Цитаты про учителя и учителей

* * *
- Hестор Петрович, что же это такое получается, ходишь в школу, а потом бац! Bторая смена и прощай родные учителя на целую неделю?
- А как же другие? Тоже в разные смены работают и учатся.
- А тебе хорошо - у тебя есть сила воли. А у меня нет...

* * *
- Девушка, не надо спорить с учителем. Учитель всегда прав...

* * *
- А ты переменилась, Катерина, раньше ты не была такой жестокой.
- Учителя хорошие были...

* * *
- Ошибки врачей дорого обходятся.
- Ошибки учителей менее заметны, но, в конечном счете, они обходятся не менее дорого...

* * *
- Скажите, а почему вы решили, стать педагогом?
- У меня мать учитель, историю в техникуме преподает. Она говорит, иди в педагогический - там мальчиков дефицит, может, примут. Не хотел с ней спорить.
- Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени!

* * *
- Знаешь, у нас в школе такая учительница была симпатичная. Ну, фигура, грудь... Интересная женщина.
- Ну и что?
- Один раз она нам фильм показывала про всякие там физические явления. Учебный такой фильм. Я сидел один, на задней парте. Она ко мне подсела. В общем, света не было, я так разволновался ну и придвинулся к ней потихоньку.
- А она?
- А она сидит, как будто ничего не происходит. Короче, я ее обнял.
- А она?
- После урока она мне говорит: "Мирошников, - это моя фамилия, - зайди ко мне после уроков!".
- Ну а ты?
- Я зашел. Она в лаборантской была. Там колбочки, прочая дребедень... Она меня как увидела - у нее грудь вздымается, как волны на картине Айвазовского "Девятый вал". Я ей говорю: "Надежда Ивановна, я от вас без ума!". А она говорит: "Мирошников, милый мой..." И как сиганет мне на шею! Ты представляешь?

* * *
- Ради интереса, как вы работали с прежней учительницей?
- Мы читали вслух учебники.
- А она что делала?
- Следила и наблюдала. И иногда спала.
- И ей за это платили?
- Конечно.
- Обалдеть...

* * *
- Моя первая школьная учительница сказала, что я родился с тремя половинками мозга и с одной половинкой сердца.
- Мудрое замечание.
- На самом деле я не очень люблю людей, и они не очень любят меня...

* * *
- Попробуем ещё раз. Только не смотрите вниз, хорошо? Бедра касаются друг друга....
- Касаются, а не лязгают.
- Они касаются. У вас брешь между коленками, между икрами и лодыжками. Сейчас у меня огромная брешь между головой и позвоночником. Вот. Держите.
- А броневика там нет?
- Он лежит в другом платье.
- Что может доказать ваш талант? Песня? Танец? Жевание с закрытым ртом?
- Всё, что скажете, Учитель...

* * *
- Моя мама - учитель.
- А папа?
- Мой папа... Он лжец.
- Лжец? Не может быть!
- Он носит костюм, ходит на работу в суд и выступает перед судьей.
- То есть, твой папа - судебный защитник или адвокат...

* * *
- Учительница говорит, что настоящая красота внутри.
- Это отговорка для некрасивых людей...

* * *
- Что-то с отцом?
- Учитель меня ударил. Он выкинул мои мелки в снег. Мэй Честер сказала, что я стащила мои мелки из Дома Надежды. А я ответила, что не дам ей ни одного. А она сказала мистеру Дэвису, что они у меня в парте, а потом он ударил меня.
- Надо избить его его же тростью!
- Джо, мы не должны прибегать к насилию. Я напишу письмо этому человеку.
- Письмо? То-то он испугается...

* * *
- Да, я действительно путалась с разными мужчинами! После смерти Алана только ласки незнакомцев казались мне тем, что могло заполнить моё пустующее сердце. Я думаю, что это паника кидала меня из одних объятий в другие. Я искала защиты и там, и здесь, в самых невероятных местах. Пока, наконец, дело не дошло до одного семнадцатилетнего мальчишки. И тут кто-то написал директору: "Моральные качества этой женщины не позволяют ей быть учительницей"...

* * *
- Ведь тебя выгнали оттуда за то, что ты в приступе ярости избил стулом учителя физкультуры. Один вопрос. У тебя с головой в порядке?..

* * *
- Ну как, прекраснейший из учащихся, потряс ли ты своими ответами учителей и товарищей своих?.
- Потряс...
- А мне было показалось, что эта почтенная женщина недовольна широтой твоих познаний...

* * *
- Вспоминаю своих школьных учителей. У нас была такая поговорка: "Кто сам не умеет ничего делать, учит других, а кто не может и других учить, преподаёт физкультуру"...

* * *
- Знала бы моя первая учительница, в какую задницу попал Витя Пчёлкин - ставила бы мне одни пятёрки!..

* * *
- Мы люди оседлые, у нас деньги есть. Наймем самых лучших учителей, профессоров. Выучим.
- Выучите, да не тому, что должен знать честный человек. Чему можно научиться в доме с цыганами, с гитарами, с пьяным братом вашим? Вы бы видели, что здесь было без вас!
- А что было здесь без меня?
- Вакханалия, цыгане, пьяный ваш брат, непристойные поцелуи...

* * *
- Знаешь, у меня везде в жизни были хорошие учителя. Просто везло. Так вот они объяснили мне, что таких жадных фраеров надо наказывать. А то кодекс чести профессионального игрока. Да, там где честь у него была, знаешь что выросло?
- А у нас, Юра, таких козлов без парашюта выбрасывали. Засучи рукав. ВДВ. "Войска дяди Васи".
- Никогда в жизни не видел, чтоб так стреляли. Только в кино.
- А я никогда не видел, чтоб так играли...

* * *
- И вот летом приходит от нее письмо: "Прости меня, Юрочка, со мной случилось несчастье".
- Я телеграмму тут же: "Напиши подробности несчастья". Под ложечкой сосет, я чувствую... Дождался подробностей: учитель там по чистой вернулся, три пальца ему оторвало. Ну, она у его матери квартировала. И, значит... В общем, три пальца - не помеха, оказалось...