Цитаты про самолеты

* * *
- Первым делом, первым делом - самолёты!
- Ну, а девушки?
- А девушки потом!..

* * *
- Подождите, господин Калоев. Скажите, когда вы ждали самолет с семьей у вас были дурные предчувствия?
- Когда встречаешь свою семью, которую давно не видел своих детей, своих любимых, никаких предчувствии быть не может кроме радости. Я давно не верю ни в какие предчувствия, знаки свыше. С богом я поссорился...

* * *
- И там я встретила его. Мистера Джея. Моего Джокера. Я втрескалась в него по уши. Так сильно, как если бы выпрыгнула из самолёта без парашюта и врезалась со всей дури прямо рожей в любовь...

* * *
- Задержка самолет большой глупость...

* * *
- Внимание, внимание! Сообщает Цейлон! Рейс отменен, над Цейлоном циклон. Приземляется ТУ-104. ИЛ-18, посадка в Каире. На борту самолета два бегемота. Дать самого опытного пилота. Что делать? Штурман Орлов не здоров. Вместо Орлова летит Воробьев. Слушайте, рейс восемьсот пятьдкесят! Примите на борт пионерский отряд. ИЛ 62-й... ИЛ 62-й... Острожнее, ИЛ. В клетке мартышки, в мешке крокодил. Рейс на Японию, артисты балета. Летчик Веревкин? Какие конфеты?..

* * *
- Девушка, скажите пожалуйста, у вас здесь только самолёты ходят? А поезда не летают?
- Нет! До станции у нас километров двести.
- Ой! Это ужасно...

* * *
- Я слышал, ты и в партизанах был. А чего ушел?
- Блокировали нас в лесу. Меня - самолетом на Большую землю, в интернат. Только я подорвал оттуда. Живешь - крупу переводишь. Знай зубри значение травоядных в жизни человека...

* * *
- У меня было пятьдесят причин улететь, и пятьдесят, чтобы остаться.
- Нет. Пятьдесят за то, чтобы остаться и пятьдесят одна, чтобы улететь.
- Ты улетел. Какая же пятьдесят первая?
- Я не знаю.
- Вспомни, о чем ты думал тогда, в момент отлета? Ты сидишь в кабине, самолет в воздухе. Ты думал о тех, кто остался на льдине?
- Да.
- И о тех, кого унесло в дирижабле?
- Да.
- О Мальмгрене, Дзаппи и Мариано? О "Красине"?
- Да.
- О Романье?
- Обо мне?
- Да.
- О дочери?
- Да.
- О горячей ванне?
- Да.
- Боже мой! Я думал и о горячей ванне в Кингсбее! Вот это и было причиной, чтобы не лететь...

* * *
- Власти решили обменять вас на заложников с самолета.
- Знаю.
- Лично я против. Я предпочел бы застрелить вас при попытке к бегству.
- Знаю. Я хорошо разбираюсь в людях...

* * *
- Какой экипаж у русского заправщика?
- Шестеро.
- А пушек?
- Семь. Вы разве не изучали русские самолёты?
- А что толку? Всё вылетает из башки, как увидишь эту дуру...

* * *
- Самолет стоит, машина стоит, груза нет, человека нет. А вот он в сауне сидит, коньяк с шампанским пьет.
- Я слышал, сауна - такая баня, это не кафе.
- Правда? Что вы говорите, он слышал, а я видел! Сауна - это все, и еще кое-что...

* * *
- Желаем вам мягкой посадки в самолёт...

* * *
- Ну да, профессор Бабушкин догнал нас на самолете. И сказал, что он Дедушкин...

* * *
- А меня интересует одно. На фашистском аэродроме приземлился самолет и какой-нибудь... обер-пан-штур-фюрер Вебер вытащил из люка тело окровавленного своего друга, какого-нибудь Ганса... Сколько лет было Митьке?
- Девятнадцать.
- Двадцать. - Не было ему двадцати.
- Это не имеет значения. Может быть, этому самому Гансу тоже не было двадцати. Я хочу понять. Понять хочу. Что? Что чувствовал этот Вебер, когда положил на траву мертвого этого Ганса. Плакал ли он? Орал ли он по ночам?
- Он ни хрена не чувствовал.
- Почему? Фашист, как и каждый нормальный человек, рождается с нормальными человеческими чувствами.
- А куда же они у них подевались? И где же те остальные, которые Моцарта любят, Гейне читают? Дюрером любуются?
- Женя, у них сейчас не Дюрер, у них сейчас фюрер. Не человек - божество. А в кармане у этого божества сопливый носовой платок. А вообще мне плевать, что он там чувствовал этот Вебер, или не чувствовал. Я хочу, чтобы он знал одно, что убит командир Пешки-четвертый, но жив командир Пешки-пятый. И спать он ему спокойно по ночам не даст!..

* * *
- А это правда, что тебя в Токийском аэропорту задержали с киловаттным кипятильником? Там никто не знал, что это такое, и тебя в самолёт не пускали?..

* * *
- Понадобится самолет и пилот, готовый на международное преступление...

* * *
- Да хозяин её вчера на этом самолёте в Прагу улетел, а её с собой не взял.
- Как её зовут?
- Я не расслышала, Альма, Пальма. А вот фамилию этого гада я запомнила...

* * *
- О боже, ты законченный псих. И должен мне самолёт, понял?..

* * *
- Короче, план. Во-первых, сяду в самолёте рядом с Эм-Джей. Второе: Беру двойные наушники и мы смотрим кино, всю дорогу.
– Понятно.
– Третье: В Венеции... Она ведь славится изделиями из стекла?
– Ну.
- Я покупаю кулон, чёрный георгин. Её любимый цветок и отсылка к тому...
– Убийству.
– Убийству. Четвёртое: в Париже поднимусь с ней на Эйфелеву башню, вручу кулон. И пятое: Откроюсь в своих чувствах. И шестое: она признается мне во взаимности.
– Не забудь пункт семь.
– Пункт семь?
- Всё отменяется.
- То есть?
- У нас холостяцкий тур по Европе...

* * *
- А вы кто?
- Я от Человека-паука! Давайте в самолёт!
- Работаете на Паука?
- Работаю с Пауком, а не на Паука...