Цитаты про адвокатов

* * *
- И хороший адвокат по разводу может спросить: "А чем вы провинились в этом браке?"
- Я вышла за придурка, вот чем я провинилась. Я ни на чьей стороне...

* * *
- Как твой адвокат, советую взять напрокат очень быструю машину без верха. Пригодится кокаин. Магнитофон для спец. музыки. И рубашки "Акапулько". Смыться на хер из Лос-Анджелеса как минимум на сорок восемь часов. Прощай мои выходные.
- Почему?
- Потому что, естественно, мне придётся поехать с тобой...

* * *
- Поездка — дело другое. Она должна стать классическим подтверждением всего правильного и искреннего в характере американца. Грубым приветствием фантастических возможностей жизни в этой стране. Но лишь для тех, у кого железная хватка. А у нас, блин, этого через край.
- Охрененно верно! Мой адвокат понимает эту концепцию, несмотря на расовую отсталость. Ну, а ты?
- Он сказал, что понимает, но, по глазам, я видел что нет...

* * *
- Но, вы знаете, некоторые люди гетеросексуальны, некоторые бисексуальны, а некоторые не думают о сексе вообще. Они становятся адвокатами...

* * *
- Моя мама - учитель.
- А папа?
- Мой папа... Он лжец.
- Лжец? Не может быть!
- Он носит костюм, ходит на работу в суд и выступает перед судьей.
- То есть, твой папа - судебный защитник или адвокат...

* * *
- Как дела у уважаемых адвокатов?
- Хорошо. Спасибо. А у вас, мистер Рид?
- Я немного расстроен вчерашним неудачным сексом.
- Вы еще молоды. С возрастом такие случаи участятся...

* * *
- А я тебе часто врал?
- Да брось, ты же адвокат...

* * *
- Знаете что, не нужна вся эта куча адвокатов, чтобы в этом разобраться. Если бы идея Facebook была ваша, вы бы его и запустили. Жду не дождусь момента, когда ты выпишешь нам чек.
- Хрена с два...

* * *
- Всё, что ты скажешь, может и будет использовано против тебя на суде. Если ты пожелаешь, тебе будет бесплатно предоставлен адвокат. Ты понял свои права, о которых я тебе рассказал, Юта? Ты понял? Ты понял свои права, которые я только что тебе зачитал, Юта?
- Он понял его грёбаные права! Господи боже, парень, ты цел?..

* * *
- Что за стрелок без пистолета?
- Откуда вы узнали?
- У меня есть адвокаты, у них - друзья.
- И у меня есть друзья. Когда есть деньги, можно купить много адвокатов и друзей...

* * *
- Нет, это ужасно! Вчера я разбила телефон. И Геночка принес новый. С кнопочками вместо диска, а сейчас появилась милиция и сказала, что он его отрезал у себя на работе. А колеса от кресла взял в каком-то гараже. А двигатель вынес с выставки. И теперь его будут судить.
- Ничего. Позвоним главному по адвокатуре, два года условно, ничего. Главное, что мы не одни! Главное, что там на других звездах живут такие же люди как мы...

* * *
- Мы тебя сейчас будем судить. Я - главный судья королевства.
- Я требую этого... Прокурора.
- Я и прокурор.
- Порядочки... Дайте мне хоть адвоката.
- Ты будешь смеяться, но адвокат тоже я. Королевство маленькое, толковых людей не найдешь. Вот так и мучаюсь: все сам.
- Может, ты еще и палач?
- Нет, палач у нас настоящий. Очень хороший. Я вас потом познакомлю...

* * *
- Как прокурор я требую смертной казни. Как адвокат не нахожу смягчающих обстоятельств. И как судья приговариваю тебя к отрублению... Как это лучше сказать?
- Как ни говори, все равно звучит плохо...

* * *
- К сожалению, боюсь, что ваш адвокат успеет только на вашу панихиду. У нас в Сан-Антонио правосудие совершается очень быстро...

* * *
- А вот мой револьвер. Не хотите ли, я лучше вас так убью, и меня оправдают.
- Оставьте ваши шутки! Я не люблю их.
- А это интересно. Знаете, что скажет адвокат? Он скажет: горячий, благородный человек застает в доме обольстителя и в горячем порыве негодования убивает его. Можно его обвинять?..

* * *
- Послушайте, господин адвокат, ну, давайте с вами говорить, как мужчина с мужчиной. Ну, вы, наверное, ухаживали когда-нибудь за чужой женой, а? Ведь ухаживали, сознавайтесь! Вы ж не считали это преступлением? Ведь не считали, правда?
- Да мне просто в голову не могло прийти, что когда я где-нибудь ухаживаю за чьей-нибудь женой, какой-нибудь нахал, вроде вас, в этот момент ухаживает за моей! Это гнусно и подло, милостивый государь!..

* * *
- При посещении клиента рекомендуется надеть хиджаб. У нас были случаи, когда заключённые плевали в адвокатов-женщин...

* * *
- Вас назвали адвокатом-террористкой. Что вы на это ответите?
- Когда я защищаю обвиняемого в изнасиловании, меня в том же не обвиняют. Когда я защищаю обвиняемого в убийстве, никто не идёт раскапывать землю у меня во дворе. Но когда кого-то обвиняют в терроризме, такие, как вы, похоже, считают, что это совсем другое.
- Это не так. Когда я защищаю моего клиента и настаиваю на честном слушании, я защищаю не только его, но и вас, и себя. В Конституции нет сноски в конце: "Применяются особые условия"...

* * *
- Если собираешься писать о великих американских адвокатах, стоит познакомиться хотя бы с одним...

* * *
- Что он сказал?
- Он сказал: "Джанет Уоллс, ты ничто более, чем пиявка со своей глупой колонкой со сплетнями. Если напечатаешь это, мои адвокаты засунут это тебе так глубоко в задницу, что ты почувствуешь привкус чернил у себя во рту".
- Боже мой! И что вы ответили?
- Я поблагодарила его за отличную цитату и повесила трубку.
- Ей аплодировал весь офис.
- И вы напечатали это?
- Ясень пень, напечатала. Там, откуда я, никогда не упустишь возможность преподать хамам урок скромности...