Цитаты про аэропорт

* * *
- Вот еще один русский. Татарином зовут.
- Ну и рожа! Кого только у них нет!
- О, я его в аэропорту видал. Он меня бандеровцем обозвал, собака!..

* * *
- А что это за чемоданчик?
- Воспоминание о любви. Самая прекрасная из женщин. Я отвез ее в аэропорт, искры сыпались, накал страстей...

* * *
- Как ты пронёс эту дуру через таможню?
- Дипломатический иммунитет.
- Прекрасно. Это укрепляет мою веру в службу безопасности аэропорта...

* * *
- Когда положение в мире начинает меня угнетать, я вспоминаю зал прибытия в аэропорту Хитроу. Принято полагать, будто мы живем в мире ненависти и жадности. Но я так не думаю. Мне кажется, что любовь присутствует повсюду. Не всегда она возвышенна или интересна, но она есть везде...

* * *
- Город никогда не будет прежним. После Танжирс, всё заняли крупные корпорации. Сегодня он похож на Диснейленд. И пока дети играют в пиратов, мамочки и папочки проматывают деньги их чад на учёбу за карточными столами. В старые времена дилер знал, как вас зовут, что вы пьёте и во что играете. Сегодня они как персонал аэропорта. И если вы вызовете уборщицу в номер, надейтесь, что дождётесь её к четвергу. Сегодня ничего не осталось. Есть киты с четырьмя миллионами в портфеле и 25-летние юнцы, желающие получить номер социального страхования...

* * *
- Э! Деньги давай!
- Живей, живей! Бабка бабки плати! Ха! Бабка бабки! Бабушка, могла бы прибавить.
- Ты что, купил машину и думаешь три шкуры драть можно? Я на тебя милицию позову!
- Ну ладно, ладно, не базарь, не базарь! В следующий раз, мать, ты свою клубничку по тройной цене на своём горбу попрёшь! Ну, будь! Чао! Девочки, к вашим услугам! Куда едем?
- В аэропорт.
- В аэропорт по пятёрке с носа.
- Ой нет! Вы что, с ума сошли?
- О! Тогда смотри, ты со своими худыми ножками до ночи здесь простоишь! Это я тебе говорю.
- Катись ты!
- А вообще-то я худых люблю!..

* * *
- А это правда, что тебя в Токийском аэропорту задержали с киловаттным кипятильником? Там никто не знал, что это такое, и тебя в самолёт не пускали?..

* * *
- Уважаемый, Игорь Петрович! Меня зовут Коля, мне 9 лет. Я пишу вам из аэропорта в Москве, откуда вы недавно улетели. Вы там оставили Пальму, свою собаку. Пальма очень ждет вас. Она никуда не уходит их аэропорта, хотя её и гонят. Тут уже началась настоящая охота на неё...

* * *
- Вёдрам нужны запчасти. Это уж точно.
- Вёдрам?
- Ага. Покоцанным тачкам. Вёдра - лучшие клиенты любого тягача. Как «гремлины» и «пейсеры», которых мы встретили на приёме, на гонках и в аэропорту. Покажите нам фотографии с нефтяной платформы. Я хочу посмотреть, какие там ещё были модели. Так, давайте посмотрим. Вижу «хьюго» и «запоры».
- Мэтр, они тоже считаются вёдрами?
- Если не они, то кто же? В этом заговоре участвуют самые дрянные модели машин. И все они подчиняются обладателю этого мотора...

* * *
- Какие-то психи на русском танке.
- Наши взяли под контроль аэропорт в Приштине...

* * *
- Я вам помогу. Это моя работа.
- Вы уже спасали людей таким способом?
- Нет. В аэропорту каждый день аресты. Судебный фарс, затем расстрел. Достаточно не того имени в блокноте.
- Вы здесь всего час и просите доверить вам жизнь, мистер?..
- Харкинс.
- Имя настоящее?
- Нет...

* * *
- Она уехала на год в командировку, и там она влюбилась в одного певца. Бам, бум. Гром, молнии. Фейерверки. Ба-бах! И они договорились, что по возвращении скажут своим партнёрам, что они влюбились и хотят провести жизнь вместе. И вот, я еду в аэропорт её встречать, и она сразу мне всё рассказывает. Всю историю. На следующий день, её вещи собраны, и мы говорим Вайолет, как мы будем жить дальше.
- И что дальше?
- Он слился. Сел в самолёт, вернулся домой и отключил телефон, и больше не звонил ей. Я перешёл в другую спальню...

* * *
- Предмет моей лекции - плодотворная дебютная идея. Что такое, братья, дебют, и что такое, товарищи, идея? Дебют, братья, это квазиунофантазия. Ну, это всем понятно. А что такое, товарищи идея? Идея, это человеческая мысль, облеченная в логическую шахматную форму. Даже с ничтожными силами можно овладеть всей доской.

Все зависит от каждого индивидуума в отдельности. Одни из вас играют хорошо, другие играют плохо. И никакие лекции не изменят этого соотношения сил. Если каждый из вас, братья, ежедневно, ежечасно не будет тренироваться в шашки! В шахматы! Пойдем дальше.

Знаете ли вы, что клуб "Четырех коней" может совершенно преобразить город Васюки? Я предлагаю: в Васюках надо устроить международный шахматный турнир! На турнир съедутся любители шахмат со всего мира. Сотни тысяч богатых иностранцев хлынут в Васюки!

Государству придется срочно построить железнодорожную магистраль и автостраду Москва - Васюки. Гостиницы-небоскребы для гостей, Дворец шахмат, где будет происходить турнир, сверхмощную радиостанцию, аэропорт "Большие Васюки", регулярное отправление самолетов во все концы света, включая Рио-де-Жанейро и Мельбурн. Вы только представьте себе!

А подумайте, что будет, когда турнир окончится и все гости уедут? Жители Москвы, стесненные жилищным кризисом, бросятся в ваш город. Столица автоматически переходит в Васюки. Васюки переименовываются в Нью-Москву, Москва - в Старые Васюки!

Шахматная мысль превратится в прикладную науку и изобретет способы междупланетного сообщения. Сообщения сделаются такими же легкими, как переезд из Рыбинска в Ярославль. В Васюках состоится первый в истории междупланетный шахматный турнир! Первый шахматный турнир между командами Васюков и Большой Медведицы закончится убедительной победой васюкинцев. Ура, товарищи!..

* * *
- Ты встал здесь специально, чтобы шутить про фотографию.
- Это хорошая шутка. И я не одну придумал.
- Не хотел бы стоять за ним на досмотр в аэропорту. А если на свидание с ним пойдёшь, всегда будет куда повесить пальто...

* * *
- Ублюдок? Вот только не надо мочиться кипятком. Я использовал это слово как прилагательное. Во фразе: "В этом аэропорту на меня наехал самовлюблённый, ненавидящий американцев лягушатник, сосущий улиток поганый ублюдочный бюрократ". Нет, всё-таки лучше как существительное...

* * *
- Я думаю, у меня лучший парень в мире. Везёт меня в аэропорт, обнимает, целует, прощания: «Как же я без тебя, моя девочка»...

* * *
- Вот поехала ты отдыхать в Италию, например, и ты приземляешься в аэропорту и внезапно встречаешь двух парней, и они такие: «А давай с нами на яхте!» И вот уже ты на всех парусах мчишься на Капри, и весь отпуск проходит так, как ты не могла представить?
- Вот так было?
- Да. Было, прошлым летом, только в Греции, не в Италии.
- Так и знала! Я так и знала! Я так и знала!
- Да.
- Боже, я знала, что так бывает! О чёрт! Я просто всегда хотела узнать, каково это – чувствовать себя по-настоящему красивой. Когда все двери открыты перед тобой, и можно брать от жизни всё, с такой-то внешностью...

* * *
- Ну, кто у нас тут?
- Жертва овербукинга, вот. Прокляла половину аэропорта. Пинала сотрудников.
- Всё правильно сделала...

* * *
- Ты можешь завтра в пять часов в каком-нибудь другом городе, рядом?
- Могу, а в каком?
- Ну, я не знаю. Какой город ты хорошо знаешь?
- Я? Я - никакой, но ты скажи и я буду там!
- Любой город где есть аэропорт. Я там буду ждать тебя!..

* * *
- Я могу пересидеть здесь пару дней, а потом улететь из Герата в Пакистан.
- Да, отличная идея, Мо. Как раз выспишься перед тем как тебя схватят в аэропорту. Возможно, проживешь подольше, если они начнут с вырывания у тебя ногтей...