Цитаты про девушек

Страница 1

* * *

Девушка, а как Вас зовут? Таня. А меня Федя. Ну и дура!

(Джентльмены удачи)

* * *

Девушка стройна мы скажем "мощи".

Умницу мы наречем уродкой.

Добрую объявим сумасбродкой.

Ласковая стало быть, липучка.

Держит себя строго значит злючка.

(Собака на сене)

* * *

-Девушка... -Да!?

-...простите, у вас не будет потрахаться? -О, извините, я бросила.

Поздравляю.

-Простите, а у вас не... -Ой, у меня последняя.

-Для мужа хотите? -Да...

-Не, ну, если человеку надо... -Не-не-не, я последнюю...

(О чем говорят мужчины)

* * *

«Вам же три одинаковых подарка, да?»

Да нет, они же у меня три разные девушки... мне три разных.

И эта продавщица на меня с таким уважением посмотрела, мол, есть еще порядочные мужики в стране.

(О чем говорят мужчины)

* * *

А еще мне в детстве казалось, что все старше меня, ну, то есть так оно, в общем, и было,

поэтому последняя конфета кому? Мне.

Вообще все конфеты мне. И я, очевидно, привык.

Поэтому сейчас, самая красивая девушка должна быть моей.

А если она не твоя, то придет папа, отнимет ее у плохого мальчика и отдаст тебе.

-Или, знаешь, купит такую же. -Привезет лучше, из Прибалтики.

(О чем говорят мужчины)

* * *

- Вам нужны контрабас и саксофон? - Инструменты нужны, вы - нет.

Позовите мистера Морриса.

- Чем мы не подходим? - Фигуры у вас не те.

- А кто вам тогда нужен? Горбуны? - Дело совсем не в горбах.

Да что это за оркестр?

- Им нужны до двадцати пяти лет. - Мы подходим.

- Светловолосые. - Мы покрасимся.

Им нужны девушки.

Мы можем.......

(В джазе только девушки)

* * *

Слушай, ты слышала про девушку, которая играла на тубе?

Ее выбросило на берег с одноногим жокеем.

(В джазе только девушки)

* * *

Мы им не дадимся даже мертвые.

Грубые, волосатые животные с восемью руками.

Они хотят от девушки только одного.

(В джазе только девушки)

* * *

Вот и приехали. Куда ни плюнь, везде миллионеры.

Им не меньше семидесяти пяти.

Это три четверти века. Девушке пора задуматься.

(В джазе только девушки)

* * *

Вы играете смычком или пощипываете?

Чаще всего шлепаю.

Вы настоящая девушка.

(В джазе только девушки)

* * *

Моя последняя жена была танцовщицей-акробаткой.

Она могла курить сигарету, держа ее пальцами ног.

Ух ты.

- Но мама ее прогнала. - Почему?

Она не одобряет, если девушка курит.

(В джазе только девушки)

* * *

Я Айзек. У меня ретинобластома. В детстве мне сделали операцию, потому глаз у меня стеклянный.

Сейчас ведутся разговоры об ещё одной операции, которая лишит меня и второго глаза. От этого я полностью ослепну.

Но мне повезло, потому что у меня прекрасная девушка - Моника. А ещё отличный друг, Август Уотерс. Он меня поддерживает. Вот так и живу.

(Виноваты звезды)

* * *

- О принцессе вы подумали?

- Влюбляться полезно.

Влюбленная девушка поцелует его, а он превратится в зверя.

- Дело житейское.

(Обыкновенное чудо)

* * *

Меня до сих пор никто не называл "милая девушка".

Я не хотел вас обидеть.

(Обыкновенное чудо)

* * *

Дело в том, что я ужасно правдив.

Если я вижу, что девушка милая, я так ей об этом и говорю.

(Обыкновенное чудо)

* * *

Нищие и безоружные люди сбрасывают свергают королей!

Из любви к ближнему.

Из любви к Родине солдаты попирают смерть ногами.

Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в ад.

Из любви к истине.

А что сделал ты из любви к девушке?

(Обыкновенное чудо)

* * *

Так я вам вот что скажу: Саахов и украл эту девушку.

Правильно, украл.

И в землю закопал, и надпись написал.

Идите, идите.

Мы Вас вылечим.

Алкоголики - это наш профиль.

(Кавказская пленница)

* * *

Как же вам девушка не стыдно?

- Вы знаете, это ужасно, но не стыдно.

(Девчата)

* * *

Девушка, когда второй рейс на Москву?

Понятно, а третий?

И третий?

А четвертый?

Черт знает что!

Они уходят через каждые полчаса.

(Ирония судьбы или С легким паром!)

* * *

Раз девушка обижается, значит здесь что-то не так.

(Укрощение строптивого)