Цитаты про пиво

* * *
- Провозглашаю тебя рыцарем пшеничного пива!..

* * *
- Деньги, ей вечно нужны деньги! Не понимаю, какого чёрта она с ними делает.
- Наркотики?
- Если бы! По крайней мере, у нас было бы хоть что-то общее. Нет, она даже пива не пьёт.
- Куда она их спускает?
- Загадка. Постоянно без гроша...

* * *
- Вот это - сочетание вина, пива и медовухи. Сделано для всех солдат в битве при Трое. Так продумано...

* * *
- Гильгамеш, можешь, пожалуйста, избавиться от пива со слюнями?
- Я думал, тебе понравилось...

* * *
- Как ты держишься, Сэм?
- Как сказать? Просыпаюсь поздно, смотрю телевизор, пью пиво и вновь смотрю телевизор. Мама даёт несколько баксов, чтобы мог купить ещё пива и смотреть телик, пока опять не засну...

* * *
- Пива да шлюшку - вот всё, что мне нужно.
- Нам надо найти себе Смурфетку.
- Смурфетку?
- Угу... Не типа там узкозадую телку из Мидлсекса, понимаешь? А типа милой такой блондинки, что готова на всё с пацанами. Вроде Смурфетки.
- Смурфетка не трахается.
- Что за лажа? Смурфетка трахается со всеми другими Смурфами...

* * *
- Эд, ты хоть имеешь понятие, зачем я ходила на все эти курсы?
- Нет.
- Я пыталась спасти наш брак. Какой мне смысл пытаться, если ты будешь просиживать свою задницу, потягивать пиво, и смотреть бейсбол, баскетбол, футбол, боулинг и хоккей и гольф и «Бой гладиаторов»?..

* * *
- Давно тебя не было, дружище. Пей свое пиво, сегодня баварское. Читай последние новости. Пиво сюда! Опять кого-то черт принес. Как баварское появится - все тут как тут.
- Хвост. Это был хвост. Если они снова прицепятся, значит что-то случилось. Что могло случиться? Что могло случиться? - снова спрашивал себя Штирлиц. Связей он не ждал, отсюда провала быть не может. Старые дела? Им некогда управляться с новыми. Стоп! Эрвин! А что если они нашли передатчик?..

* * *
- Я взял пиво и диет-сок.
- У меня сидр и пакетик чипсов.
- Вечеринка...

* * *
- Отчихвостил пару злобных чужаков - выпей пива. А вот за полномасштабный разгром пришельцев можно выпить и что-нибудь покрепче.
- Ты бросаешь мне вызов, чтобы я тебя перепил? Сама напросилась...

* * *
- Когда Стиву выдадим его первое пиво?
- Не знаю.
- Стив, когда будешь своё первое пиво?
- Когда скажете, сэр!..

* * *
- У вас как там, на ментовской зоне? Чифир обычный, или как?
- А чё? Чифир, он и есть чифир. Это пиво разное бывает...

* * *
- Здесь ни денег, ни наркотиков!
- Я ничего не ворую.
- Так. Поблизости наверняка есть ночлежка. Я дам тебе денег на такси и хороший ужин. Только не надо больше брызгать пивом.
- Я не бездомный. Я тут живу.
- Так. Ты не можешь тут жить, потому что тут живу я...

* * *
- Люсинда, принеси «Шато О-Брион» 2004-го.
- Пожалуйста.
- А... Что ж, пиво так пиво...

* * *
- Я решаю, приедет ли отец на вокзал, чтобы отвезти меня домой.
- А он приехал?
- Нет. Отрубился пьяный на заднем дворе. Он так долго лежал там лицом вниз, что его засыпало парой сантиметров снега. Утром за завтраком он предложил мне пиво. И я выпил с ним пиво за завтраком, а потом так и не остановился...

* * *
- Мальчики, пиво!
- Которая с пивом, это наш президент. А группа поддержки - Верховный Суд. В тысячу раз лучше, чем быть президентом...

* * *
- Ты можешь остаться. Как жена или подружка-без-обязательств. Что скажешь? Пиво мне будешь носить?
- Ничего я тебе не буду носить.
- Без проблем...

* * *
- Доктор Оппенгеймер, мы уже слышали от адмирала Штрауса что эти изотопы могут быть полезными для наших врагов в производстве атомного оружия.
- Конгрессмен, вы могли бы использовать лопату в производстве атомного оружия? На самом деле, можете. Вы можете использовать бутылку пива при создании атомного оружия? На самом деле так и есть. Я бы сказал, что изотопы - менее полезны, чем электронные компоненты, но более полезны, чем бутерброд...

* * *
- Господи! Всё бы отдал за выпивку. Продал бы чёртову душу за стакан пива...

* * *
- Я пыталась спасти наш брак. Какой мне смысл пытаться, если ты будешь просиживать свою задницу, потягивать пиво и смотреть бейсбол, баскетбол, футбол, боулинг и хоккей, и гольф, и «Бой гладиаторов»?..