* * *
- How do you like the new weapons?
- Он спрашивает: "Как винтовки?"
- Дерьмо. Только по воронам палить.
- Говорит, не очень.
- Что значит "не очень"?! Вот же знак качества на ящиках!..

* * *
- Господин Троцкий, он говорит, что он очень рад помогать мировой революции и обменивать своё лучшее оружие на произведения искусства. На мировую революцию вам наплевать, но сегодня мы вам можем предложить то, что вас точно заинтересует. Поверьте, это нечто особенное.
- Это же грабёж, вы знаете.
- Ну ладно вам, Троцкий. Скупка краденого. У вас же нет других покупателей, не так ли? Вы окружены врагами. Чем будете отбиваться? Жезлом? Или оружием, купленным на мои деньги?...

* * *
- Они хотят нас разлучить. Не верьте, я не крал вашей броши. Тем более вы сами мне подарили нечто более драгоценное.
- Что?
- Вашу невинность. Уж с этим в ваши годы нужно расставаться легко...

* * *
- Господи, прими душу раба твоего грешного турецкоподданного...

* * *
- Но-но! Без нежностей, товарищ. Я нервный!..

* * *
- Весело. Мадам, я извиняюсь, а вы-то что ржёте? Он сейчас закончит со сладким и примется за вас обязательно. Я вам серьёзно говорю, можете мне верить. Каждый вечер с новой дамой. И после их никто не видит. Он их жрёт...

* * *
- Господи, да у меня за всю жизнь приёмных папаш было меньше, чем властей в Солнечноморске только за этот год!..

* * *
- Только одна власть никогда не меняется.
- Настоящая. Да?
- Уголовная.
- О-о-о!..

* * *
- Прячься.
- Куда? В сейф?
- Нет, в гроб.
- Слушай...
- Не хочешь живым - ляжешь мёртвый.
- Уговорила...

* * *
- Пойду мечтать, что я с тобой завтра сделаю.
- Так, а я что-то не понял, что там будет завтра?
- Свадьба! Он мой жених...

* * *
- При посадке на корабль беженцами раздавлен гражданин Полейко.
- Ты что, хочешь как Полейко?..

* * *
- Батя, да зачем нам эти склады?
- Так мы же ещё столько не наворовали...

* * *
- Когда б ты не был идиот, мой сын, я бы уже спокойно помер. Я в этом мире только из-за твоей тупости!..

* * *
- Шекспир! Остался последний. Услада глаз в эпоху смуты. За двадцать пять не хотите Шекспирчика?..

* * *
- Господи... Крысы, моя дорогая, при любой власти выплывают. А вместе с ними выплывем и мы. Бог дал нам только тело, доченька. И продать его можно либо один раз за дорого, либо часто и за копейки.
- Меня продаёте вы.
- Сама продешевишь, а у меня огромный опыт. Когда я за твоего отца выходила, была в два раза моложе.
- Мам...
- Хорошо, в полтора. Старого гробовщика с волосатыми ноздрями.
- А потом ты его полюбила?
- На свете нет любви. Но есть покой и... Деньги...

* * *
- Как говорил мой папаша-еврей, не воруйте с убытков, воруйте с прибылей...

* * *
- Абрам - единственный, кто обманул меня, и ему это сошло с рук...

* * *
- В мире, который мы строим, такие, как вы, нам не нужны.
- Вот я сомневаюсь, что в вашем новом мире не нужны артисты...

* * *
- Мы зайдём через главный вход, как подобает джентльменам - элегантно, с достоинством...

* * *
- Нет ли у вас на примете какого-нибудь жирного кровопийцы, щипануть которого не противоречит вашим высоким моральным принципам?..

* * *
- Господа, снимите шапки! Имейте уважение - в доме покойник...
- Какой Евросоюз?! Ну это утопия!..

* * *
- Скажите, а какая сфера жизни вас больше возбуждает?
- А что, можно выбирать?
- Ну, конечно, выбирать можно. Но не мне. Вам, конечно. Ну?
- Финансы. Я... Меня возбуждают финансы.
- Это видно. Это видно. Ну что, я тогда поздравляю вас как будущего министра финансов Российской империи!..

* * *
- Бендер, нас здесь просто убьют.
- Не опускай глаза и побольше наглости! Люди это любят...

* * *
- Мимо вас в этом городе не пролетит и птица так, чтобы вы не пощипали с неё перья...

* * *
- Дождёмся, когда его похоронят, придём ночью на кладбище, выроем могилу, достанем гроб и будем искать жезл вместе с червями!..

* * *
- Он спас мою семью в Петрограде от расстрела ЧК, взамен взял меня. И привёл меня сюда, чтобы продать. Здесь же собрались самые богатые люди города!..

* * *
- Мне нужно взять их живьём!
- Та ну зачем они живые?..

* * *
- Отсчёт пошёл. Десять.
- Это невежливо, господа.
- Девять.
- Отставить этот цирк!
- Восемь.
- Миша, я не хочу умирать.
- Семь.
- Здесь и так панихида!
- Шесть.
- Одумайтесь, у нас же дети.
- Пять.
- Миша, это не выглядит как шутка.
- Четыре.
- Прыгайте.
- Куда? Мы разобьёмся.
- Три!
- Миша, мы что, сейчас все умрём?
- Два, один. Прощайте, товарищ.
- Прощайте, товарищ. Да здравствует мировая революция!..

* * *
- А поцеловать? Вы обещали.
- Если мы сейчас же не поедем, то целовать будете вы меня. Но уже в гробу!..

* * *
- Предлагаю треть.
- Ему?
- Предпочитаете пулю в лоб?
- Девочки, не ссорьтесь. Меня не купишь...

* * *
- Гробовых дел мастер Безенчук открывает коллекцию из трёх гробов класса люкс...

* * *
- По-моему, пришёл великий день. Бендер, если мы здесь сдохнем, я найду вас на том свете и убью ещё раз...

* * *
- Жезл! Жезл! Я прямо в руках его держал.
- Забудь. Мёртвым золото ни к чему...