Цитаты про дядю

* * *
- Сделка завершена.
- Славно, Бен. Бегом домой, с чужими дядями не говори...

* * *
- Так, мальчик, ну, где ты взял мангровую улитку?
- Дяденька, я нечаянно ей усик оторвал.
- Это не усик, мальчик, это глазик. У тебя, мальчик, откуда ручки растут, а?..

* * *
- П - победил, М - молодец. Кто победил? Я победил. Кто молодец? Я молодец.
- Дядь Юр, а вы уверены, что вы М - молодец, не другое слово?..

* * *
- Сдохни, дядя Боря!
- Он шутит. Живи...

* * *
- Это не Грендель.
- Не Грендель? А кто?
- Его мать. Гренделя вы убили. Я думал его мать ушла отсюда много лет назад.
- Сколько ещё чудовищ я должен убить?! Мать Гренделя, отца, дядю Гренделя? Я что, должен истребить всё семейное древо демонов?
- Это последняя. Когда её не станет род демонов уйдет в небытие, откуда они и пришли. Где им и место.
- А как же материн приятель? Куда девался отец Гренеделя?..

* * *
- Дяденька, а вы студент?
- Да, а что?
- Ой, дяденька, а у меня дедушка студент. Только болеет сейчас. Не поможете?
- Мне нечем.
- Ну хотя бы кроссовками. Босой совсем дедушка-то.
- Ты что, идиот? Я говорю, отвалите, гиены!
- Стоять! Ты что моему братишке хамишь?
- Я не хамил.
- Хамил молодой человек?
- Идиотом назвал. И гиенами.
- А говорил, не хамишь. Я его маме обещал защищать. А ты матом на пацанёнка...

* * *
- Черняшкой гасишься через день. На нас пацаны с других районов смотрят, думают, это наша улица такая угашенная. Тебя, Кащей, по городу никто не ставит уже.
- Да?
- Конечно. Ты для нас хуже дяди Толи стал. Уважение потерял...

* * *
- Что пришёл? Обидел кто? Ничего, дядя Ильдар всех накажет...

* * *
- Вова!
- Это же не дядя?
- Это милиционер...

* * *
- Ты был плохим мальчиком?
- Да.
- А знаешь, что бывает с плохими мальчиками? Их наказывают.
- О да, накажи меня!
- Ты продавал большие пушки плохим дядям?..

* * *
- Сэр?
- Что такое, Харли?
- Надеюсь, я ошибаюсь.
- На что вы намекаете?
- Никто не хочет играть под началом тренера который не жаждет победы.
- Что вы имеете в виду?
- Мой дядя говорил, что играть в поддавки - то же самое, что спать с сестрой. Конечно, у неё классная задница и соблазнительные формы, но это неправильно.
- Господи, Топпер, хватит!
- В конце концов, это инцест. Беззубые дети, играющие на банджо едят на свиноферме яблочное пюре через трубочки.
- Топпер, хватит!
- Думаю, вы поняли о чем я, сэр. Надеюсь, вы играете за наших...

* * *
- Отныне ты не должна посещать этот дом и этих людей.
- Лишь потому, что ты не любишь дядю Хитклифа!
- Это он не любит меня. Он ужасный человек, ему нравится вредить тем, кто ему не по нраву, если есть такая возможность...

* * *
- Помнишь, что говорил дядя Борис? Умный мужчина сможет замариновать что угодно. Даже перчатку.
- А в чем смысл?
- Хорошо, что ты не похож на дядю...

* * *
- Дети, что надо сказать, когда встречаете хорошего дядю?
- Вы мой папа?..

* * *
- Куда мы так вваливаем? Меня мутит уже!
- Вваливаем работать, дядя, человека валить. За него бабок ломанем много, лекарства особого. Раскумаришься, и ломать тебя перестанет...

* * *
- Предупреждаю, дядечки суровые здесь живут.
- Да ладно. Я с такими в свое время два года прожила...

* * *
- Видишь, как тут вышло: тут, в тюрячке, даже самые вольтанутые, они меня называют «дядя». А потом вот так вот... И приходят такие щенки и что-то мне втирают! А я слышу только «тяв-тяв-тяв»! Тяв-тяв-тяв!..

* * *
- Я стою здесь, дядя. Объект твоего гнева. Из-за меня ты потерял право на трон. Если желаешь стать наследником, надо убить меня. Давай же, и покончим с этой возней...

* * *
- Не обращай на него внимания. Наш дядя - юрист. Он стал немного циничным после того, как проиграл восемнадцать дел подряд...

* * *
- Это он! Это он тебя спас!
- Кто, дядя?
- Это он! Это была рука Бога!..