Цитаты про бесплатно

* * *
- Честно говоря, идея с этими бесплатными запчастями была отменной, ведь всем известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его жену...

* * *
- Кому здесь охота отведать комиссарского тела? Смотри, пока бесплатно!..

* * *
Мы гуляем руки в брюки
И повсюду мы втроем.
Подзатыльники со скуки
Мы бесплатно раздаем.
Эй, малявка, вот конфетка,
Уноси-ка ноги, детка!
У-у-у, о-о-о-о
Уноси-ка ноги, детка!
Мы дворовые герои -
Не боимся никого.
И всегда, конечно, трое
Одолеем одного!..

* * *
- Я люблю кино эротическое. У меня даже есть мечта. Я очень хочу сняться в фильме... С откровенными сценами... Ага. Только я не знаю, как туда артистов набирают... Я даже готов бесплатно... Да...

* * *
- Вот-вот появится сам Ненарди.
- Ненарди? Что это такое?
- Это тенор из Болонии. Его рвут на части. Я заплатила три тысячи франков за два романса.
- Возьмите мой "Вечерний ветерок" бесплатно.
- Я получила ответ от сеньора Ненарди. "Вы просите спеть два романса? Нет, я спою три. Предлагаете мне тысячу экю? Нет, недостаточно. Я приму лишь один цветок из вашего букета".
- Какая деликатность! Я напишу об этом романс!..

* * *
- Понимаете, Томас говорит: в России землю дают! Каждому бесплатно - только работай!
- Товарищ Томас? Простите, это в какой организации?
- Это в тюрьме. Сижу я с ним в камере...
- Где, где?
- Окружная тюрьма, США, штат Вирджиния...

* * *
- Я понял, кто ты.
- И кто я?
- Ты одна из этих миллениалов, которые думают, что могут получить всё, что они хотят, когда они хотят, не затрачивая больших усилий, и с бесплатной доставкой.
- А кто не любит бесплатную доставку?
- Это жестокая индустрия с оборотом в двести миллиардов долларов...

* * *
- Сергей, скажи.
- Ага. Ещё ежегодный санаторий. И бесплатную путёвку в Сомали, Димон!..

* * *
- В интернете есть сервисы, которые мы считаем бесплатными. Но они не бесплатные. За них платят рекламодатели. Почему рекламодатели платят этим компаниям? В обмен на то, что те показывают рекламу нам. Мы - продукт. Наше внимание - товар, продаваемый рекламодателям. Это слишком простой подход. Постепенное, едва незаметное изменение в вашем поведении и восприятии - вот что является товаром. Изменение в поведении и восприятии. И это продукт. Это единственный возможный продукт...

* * *
- Где тот Перси Паттерсон, который любил животных, который и меня научил их любить, который был верен принципам?
- Я верен принципам. Да, сейчас мне нужно совершить нечто беспринципное, но потом я стану страшно принципиальным! Буду источать принципиальность. Я буду в ней купаться. Знаешь энергетик «Будь верен принципам»? Я его отрекламирую, не забесплатно, но я отдам заработанные деньги на благотворительность. Вот какой я буду принципиальный!..

* * *
- Лекарства и процедуры бесплатны, но членство стоит четыреста баксов в месяц. Ясно? Вот, подпишите здесь. Имейте ввиду, мы не отвечаем за результат. Сдохнете – так сдохнете. Это не наша забота. Удачи...

* * *
- Смею сказать, впрочем, что учитывая нашу помощь с тем пацанёнком, думаю, мы заслужили скидочку. Пятьдесят процентов, например.
- Слушай, Эдди. А давай я на этот раз всё решу бесплатно?
- Главный, вы точно в норме?
- Постоянные клиенты, Эрл. Потому - в следующий раз заплатят больше...

* * *
- Не покупайте дешевый универсальный инструмент, сделанный в Китае. Я пытался найти свой швейцарский армейский нож, но эта штука прилагалась бесплатно к фонарику. Фонарик тоже говённый...

* * *
- Ну, как все было? Ты спас Китай?
- Ага.
- Я так и знал. Поэтому сделал новую вывеску. "Мой сын спас Китай. А вам - экономия. Купи один пельмень - второй получишь бесплатно"...

* * *
- Виноват, но у нас нет комнат.
- Одна освободилась, отдашь ее нам. И мы рассчитываем на бесплатный завтрак. И даже не думай заныкивать от нас маленькие кексики...

* * *
- Чейни сбежал. Он мог бы выйти пешком, держа лошадь под уздцы, все равно ни одна живая душа в этом городе не озаботилась бы погоней. Чейни наверняка решил, что избежал наказания. Но он ошибался. В этом мире рано или поздно ты заплатишь за все, что совершил. Ничего не бывает бесплатно. Кроме Божьей милости...

* * *
- Ну что, красотки, на пляж едем? Сегодня бесплатно!
- Вот что скажите мне: вы - просто такси или любезное такси?
- Мое такси суперлюбезное. Оно открывает дверцы дамам, в нем не тошнит при езде. По дороге оно не болтает, отвечает на вопросы и даже помогает нести пакеты. Если его вежливо попросят...

* * *
- Эй, здесь тебе не пип-шоу!
- Я еще бесплатно с жопы волосы накину!..

* * *
- Нас интересует любая информация об этой планете.
- Работать с тобой - чистое удовольствие, Лорелин. Но прежде ддим тебе пробник. Бесплатно.
- Бесплатно?
- Угу.
- Да вы в своём уме?
- Конвертер очень ценен. На него большой спрос. И наёмники придут за ним даже раньше, чем вы думаете.
- Что за наёмники?
- Бесплатно только первый ответ. А теперь гоните деньги...

* * *
- Это кресло, этот диван! Это всё бесплатное! Нам ни за что не надо платить! Видишь, в этом красота жизни, Дженни! Тебе не нужно платить ни за что! Ты знаешь, у нас в саду растёт прекрасное Оксфордское дерево! К счастью для тебя, Оксфорд обо всём позаботился. А ещё там целая аллея школьных деревьев. Поэтому-то школа бесплатная. И, я думаю, там же растёт и дерево частных уроков. Ведь я думаю, их там целый лес, растущий вокруг Денежного Дерева...