Цитаты про пиво

* * *
- Водочки?
- Четыре поллитровочки.
- Пива?
- Да, девять бутылочек.
- И сырку, конечно, к нему?
- Со слезой.
- Еще что будете?
- Не забудьте, пожалуйста, вот это.
- Рыбу?
- Да. Килечки.
- И шашлыки, конечно, будете?
- Да, на троих. Девять штук. Директор будет с нами.
- Хорошо...

* * *
- Граждане! Пейте пиво! Оно вкусно. И на свет красиво!..

* * *
- А вы знаете, что такое цирроз печени?
- Ха. Первый раз слышу.
- Так вот, это очень опасная болезнь, и она бывает при злоупотреблении алкоголем. Мне с этого черного пива просто душу воротит.
- А вы попробуйте перейти на светлое...

* * *
- Пожилая женщина - и туда же, где мужчины пиво пьют...

* * *
- Когда мужчина пьет пиво, у него в дефиците пиво. А когда женщина пьет пиво, у нее в дефиците рыба...

* * *
- Пиво принесла? А то это давно стоит, надо бы свежее купить.
- Принесла.
- Он бутылочное любит.
- Нет бутылочного.
- Вон мужики во дворе пьют, может у них перекупим?..

* * *
- Ну, как жизнь? Я смотрю совсем перестал заходить. Думаю, наверно женился. Теперь дома пиво пьёт, когда жена разрешает...

* * *
- Ты еще, брат, мал, коли дров не рубал, девок не любил, пиво до света не пивал. Где тебе всё знать, что на свете делается, как пашня на сохе женится...

* * *
- Это наш ребёнок, зовут Петя. "Разрушитель мечтаний", я его называю. Когда он в хорошем настроении, он играет со своей пиписькой, когда в плохом - размазывает дерьмо по стенам. А это мой муж. Он очень хочет второго ребенка. Чтоб я снова забеременела и у меня стал такой же большой живот, как у него самого. Единственное упражнение, которое он выполняет, это вытирание зада и поедание пельменей. Правда, в обратном порядке. Самая большая амбиция в жизни - это нажраться пива перед телеком и уснуть мордой в потную подмышку прямо в кресле. А это моя свекровь. Не знаю даже, что хуже: видеть её или слышать. От первого слезятся глаза, от второго вянут уши. Знаешь, вот, наверное, всё-таки видеть. Она настолько жирная, а квартира настолько маленькая, что в какую сторону ты не посмотришь - она...

* * *
- Я влюблён в тебя.
- Только не это.
- Легко и просто. Ты женщина, о которой я всегда мечтал и мечтаю.
- Тихо, хватит. Послушай меня, Дуглас. Я женщина, о которой все вы мечтаете. Я противоположность жены. Я поддерживаю ваше стремление играть. Мои девочки-модели подают вам пиво и создают ощущение, что вы тот тип парней, который может в любой момент их получить. Вам здесь хорошо. Знаешь, кто такая Цирцея?
- Цирцея. Играла с Тедом Чином?
- Нет. Цирцея не играла с Тедом Чином. Она была греческой богиней магии, и она наполняла пиры мужчин вином и мёдом, а потом превращала их в свиней.
- Зачем?
- Замечательный вопрос.
- Я с тобой никогда бы этого не сделал.
- Смысл ты вообще не понял, но ничего...

* * *
– Просто хочу...
– Чего?
- Холодного пива, оседлать быка и пригласить девушку на танец, понимаешь? Я хочу детей. Жизнь-то всего одна... Моя. Но иногда я жажду и чужой. Иногда мне кажется, что я так борюсь за жизнь, что и жить некогда...

* * *
- На фотке я пью пиво вверх ногами, но "ищу серьезные отношения".
- Это что?
- Значит, ты гибкая. Парням нужно знать, что у тебя гибкое тело...

* * *
- Уильям Монморенси Дивэйни, где вы были вчера приблизительно в девять вечера? Хотя бы примерно.
- Я был примерно "У Хэнли" и лупил по башке Джои Бреннана, пока он не потерял сознание.
- Почему ты лупил Джои Бреннана?
- Он меня спровоцировал. Типа того. В общем, сидим мы, пьем пиво. И вдруг он опять начинает про эти сраные 200 евро, которые я ему должен. Но у него же мой компьютер, который я ему одолжил в прошлом году. Я и говорю: "Отдай мне мой компьютер, а я тебе отдам твои сраные евро". И тут он непонятно с чего бросается на меня и орет про свои деньги. Ну, я хватаю первое, что попалось мне под руку. А попался мне старинный мушкетон, который мне дедушка подарил.
- Старинное что?
- Мушкетон. Я его того, друзьям показывал. Ну и долбанул пару раз этой штукой по его сраной башке. Ну да, это, типа, неправильно, признаю.
- Ты что несешь? Ты же пальнул ему в голову и запихнул в рот страницы из Библии. Сунул ему горшок с цветком в руки и написал "5 1/2" на стене.
- Боже правый! Да что это вы пытаетесь мне пришить? Слушайте. Я думал, вы о Джои Бреннане. А вы о чем?
- Об убийстве в Леттерморе.
- Господи, парни, вы чего? Это ж было около девяти, да? Я ж говорю: "У Хэнли" я был! Меня ж там человек двадцать видели. И этот ублюдок Джои Бреннан был жив, когда я ушел, так что вы мне его не пришьете. Да он же еще орал на меня даже с порваной губой!
- Ты ведь сам сказал, что он упал без сознания.
- Да, он упал без сознания, но потом очнулся, мать вашу!
- И это всё?
- И это всё...

* * *
- Англичанин спит в моей кладовке. Часто бывает. Знаешь причину?
- Хорошее немецкое пиво, а не моча, которую вы пьёте дома. Я права?
- Вообще-то нет. Я не пью.
- Так что ты тут делаешь?
- Я прыгун с трамплина. Хочу стать прыгуном. Ещё не стал, но моя мама говорит, что я очень находчивый и решительный, и со временем и с чьей-нибудь помощью у меня должно получиться...

* * *
- А чем вы занимаетесь в свободное время, агент Старлинг?
- Пытаюсь учиться, доктор Пилчер.
- Вы любите чизбургеры с пивом? А к домашнему вину как относитесь?
- Вы пытаетесь за мной приударить, доктор?
- Ага...

* * *
- Всю жизнь одно и то же. "Убирайся в комнате! Не сутулься! Не шаркай ногами! Будь мужчиной! Не ссорься с сестрой! Не мешай пиво с вином! Никогда! Ах, да, не разъезжай по железнодорожным путям"!
- Фил, а вот с этим даже я согласен...

* * *
- Какой-то космический корабль. Неопознанный летающий объект.
- Неопознанный? Зная тебя, Эрл, могу сказать, что это было виски или пиво...

* * *
- Сначала звезда растворяется в чёрной дыре, но затем сама чёрная дыра... Исчезает! В ничто! Из ничего в ничто.
- Ты должен мне ещё одно пиво...

* * *
- Кстати о жизни... Пива у них нет?..

* * *
- Садырин сделает нормально! Ну, смотри: Зенит поднял, ЦСКА поднял, Если надо и этих загонит в стойло, и пойдут ровно, играть будут нормально. Нету других! Кто ещё?
- Макс, пиво будешь?
- Ну подожди. Какое пиво? Ему семь лет.
- Тхе-хе.
- Чего ты, Макс?
- Там мультики закончились...
- И чего?
- Ну... И там дальше дядя и тётя - голые.
- И что, не понравилось?
- Ну... Понравилось.
- Ну так, иди и смотри...