Цитаты про алкоголь

* * *
- Лавочка прикрылась, все наигрались.
- Да ладно? А кто же теперь будет спасать мир?
- Да вот, его величество алкоголь...

* * *
- Ну, раз смотришь на такие картины и позволишь себе.
- Как это, "позволишь"?
- А так, перебрать лишнего. А как лишнего перебрал, так пошло. Поверите... В жизни... В жизни не ругаюсь! А тут залезу в подвал, и в трубу, в которую мусор выбрасывают, пою матерные песни. Представляете, что из этого может выйти?
- Представляю. Маниакально-депрессивный психоз с ярко выраженной алкогольной деградацией...

* * *
- А вы знаете, что такое цирроз печени?
- Ха. Первый раз слышу.
- Так вот, это очень опасная болезнь, и она бывает при злоупотреблении алкоголем. Мне с этого черного пива просто душу воротит.
- А вы попробуйте перейти на светлое...

* * *
- Вот, имею слабость, люблю смешные журналы, особенно про алкоголиков...

* * *
- Что мы, как алкоголики на лестнице пить будем?
- Пить-то надо! Лучше пить на лестнице, чем не пить вообще! Это ж всем очевидно!
- Без закуски?
- Ты всё сразу хочешь! Сейчас главное выпить! Закуску я попозже вынесу...

* * *
- Обманул он меня: я думала он бабник, а он - алкоголик!..

* * *
- Это просто потрясающий, чисто российский феномен. Мы готовы жалеть кого угодно. Забулдыгу, уголовника... Я не знаю, жулика, алкоголика, только не нашего брата - интеллигента...

* * *
- Алкоголь — яд, а кофе — здоровье...

* * *
- Ай-яй-яй девушка, девушка. Пить в одиночестве, да еще крепленое вино. Это ведь верный путь к алкоголизму.
- А я не против коньяка. Возьми, ты ведь богатый.
- Какие нехорошие слова. В нашей стране нет бедных или богатых, у нас все трудящиеся.
- Особенно ты.
- Что вы хотите?
- Пожалуйста, бутылочку коньяку, фрукты, ну и сладенькое.
- Все?
- Ну, зачем вызывала? Соскучилась или деньги нужны?
- Ты за что того парня, с которым я по твоей просьбе в ресторане познакомилась, в больницу отправил? Сам сказал, что хочешь встретиться с ним по делу, а он теперь лечится...

* * *
- Слушай, а что это ты всех так называешь?
- Как?
- Аликами. Все у тебя Алики. Это как понимать? Алкоголики, что ли? А может это твоя первая любовь - Алик?
- И первая любовь Алик, и вторая тоже Алик...

* * *
- Мужики, а давайте создадим партизанский отряд?
- Ну все, нажрался.
- А за что бороться?
- А ни за что!
- Ну тогда против чего?
- Как против чего? Ты что? Против всего! Ну, против экологии, против алкоголизма, против искажения истории, против низкого уровня жизни. Против бюрократов.
- Да, против бюрократов.
- Против равнодушия.
- Правильно, против равнодушия.
- Против нигилизма надо бороться.
- Точно!
- За свободу.
- За правду надо бороться, мужики!
- Чтобы народ не убивали.
- Против бескультурья.
- За наш пот, кровь и слезы.
- Чтобы письма доходили.
- За победу! За победу!
- Ура!!!
- А оружие?
- А вы так.
- Без оружия?
- Ну!
- Тряпками закидаем, мужики.
- Кто за? Прошу поднять руки...

* * *
- Он мог играть только в состоянии лёгкого опьянения И играл потрясающе.
- А ты хочешь вывести нас на уровень Чайковского?
- Да. Но не думаю, что одна и та же дозировка влияет на всех одинаково. Попробуем и увидим.
- Полегче. Мы алкоголики или нет?
- Конечно, нет. Мы сами решаем, когда пить. Алкоголики так не могут...

* * *
- Почему людей станет меньше?
- Не скажу, что это очевидно, потому что это не так. Я сам не мог понять, пока не побывал на восьмом уровне. Вино! Наверное, на верхних уровнях мусульмане и трезвенники. Алкоголь нечасто оказывается тут, внизу...

* * *
- ХэВончику - сикхе, а матушке - макголи! Выпьем! До дна! Вкусняшка? Хочешь попробовать?
- Ага. Вкус оказался кислым и очень взрослым. Какашка!
- Благодаря солоду у риса появляется сладкий алкогольный привкус, а дрожжи превращают его в вино. Вкуснотища!..

* * *
- Не льсти себе. Ты глупый недалёкий человек.
- Я тебе нравлюсь.
- Ты мне интересен исключительно как коллега.
- Дай волю своим инстинктам.
- Ты просто ничтожество... Ты ничтожество, алкоголик, и от тебя воняет! Знаешь, что, Брюс? Ты просто стервятник, жертвами которого становятся слабые и не умные женщины...

* * *
- Райс, если у тебя проблемы со мной...
- У меня проблемы с тем, что мой лучший друг умер. И с тем, что меня обвиняют не только в убийстве, но и в угоне самолёта.
- В угоне я тебя не обвинял. Я слышал про твои проблемы с деньгами, с алкоголем. Грёбаное агенство дало параноидальному алкоголику оружие и значок и посадило в мой самолёт. Просто супер!..

* * *
- Меня зовут Элтон Геркулес Джон. Я - алкоголик. Кокаинист. Сексоголик. Булимик. Шопоголик, имеющий проблемы с травкой, рецептурными препаратами и управлением гневом...

* * *
- Наши тела могут разложить алкоголь в крови за десять секунд, позволяя нам сидеть здесь и пить сколько угодно. Если что-то возможно, человек это сделает. Это заложено в нашу суть. Управление метаболизмом. Расширенное восприятие. Улучшенные рефлексы и усиленные мускулы. Колоссальные возможности накопления и обработки данных. Все это возможно благодаря нашим кибернетическим мозгам и телам...

* * *
- Ситуация принимала серьезный оборот. Юный Рентон осознал, как стремительно те, кому везет в сексе, как и в других сферах жизни, отгораживаются от неудачников. Наркота избавила Рентона от плотских желаний. Но они вернулись к нему с новой силой. И по мере того, как стиралась память о былой импотенции, его сексуально озабоченный разум охватывало отчаяние. Его постнаркотическое либидо, подогретое алкоголем и амфетамином, безжалостно терзало его неудовлетворенным желанием. Многоточие...

* * *
- Моя жена пьет таблетки, а я - алкоголь. Таков наш уговор...