Цитаты про кофе

Страница 1

* * *
- Кофелёк, кофелёк, какой кофелёк, а-ха-ха! На, обыщи...

* * *
- Я себя пострадавшим не чувствую. Пойду варить кофе с удовольствием.
- Почему вы?
- Потому что поете вы прекрасно, а готовить не умеете. Это вот не заливная рыба, это стрихнин какой-то.
- Вы же меня хвалили.
- Я подхалимничал...

* * *
- Не продолжить ли нам прерванный кофе?
- В разных каютах, дорогая?
- Лучше в разных океанах, дорогой...

* * *
- Вот как Вы поступите, если встретите на улице молодую, симпатичную женщину? А) Пройдете мимо. Б) Посмотрите ей вслед. В) Пригласите её к себе домой на чашечку кофе со всеми вытекающими из этого последствиями. Отвечайте не раздумывая.
- Не раздумывая не смогу, потому что: А) Мне неясно, какие последствия могут вытечь из чашечки кофе, Б)...
- Молодой человек с Вами всё ясно. Играйте в пинг-понг, Гена. Это у Вас получается неплохо.

* * *
- Грядки выполют зайцы, фасоль разберут мыши, кофе намелют кошки.
- А розы?
- А розы вырастут сами. Сейчас, сейчас, буду делать чудеса. Обожаю эту работу!..

* * *
- Пойдемте, милейший. Кофеем побалуемся. И вы нам про житье ваше скорбное расскажете...

* * *
- С вас один доллар восемь центов.
- Там написано, любая порция кофе шестьдесят девять центов.
- Очень извиняюсь, но это стакан на 44 унции, а самый большой кофейный стакан всего 20 унций. Поэтому с вас 99 центов плюс налог, в общем - цена большого разливного напитка.
- Херня какая-то. Там же написано: "любая порция", а не "любая порция до 20 унций".
- Мне очень жаль, но с вас 99 центов плюс налог, за этот стакан с кофе.
- Заплати сучке доллар восемь центов и по*бали отсюда.
- Ладно. Херня какая-то. Давай-ка, бл*дь, моё печенье.
- Извините, я не могу этого сделать. Печенье идёт только со стаканчиком кофе в 20 унций, а здесь не 20 унций в кофе.
- Эта сука уже запарила, забей.
- Дай-ка, бл*дь, ему печенье. Вон там написано: "Бесплатное печенье". Я заплатил за кофе доллар и восемь центов и хочу бесплатное печенье.
- Я не могу такое сделать.
- На, держи.
- Это яблочное с корицей. А я хочу со сливочным сыром.
- *банный в рот. Заплати, и поехали.
- У кого-нибудь что-нибудь есть кроме сотки?
- Прошу прощения, но я не могу взять купюру больше 20 долларов. После 22:00 банкноты крупнее двадцатидолларовых - не принимаются
- Всё, приплыли.
- Мне вообще не следовало вам это продавать. Потому что этот стакан очень горячий, и вы можете обжечься. Вы очень странный. Я вызываю полицию...

* * *
- Летать не любите?
- С чего вы взяли?
- Хотите поделюсь секретом "выживания" после перелёта? Как доберётесь, сняв ботинки с носками походите босиком по ковру, поджав пальцы.
- Поджав пальцы?
- Знаю, знаю. Звучит глупо. Поверьте. Работает вот уже десять лет. Да, сэр! Лучше чем душ и горячая чашка кофе.
- Окей. Всё в порядке. Я коп. Поверьте. Работаю вот уже одиннадцать лет...

* * *
- Сначала основное. Где тут варят кофе?
- Эд. Бросьте, это полицейское расследование.
- Должен быть кофе...

* * *
- Один любил цыганку, другой любил княжну. А третий молодую утильщика жену. Ну, рассказывай. Как живешь? Довольна?
- Семейной жизнью? Довольна.
- Понятно. Значит, вечерами с законным супругом чай пьем?
- Вечерами чай. Утром - кофе...

* * *
- Третий день глотка кофе во рту не было!
- Взяла бы ты да пожевала кофейные зерна. А потом сахаром бы и заела...

* * *
- Господи, который может быть час?
- Десять минут двенадцатого. Недурно бы сейчас стаканчик кофе горячего.
- Бутербродик бы со шпротиком.
- Хлеба буханку!
- Да перестаньте! Перестаньте. Иначе на этом проклятом острове будет отмечен первый случай людоедства...

* * *
- А вы Калитиных помните? Ксюша Калитина, полненькая такая. У меня с ней история еще обиднее была. Я ведь к ней ездил, ездил, вводил ее мамашу в расход по кофейной части. Гуляли мы тенистыми аллейками. А был я тогда робок и молод. Так вот, однажды оставили они меня ночевать. Ну, оставили ночевать. Я лег спать. Вдруг среди ночи, знаете... Открывается дверь, входит ко мне в комнату старуха лет восьмидесяти, глухая и с клистирной кружкой в руках. И, пардон, поставила она мне клистир. Я не сопротивлялся, я решил, что у них в доме так принято. А утром выясняется, что она комнатами ошиблась. Но я, конечно, к ним больше не ездил свататься...

* * *
- Павлик, ростбиф - раз, антрекот - два, гляссе - два, кофе - раз!..

* * *
- Принеси мне, голубчик, чашечку кофе.
- Одну на двоих?
- Почему на двоих?
- Вы один пить будете?
- Естественно!
- Ну, если, он второго не угощает, значит, второй не директор, а заместитель...

* * *
- Интересно, Ватсон, что вы скажете об этой трости?
- Можно подумать, что у вас на затылке глаза.
- Дорогой друг, если б вы читали мою монографию об органах осязания у сыщиков вы бы знали, что на кончиках ушей имеются такие тепловые точки. Так что глаз на затылке у меня нет.
- Он видит ваше отражение в кофейнике...

* * *
- Активисты нужны?
- Я вас запишу.
- Я запишусь у нее, если вы не против.
- Почему именно у меня?
- Просто я в жизни не встречал такой красивой женщины.
- Спасибо. А что вы думаете о Палантайне? Вы беретесь помогать ему в президентских выборах.
- Я не разбираюсь в его программе, но он будет отличным президентом.
- Агитировать будете?
- Да, буду.
- А что вы думаете о его позиции по поводу социальных пособий?
- Я не очень знаю его позицию, но уверен, что она хорошая.
- Вы в этом уверены?
- Мы все работаем с утра до вечера+ если вам это подходит, пройдите к секретарю.
- Проблема в том, что по ночам я вожу такси, и мне будет трудно работать днем.
- Так чего же вы хотите?
- Давайте выпьем кофе с пирожными?
- Зачем?
- Зачем? Я скажу, зачем. Мне кажется, вы одиноки. Я часто проезжал мимо и видел вас. Вокруг вас много людей на столе телефоны, бумаги но это ничего не значит. Когда я зашел и увидел вас вблизи я понял по вашим глазам и по тому, как вы держитесь что вы не очень-то счастливы. Вам чего-то не хватает. Можно сказать, что вам нужен друг.
- И вы будете моим другом?
- Что скажете? Здесь как-то глупо стоять и спрашивать вас. У делите мне всего пять минут. Кафе совсем рядом, за углом...

* * *
- О Боже, это не кофе, а смола.
- Ну да, его же только что "смололи".
- Только что "смололи", о?
- Я называю женщин "О". Для меня "О" - это женское, "Кей" - мужское. Когда я вижу пару, я такой: "О-Кей"...

* * *
- Предложу два варианта. Вариант А. Сейчас я также молча допиваю свой кофе, а затем, едем в участок. А оттуда депортируем тебя в Россию. Вариант Б. Ты рассказываешь мне всё. Если твоя история мне понравится, я могу дать тебе работу. Надеюсь, что я всё правильно сказал. И ты меня понял...

* * *
- Петро, он не ест уже третий день.
- В России вообще ничего не едят и ничего, живут! Что это за гадость?
- Не знаю. Я не пробовала. Но в магазине это выдавали за коФе.
- Тогда я Витторио ДеСика!..