Цитаты про адвокатов

Страница 1

* * *

И хороший адвокат по разводу может спросить "А в чем вы провинились в этом браке?

" Я вышла за придурка, вот чем я провинилась Я ни на чьей стороне.

(Женщины)

* * *

Как твой адвокат, советую взять напрокат очень быструю машину без верха.

Пригодится кокаин.

Магнитофон для спец. музыки.

И рубашки "Акапулько".

Смыться на хер из Лос-Анджелеса как минимум на 48 часов.

- Прощай мои выходные. - Почему?

Потому что, естественно, мне придётся поехать с тобой.

(Страх и ненависть в Лас-Вегасе)

* * *

Поездка — дело другое.

Она должна стать классическим подтверждением всего правильного и искреннего в характере американца.

Грубым приветствием фантастических возможностей жизни в этой стране.

Но лишь для тех, у кого железная хватка.

А у нас, блин, этого через край.

Охрененно верно!

Мой адвокат понимает эту концепцию, несмотря на расовую отсталость.

Ну, а ты?

Он сказал, что понимает, но, по глазам, я видел что — нет.

(Страх и ненависть в Лас-Вегасе)

* * *

Но, вы знаете, некоторые люди гетеросексуальны, некоторые бисексуальны, а некоторые не думают о сексе вообще.

Они становятся адвокатами.

(Любовь и смерть)

* * *

Моя мама - учитель.

А папа?

Мой папа...

Он лжец.

Лжец? Не может быть.

Он носит костюм, ходит на работу в суд и выступает перед судьей.

То есть, твой папа - судебный защитник или адвокат.

(Лжец, лжец)

* * *

- Как дела у уважаемых адвокатов? - Хорошо. Спасибо.

А у вас, м-р Рид?

Я немного расстроен вчерашним неудачным сексом

Вы еще молоды. С возрастом такие случаи участятся.

(Лжец, лжец)

* * *

— А я тебе часто врал?

— Да брось, ты же адвокат.

(Крутая Джорджия)

* * *

Знаете что, не нужна вся эта куча адвокатов, чтобы в этом разобраться.

Если бы идея Facebook была ваша.

Вы бы его и запустили.

Жду не дождусь момента, когда ты выпишешь нам чек.

Хрена с два.

(Социальная сеть)

* * *

Всё, что ты скажешь, может и будет использовано против тебя на суде.

Если ты пожелаешь, тебе будет бесплатно предоставлен адвокат.

Ты понял свои права, о которых я тебе рассказал, Юта?

Ты понял? Ты понял свои права, которые я только что тебе зачитал, Юта?

Он понял его грёбаные права! Господи боже, парень, ты цел?

(На гребне волны)

* * *

Что за стрелок без пистолета?

- Откуда вы узнали? - У меня есть адвокаты, у них - друзья.

И у меня есть друзья. Когда есть деньги, можно купить много адвокатов и друзей.

(Основной инстинкт)

* * *

-Нет, это ужасно! Вчера я разбила телефон.

И Геночка принес новый.

С кнопочками вместо диска, а сейчас появилась милиция и сказала, что он его отрезал у себя на работе.

А колеса от кресла взял в каком-то гараже.

А двигатель вынес с выставки.

И теперь его будут судить.

-Ничего.

Позвоним главному по адвокатуре, 2 года условно, ничего.

Главное, что мы не одни!

Главное, что там на других звездах живут такие же люди как мы.

(Блондинка за углом)

* * *

Мы тебя сейчас будем судить.

Я - главный судья королевства.

Я требую этого... прокурора.

Я и прокурор.

Порядочки... Дайте мне хоть адвоката.

Ты будешь смеяться, но адвокат тоже я.

Королевство маленькое, толковых людей не найдешь.

Вот так и мучаюсь: все сам.

Может, ты еще и палач?

Нет, палач у нас настоящий.

Очень хороший. Я вас потом познакомлю.

(Старая, старая сказка)

* * *

Как прокурор я требую смертной казни.

Как адвокат не нахожу смягчающих обстоятельств.

И как судья приговариваю тебя к отрублению...

Как это лучше сказать?

Как ни говори, все равно звучит плохо.

(Старая, старая сказка)

* * *

- К сожалению, боюсь, что Ваш адвокат успеет только на Вашу панихиду. У нас в Сан-Антонио правосудие совершается очень быстро.

(Сердца трёх)

* * *

- А вот мой револьвер. Не хотите ли, я лучше вас так убью, и меня оправдают. - Оставьте ваши шутки!

Я не люблю их. -А это интересно. Знаете, что скажет адвокат?

Он скажет: горячий, благородный человек застает в доме обольстителя и в горячем порыве негодования убивает его. Можно его обвинять?

(Красавец-мужчина)

* * *

Послушайте, господин адвокат, ну, давайте с вами говорить, как мужчина с мужчиной.

Ну, вы, наверное, ухаживали когда-нибудь за чужой женой, а?

Ведь ухаживали, сознавайтесь! вы ж не считали это преступлением!

- Ведь не считали, правда? - Да мне просто в голову не могло придти, что когда я где-нибудь ухаживаю за чьей-нибудь женой, какой-нибудь нахал, вроде вас, в этот момент ухаживает за моей!

Это гнусно и подло, милостивый государь!

(Летучая мышь)

* * *

При посещении клиента рекомендуется надеть хиджаб.

У нас были случаи, когда заключённые плевали в адвокатов-женщин.

(Мавританец)

* * *

Вас назвали адвокатом-террористкой.

Что вы на это ответите?

Когда я защищаю обвиняемого в изнасиловании, меня в том же не обвиняют.

Когда я защищаю обвиняемого в убийстве, никто не идёт раскапывать землю у меня во дворе.

Но когда кого-то обвиняют в терроризме, такие, как вы, похоже, считают, что это совсем другое.

Это не так.

Когда я защищаю моего клиента и настаиваю на честном слушании, я защищаю не только его, но и вас, и себя.

В Конституции нет сноски в конце:

«Применяются особые условия».

(Мавританец)

* * *

Если собираешься писать о великих американских адвокатах, стоит познакомиться хотя бы с одним.

(По половому признаку)

* * *

Что он сказал?

Он сказал: «Джанет Уоллс, ты ничто более, чем пиявка со своей глупой колонкой со сплетнями.

Если напечатаешь это, мои адвокаты засунут это тебе так глубоко в задницу, что ты почувствуешь привкус чернил у себя во рту.»

Боже мой! И что вы ответили?

Я поблагодарила его за отличную цитату и повесила трубку.

Ей аплодировал весь офис.

И вы напечатали это?

Ясень пень, напечатала. Там, откуда я, никогда не упустишь возможность преподать хамам урок скромности.

(Стеклянный замок)