- Хотя, как я помню, Холли, чем дольше у тебя нет секса, тем ты большая сучка.
- Отлижи!..

* * *
- Эй, а ты знаешь вон ту девчонку?
- Этот сексуальный пережиток прошлого?..

* * *
- Ты сексом занимаешься?
- Да. Я занимаюсь сексом.
- Ну, знаешь, если тебе надо как-то помочь, рассказать что-то - обращайся. Если и есть что-то, чему учишься после двух неудачных браков, так это как нырять в пилотку...

* * *
- Ты думаешь, что у нас был секс? О, Господи, у нас не было секса! Привет, Адам. Ты оставил носки у меня в комнате.
- Я?
- Ты.
- А штаны, случайно, я в твоей комнате не оставил?
- Нет. Когда мы познакомились, ты был уже без штанов...

* * *
- У меня был секс с кем-нибудь из этой квартиры вчера вечером?
- Нет, не было.
- Извини, не было.
- Не, не было.
- Спасибо. Да, все это... смешно. Ну давайте посмеемся над похмельным голым парнем.
- А у меня есть твои штаны, так что, если они тебе нужны, пошли со мной.
- Да. Спасибо.
- Не стесняйся, мы все - врачи, поэтому мы видим буквально по сто членов в неделю.
- Я - тысячи.
- А я только вчера из пузырька из-под витаминов член вытаскивала. Так что, мы тут с членами на короткой ноге.
- Ладно.
- Мы - профессионалы...

* * *
- Это тебе.
- "Поздравляю"? С чем? С тем, что мы с тобой занимались сексом?
- Ага. Ты хорошо поработала, ну... и я решил, что ты заслужила шарик...

* * *
- Мы используем друг друга для секса, днем и ночью. И ничего больше.
- Да, это я смогу.
- Хорошо. Должно быть прикольно. Только знаешь, ничего не получится.
- Почему?
- Потому что, безусловно, ты в меня влюбишься.
- Да ты что? Ну, тогда мы будем этим заниматься пока один из нас не почувствует нечто большее, и тут мы прекратим.
- Ну, это буду не я.
- И не я.
- Удачи!..

* * *
- Мы друзья по сексу. Просто друзья, у которых секс.
- Так не бывает...

* * *
- Я на порнухе своей сосредоточится не могу, пока тут вокруг меня такое буйство секса!..

* * *
- У женщины есть только два пути - ведьма и сексуальная кошечка...

* * *
- Этот парень - нечто. Каждую ночь секс с новой партнершей. Он прямо как я пять лет назад.
- Да. Когда я была "девять-один-семь"...

* * *
- Парней надо менять как можно чаще! Секс, только здоровый секс! Ясно?..

* * *
- Секс в сорок лет такой же, как в шестнадцать. И в сорок даже лучше, ведь опыта ужа намного больше. Больше нет спешки. Ты понимаешь про что я?..

* * *
- Секс вообще всё усложняет, и в том случае, когда его нет, это тоже всё усложняет...

* * *
- Секс не грязен, пока мы его не пачкаем!..

* * *
- Это графиня Александровна. Одна из самых соблазнительных женщин Санкт-Петербурга.
- Большая грудь, да?
- Я бы сказал большая для полка. Она недавно овдовела. Говорят, что ее муж граф умер у нее на руках, пытаясь удовлетворить ее непомерные сексуальные желания...

* * *
- Некоторые евреи умны. Хотя, слышал, их женщины не верят в секс после замужества...

* * *
- Секс без любви - пустое занятие.
- Да, но среди пустых занятий, это одно из лучших...

* * *
- Все о чем я мог думать, была Соня. Я хотел прижаться к ней, рыдать у нее на плече, и уговорить на оральный секс. Это было после того, как я приянял решение жить, жить и стать великим поэтом. Мне бы следовало быть парой зазубренных клешней бегущих по дну тихих морей.
- Слишком сентиментально...

* * *
- Но, вы знаете, некоторые люди гетеросексуальны, некоторые бисексуальны, а некоторые не думают о сексе вообще. Они становятся адвокатами...

* * *
- Говоря о любви... Это не количество ваших сексуальных контактов, этот счет. Это качество. С другой стороны, если количество меньше, чем раз в восемь месяцев, я бы определенно задумался об этом. По мне это так, народ. Прощайте...

* * *
- Я с ними по телефону говорю о том, где и как встретимся. А когда встречаемся — о том, когда созвонимся. Есть ещё и секс. Здесь хотя бы можно не разговаривать, слава Богу!..

* * *
- А потом секс, да?
- Ну да. Я ведь считал, что это такая придумка для кино. Герои сначала поссорились, а потом — секс. А оказывается, так бывает. Это, конечно, невероятно...

* * *
- Мы должны жить вдвоем всю жизнь. Давай, живем по-другому. Живем, живем. Только... Каждую ночь я буду иметь секс с Гевином, а не с тобой, и... Мы будем друзьями. Будет что-то надо, я по соседству...

* * *
- Женщины проводят параллели между танцами и сексом...

* * *
- Скажи мне что-нибудь правдивое.
- Что-нибудь правдивое? Я ненавижу горох.
- Нет. Что-нибудь настоящее. То, чего никто не знает.
- Хорошо. Ты милая... и сексуальная... и очень меня хочешь.
- Ты невероятно самоуверенный. Тебе кто-нибудь говорил об этом?
- Вообще-то, я говорю это себе каждый день...

* * *
- Что будет ждать тебя после нескольких месяцев еды, питья, сна и секса? Что останется? Лишь скука...

* * *
- Детали не имеют значения.
- Имеют, потому что есть разница между одноразовым сексом и десятью свиданиями.
- Господи! Вы занимались сексом больше десяти раз?
- Думаю, не стоит вдаваться в подробности...