Цитаты про кофе

Страница 1

* * *

- Что желаете? - Выпивку.

- Простите, у нас только кофе. - Кофе?

Шотландский кофе, канадский, ячменный кофе....

Шотландский. Полчашечки и еще содовую.

(В джазе только девушки)

* * *

Я себя пострадавшим не чувствую.

Пойду варить кофе с удовольствием.

Почему вы?

Потому что поете вы прекрасно, а готовить не умеете.

Это вот не заливная рыба, это стрихнин какой-то.

- Вы же меня хвалили.

- Я подхалимничал.

(Ирония судьбы или С легким паром!)

* * *

- Не продолжить ли нам прерванный кофе?

В разных каютах, дорогая?

Лучше в разных океанах, дорогой.

(Ищите женщину)

* * *

Мы тока что спасли мир.

Можете сказать «спасибо».

Спасибо.

Пожалуйста.

Мы что, за это ничего не получим ?

Минус десять лет от тюремного срока.

Не.

Этого мало.

Я хочу увидеться с дочерью.

Это можно устроить.

Ещё какие-нибудь пожелания ?

Кофеварка эспрессо.

Кабельное ТВ.

10 лет от трёх пожизненных ?

(Отряд самоубийц)

* * *

И где лучше, чем здесь?

В Валь-д’Изер?

В Париже.

На площади Дофина, рядом с Пон-Нёф.

Сидеть возле кафе с чашкой крепкого кофе и тёплым круассаном с несолёным маслом и клубничным вареньем.

(До встречи с тобой)

* * *

Вот как Вы поступите, если встретите на улице молодую, симпатичную женщину?

А) Пройдете мимо.

Б) Посмотрите ей вслед.

В) Пригласите её к себе домой на чашечку кофе со всеми вытекающими из этого последствиями.

Отвечайте не раздумывая.

Не раздумывая не смогу, ...

потому что: А) Мне неясно, какие последствия могут вытечь из чашечки кофе.

- Б)

- Молодой человек с Вами всё ясно.

Играйте в пинг-понг, Гена.

Это у Вас получается неплохо.

(Самая обаятельная и привлекательная)

* * *

Грядки выполют зайцы,фасоль разберут мыши, кофе намелют кошки.

-А розы?

-А роза вырастут сами.

Сейчас,сейчас,буду делать чудеса.

Обожаю эту работу!

(Золушка)

* * *

Пойдемте, милейший.

Кофеем побалуемся.

И вы нам про житье Ваше скорбное расскажете.

(Даун Хаус)

* * *

Доктор, ему нужно в лечебницу.

Вся его пища - кофе, табак, листья коки.

Он не спит. Говорит разными голосами.

(Шерлок Холмс: Игра теней)

* * *

Вкусняшка! Смотри, какой.

На заднице хоть кофе подавай.

Обязательно обсуждать мужиков, словно мы куски мяса?

Прости, забыла, что твою нелепую задницу это задевает.

(P.S. Я люблю тебя)

* * *

- Сладкий?

- Простите?..

- Мой кофе - сладкий? А, вы решили я вас так назвал. Эй, вы не так богаты.

(Я, робот)

* * *

Что-нибудь подать, мистер Трейнер? Кофе, чай, меня?

(Деловая женщина)

* * *

Возможно, теперь вы скажите, чего вы от меня ждете?

Я хочу, чтобы вы называли меня Тэсс.

Не хочу, чтобы вы носили мне кофе, если только не пьете его сами.

Ну а в остальном, разберемся по ходу дела.

(Деловая женщина)

* * *

Она смысл моей жизни, свет моих очей.

Сливки в моём кофе.

Пора переходить на чёрный кофе, все сливки достались Акме.

(Кто подставил кролика Роджера)

* * *

С вас 1 доллар 8 центов.

Там написано, любая порция кофе 69 центов.

Очень извиняюсь, но это стакан на 44 унции, а самый большой кофейный стакан всего 20 унций.

Поэтому с вас 99 центов плюс налог, в общем - цена большого разливного напитка.

Херня какая-то. Там же написано: "любая порция", а не "любая порция до 20 унций".

Мне сильно жалко, но с вас 99 центов плюс налог, за этот стакан с кофе.

Заплати сучке доллар восемь центов и по*бали отсюда.

- Ладно. Херня какая-то. - Давай-ка, бл*дь, моё печенье.

Извините, я не могу этого сделать.

Печенье идёт только со стаканчиком кофе в 20 унций, а здесь не 20 унций в кофе.

- Эта сука уже запарила, забей. - Дай-ка, бл*дь, ему печенье.

Вон там написано: "Бесплатное печенье".

Я заплатил за кофе доллар и восемь центов и хочу бесплатное печенье.

Я не могу такое сделать.

На, держи.

Это яблочное с корицей. А я хочу со сливочным сыром.

*банный в рот.

Заплати, и поехали.

У кого-нибудь что-нибудь есть кроме сотки?

Прошу прощения, но я не могу взять купюру больше 20 долларов.

После 22:00 банкноты крупнее двадцатидолларовых - не принимаются

Всё, приплыли.

Мне вообще не следовало вам это продавать.

Потому что этот стакан очень горячий, и вы можете обжечься.

Вы очень странный. Я вызываю полицию.

(Кровавый Четверг)

* * *

Летать не любите?

С чего вы взяли?

Хотите поделюсь секретом "выживания" после перелёта?

Как доберётесь, сняв ботинки с носками походите босиком по ковру, поджав пальцы.

Поджав пальцы?

Знаю, знаю. Звучит глупо.

Поверьте. Работает вот уже 10 лет.

Да, сэр! Лучше чем душ и горячая чашка кофе.

О`кей.

Всё в порядке. Я коп.

Поверьте. Работаю вот уже 11 лет.

(Крепкий орешек)

* * *

Сначала основное. Где тут варят кофе?

Эд.

Бросьте, это полицейское расследование.

Должен быть кофе.

(Дежа вю)

* * *

А что не даёт заснуть вам, мистер Диллинджер.

Кофе.

(Джонни Д.)

* * *

Как-то раз Мамаджи сказал отцу, что из всех бассейнов мира самый красивый - общественный бассейн в Париже.

Что вода в нем такая чистая, что на ней вы могли бы сварить себе утренний кофе.

Что стоит в нем поплавать, как ваша жизнь изменится.

До моего рождения он сказал:

"Если хочешь, чтобы у сына была чистая душа, ты должен обязательно привезти его в `Писин Мол и тор`". я так и не понял, почему отец принял это так близко к сердцу.

Но это произошло, и меня назвали Писин Молитор Патель.

Представьте, каково мне было объяснять свое имя. я едва дотянул до 11 лет...

(Жизнь Пи)

* * *

А это что?

Моторное масло, кофе, немного воды из туалета.

И что ты собираешься со всем этим делать?

Намазать тебе на волосы.

Если ты так хочешь играть в индейцев и мазаться водой из туалета – ради бога, но без меня.

Да ладно, прикольно же.

Ни за что в жизни.

(Напролом)