Цитаты про евреев

* * *
- Если папа еврей, мама еврейка - ребёночек русский?
- Папа у него голубь!

* * *
- Ваша китчевая музыка испохабила всю русскую культуру. Какую мелодию не возьми - отовсюду "Цыганочка" прёт!
- Не "Цыганочка", а ваши "Семь-сорок"! Еврейская культура, которую вы уже давно выдаёте за великую русскую, и за великую цыганскую. Правильно я говорю, братишка?
- Абсолютно точно!

* * *
- Добро пожаловать в юридическую фирму одного чувака, другого чувака и еще одного чувака-еврея. Шучу. Они все евреи...

* * *
- Товарищ Гоцман! Товарищ Гоцман! Я думал, он тут под арестом, а он тут главный за закон?
- Я кровью искупил, а ты румынам сбруи шил!
- Из самой гнилой кожи! И трех евреев у себя скрывал!
- Они на тебя и шили, кровосос! Зато вся Одесса знает! Ты им до сейчас не сказал, что война закончилася!..

* * *
- Tы католичка, и не поговорила с ними?
- Меня они больше ненавидят. Tебе легче, ты еврейка. Что с тебя взять?
- Эта отмазка отработала, когда мы распяли Христа...

* * *
- Некоторые евреи умны. Хотя, слышал, их женщины не верят в секс после замужества...

* * *
- Вы, евреи, только работать и умеете...

* * *
- Но как ты поймёшь, что перед тобой еврей? Они выглядят совсем, как мы.
- Я бы посмотрел, нет ли у него рогов. А ещё они воняют брюссельской капустой.
- Ах да, точно, я уже и забыл об этом...

* * *
- На улицу выходят тысячи чернокожих евреев с жезлами и плакатами "Мы за Балашова" и берут взятки по ходу движения...

* * *
- Мы сказали, раз вы об этом думаете, давайте наконец сделаем это. Это как хирургическая операция: сперва больно, но потом организм выздоравливает. Разве мы не осуществили потаенную мечту каждого европейского обывателя, разве не в этом была причина всех наших побед? Ведь все знали, что то, о чем они боялись рассказывать даже своим женам, мы объявили ясно и открыто, как подобает мужественному и цельному народу. Они всегда не любили евреев. Всю жизнь они боялись эту мрачную угрюмую страну на востоке. Этого кентавра, дикого и чужого Европе - Россию. Я сказал: "Просто давайте решим эти две проблемы. Решим их раз и навсегда". Разве мы придумали что-то новое? Нет. Мы просто внесли ясность в те вопросы, в которых вся Европа хотела ясности. Вот и все. хотела ясности. Вот и все. С тех пор как Земля вращается вокруг Солнца, пока существует холод и жара, буря и солнечный свет, до тех пор будет существовать и борьба. В том числе среди людей и народов. Если бы люди остались жить в раю, они бы сгнили. Человечество стало тем, что оно есть, благодаря борьбе. Война - естественное обыденное дело. Война идет всегда и повсюду. У нее нет начала, нет конца. Война - это сама жизнь. Война - это отправная точка...

* * *
- Вот вы черный, да? Это же не означает, что вы еврей, или араб? Вы знаете, вот настоящий еврей, какой масти?
- Какой?
- Он огненно-рыжий. Вам любой араб скажет. Поэтому вы своей чернявостью даже на простого еврея не тянете. А знаете, на кого я тяну? Мне все образованные люди, включая Красного, говорят, что я вылитый Миг Джаггер...

* * *
- Ты и я, Мейер, итальянец, еврей - не важно. Важно то, как мы видим мир...

* * *
- Как говорил мой папаша-еврей, не воруйте с убытков, воруйте с прибылей...

* * *
- От этой младшей сестры вечно были одни неприятности. Ну а как иначе? Эми была роскошная и сексуально продвинутая. Говорят, она сделала кому-то минет на бар-мицве. Думаю, это должно стать обязательным номером в программе каждого еврейского праздника. Это поинтереснее, чем великий пост. Замечательный способ отпраздновать Новый Год и лучший подарок на Хануку!..

* * *
- Когда люди создают законы для других людей, ничего хорошего из этого не выходит.
- Это все потому, что мы евреи?
- Да.
- Тогда давай не будем евреями. Станем католиками. И тогда будем иметь все, что имеют другие.
- Но мы - евреи. И скажи спасибо за то, что у тебя есть чудесная ты. И не забывай никогда...

* * *
- Гер Геринг наверное очень ценит ваши знания.
- Полагаю, это так.
- Что же, думаю, ферму одобрят. Уверен, Герингу понравится ваша идея. И - каков парадокс! - некошерная фирма на еврейских отбросах. И прямо у них под носом. Выпьем!..

* * *
- Какого х#я вы едите китайскую еду в моём ресторане?
- А почему еврей держит пиццерию?

* * *
- Ваш новый редактор еврей, верно?
- Верно. Да.
- Смотрите, он приходит, и неожиданно всем становится интересна церковь. Знаете почему?
- Неа.
- Потому что тут нужен посторонний, как я...

* * *
- Мэри! Человек с мышлением инженера должна быть инженеркой. Ты не можешь быть расчетчицей до конца жизни.
- Мистер Зелински, я негритянка. Я не буду мечтать о невозможном.
- А я польский еврей, чьи родители убиты в нацистском концлагере. И я стою возле космического корабля, что повезёт астронавта в космос. Думаю, можно сказать, мы проживаем невозможное. Позволь спросить тебя. Если бы ты была белым мужчиной, ты бы хотела стать инженером?
- Мне бы не пришлось. Я бы уже была инженером...

* * *
- "Евреям вход воспрещён". Безобразие! Как они смеют? Хотят быть нацистами больше, чем Гитлер?!..