Цитаты про секс

* * *
- Все эти ужины, которые ты с ним провела.
- Ой! У вас двоих такие викторианские взгляды на секс.
- Твои родители не разрешат тебе вот так просто свалить, так ведь?
- Ну, он им пока не говорил об этом. Но он сочинит какую-нибудь историю, он обычно так и делает...

* * *
- Что у тебя во всех этих коробках?
- Секс и паранойя...

* * *
- Знаешь, ты очень сексуальна, когда ставишь меня на место...

* * *
- Проклятые воспоминания о Старом Городе. Пьянки по утрам, потный секс и глупые, кровавые драки...

* * *
- Секс всегда тебя отупляет, и ты готов поверить чему угодно...

* * *
- Он унаследовал империю растворителей и отбеливателей. И он захотел добавить своим растворителям и отбеливателям немного секса...

* * *
- Могу ли я сказать вам, как вы прекрасны?
- Нет, не можете. Это уже сексуальное домогательство.
- Да, вы правы. На этот счёт правила в наше время очень строгие. Кстати, у меня есть копия акта о сексуальной дискриминации от две тысячи седьмого года в номере, в отеле, вдруг захотите ознакомиться. Но праздничные корпоративы не считаются. Они созданы для того, чтобы можна было признаться кому-то, что он тебе нравится, что ты в него влюблён...

* * *
- Требую впустить меня. Я принёс кофе и эти сладкие штучки, которые тебе так нравились. Это было унизительно, ужасно. Я даже не понимаю, как это вообще получилось. Я для секса втроём не гожусь. Я не знаю в какой момент что трогать...

* * *
- По-моему, гораздо важнее уметь остановить распространение эпидемии, чем уметь заниматься сексом втроём.
- Ты думаешь?
- В рамках беседы, которая состоялась, точно...

* * *
- Вы же знаете, что я к вам не пойду, знаете?
- О! Нет, конечно нет. Чистый бизнес. Никакого сексуального напряжения и подводных течений эротического содержания, между двумя привлекательными, одинокими людьми...

* * *
- Три маленьких котёнка, прямо в моём номере играют на полу с клубочком шерсти. Вдруг заинтересует.
- У меня на кошек аллергия. К вам в номер я не пойду.
- Ладно. Ваша взяла. Будем работать и не обращать никакого внимания на сексуальное притяжение, возникающее при случайных прикосновениях...

* * *
- Секс-это не этап, Дастин. Отказаться от секса - этап, съехаться жить - этап...

* * *
- Я не врубаюсь. Аманда?
- Не врубаешься? Я тоже. Каким нужно быть уродом, чтобы вести себя как урод, а когда пришло время, быть уродом, по-уродски смыться? Как законченный урод. И выставить меня полной дурой, сдуру предложившей потрахаться отпетому уроду, который плевать хотел на офигительный секс. Ну и какой ты после этого урод?..

* * *
- Ты что, филин? Эта девушка - не Алексис, и её постель для секса, а не для плюшевых игрушек...

* * *
- Сынок. Вот тебе история. В декабре 1977 твоя мать, упокой, Господи, её душу, устроила одну из своих отвязных вечеринок, и я спьяну утащил в сарай твою тётю Френси. Сегодня она кажется полноватой, но в семидесятые была вешалкой что надо. Как я хотел ей засадить!
- Но ведь она - сестра твоей матери!
- Ясно. Я облажался.
- Нет. Нет. Два дня спустя я отымел её по полной на заднем сидении Бонавилля, пока твоя мать заполняла мой рецепт. Это был мой лучший секс в машине...

* * *
- Чувство вины - естественный вариант асфиксии в сексе. Тебе плохо - смотришь телек. Тебе лучше - ты изменяешь.
- Папа, эта девушка не такая как все. Она стильная, умная, сильная. Она - десятка.
- Мисс Барбар, извините за старомодную лексику моего сына. Из-за отчаянья он оценивает женщин по десятибалльной шкале. Беря в расчёт только их физические данные.
- Это ошибка, Шерман.
- Ничего.
- Я давно отошёл от цифр, потому что десять за пределами Лос-Анджелеса - редкость. Да и там полиуретан. Баллов всего 9. Я перешёл на буквы. G. Она пахнет как G. А эта дама за пятьдесят - чистая L.
- Папа, этой женщине шестьдесят, и она не L, а скорее W. Одна из последних букв.
- Да брось!
- Верно, Шерман, верно. Надо сменить очки...

* * *
- В компьютерах не осталось сексуальности. Нет изгибов. Если компьютеры создания для искусства и красоты и для объединения всего мира, почему они такие уродливые? Ты знаешь, это должно быть искусно. Но никто не заботится об этом. Мир ошибочно видит компьютеры только черными и белыми, но мы живет, и мы мечтаем и мы рисуем в цвете...

* * *
- Тебе еще никто не говорил, что ты сексапильна? Мне нравятся твои буфера...

* * *
- Дело в том, что огромное число молодых парней и девушек в наши дни полностью парализовано страхом. Они жертвуют свои тела искушению и саморазрушению через наркотики, алкоголь и внебрачный секс...

* * *
- Я вложу крошечные бомбы в «Пентхаус» и «Плейбой», чтобы взрывались, когда их раскрываешь. Я объявлю вне закона всех манекенщиц, весящих меньше шестидесяти килограмм. Я отдам половину военного бюджета людям за шестьдесят пять и объявлю морщины сексуально привлекательными.
- Тованда, исправительница зол, неподражаемая королева!..

* * *
- Ты можешь найти что-нибудь получше, чем Чили и его пьяные друзья-неудачники.
- Если бы я считала, что могу найти получше, я бы это сделала. Пока никто не стучится ко мне в дверь. Знаешь, он сексуальный, и он не ворует...

* * *
- Ты один из тех сексуально озабоченных?
- Для тебя - да. Пошли!..

* * *
- Да, это медленный танец, который на самом деле...
- Что?
- Ну, это ключ, как я всегда говорю, к хорошему сексу...

* * *
- Лулу, американцам нужны красотки, это не про меня! Не надо настаивать, я не сексапильная парижанка, которую они ждут...

* * *
- Всё правильно. Это я, стою возле шкафа.
- Что-то знакомое.
- Точно. Мы как-то делали это в шкафу.
- Хватит про секс!
- Ты разворчалась, потому что ты очень занята. Иди отдохни, прими ванну. Мальчики, выньте черепаху!..

* * *
- Итак, теперь у вас на музыку та же реакция что и на секс и насилие.
- Нет, миссис. Видите ли, не на любую музыку. Только на девятую.
- На девятую симфонию Бетховена?
- Верно. Я больше не могу слушать девятую. Когда я слышу девятую, у меня возникает странное чувство. Потом я думаю только о том, чтобы побыстрее околеть.
- Простите?
- Околеть. Ну, умереть. Мне хочется просто тихо умереть ну, безболезненно...

* * *
- Кому-то важно мнение учителя?
- Я до сих пор переписываюсь с учителями.
- Тебя заводят учителя! Особенно грубые и строгие. Ставящие тебе оценки за секс? Да?..

* * *
- Большинство актёров и так курят. Если они начнут курить на экране, мы снова вложим в сигареты секс.
- Да, это мысль. Я надеялся на что-нибудь более вдохновляющее, но, по крайней мере, ты думаешь. Остальным биться головами, пока не родится что-то стоящее!..

* * *
- Сексуальность - это личное дело каждого...

* * *
- Как тебе и многим другим, в школе мне не везло с сексом, и я переключился на фокусы, но в отличие от вас, мне удалось дорасти до настоящей магии...

* * *
- Я была как сумасшедшая в те годы, я была совершенно инфантильной и вела себя вызывающе, и свободно распоряжалась своим телом, но сейчас я уже не такая.
- И мы не такие. Но мы и сейчас им свободно распоряжаемся.
- Милый, ты должен признать, что мы уже заняты и в отношении наших тел... Не так свободны.
- Но наши тела каждую неделю занимаются сексом.
- Это верно...

* * *
- Может, нам стоит вносить какое-то разнообразие время от времени. Согласен?
- Неважно. Я пойду приму душ.
- Хорошо?
- Я с тобой пойду в душ. Займемся сексом. Да. В душе. Как тебе такая свобода наших тел, Дебби На Все Готовая?
- Мне нравится.
- Да?..

* * *
- Что может быть свежее, чем секс в публичном месте?..

* * *
- А можно потише?
- Осторожнее! Мужик!
- Убери с меня свою ногу!
- Вы такая липкая и потная.
- Если хотите заняться здесь сексом, мы - следующие. В очередь.
- О, Боже.
- Ой! Черт!
- О! Боже! Они здесь повсюду! Господи! Сколько голых сисек!..