Цитаты про юристов

* * *
- У меня от него мурашки по коже.
- Он что, юрист?..

* * *
- Мы видим, что вы ведете образ жизни настолько дикий, что это возмутительно и недопустимо. Эти сумасбродные компании, азартные игры, слоняетесь по всему Сент-Джеймсу как какой-то безответственный гуляка. Каким юристом вы станете?
- Типичным...

* * *
- Простите, что заподозрила вас в чувстве справедливости.
- Я юрист. А в юриспруденции справедливость не имеет значения...

* * *
- Какой искренний мужчина. Кто он?
- Мой юрист. Толковый мужик.
- На жопе его жены можно лёд морозить.
- Позже попробуем.
- И это - твои друзья?
- Иногда я провожу с ними время, да.
- Тогда понятно.
- Что понятно?
- Понятно, почему ты искал меня...

* * *
- Ладно, жизнь не закончилась, парень. Ты сёрфингуешь.
- Юристы не сёрфингуют!
- А этот - да...

* * *
- Приходите на ужин. Бобы мы сварим, курицу - потушим, а вас - допросим с пристрастием.
- Мы пришли в Гарвард, чтобы стать юристами. Зачем ещё? Поистине глупый вопрос...

* * *
- Я мало что понял про события, которые должны были последовать. Но со временем пришлось признать, когда удел великой судьбы поставлен на карту, мужская жадность распространяется как яд в крови. Дяди, племянники, двоюродные братья, седьмая вода на киселе. Дальние родственники старой дамы полезли изо всех щелей. Во главе этого сообщества, по удивительному совпадению, мы обнаружили нашего поверенного Ковача - в качестве уполномоченного юриста, разумеется...

* * *
- Она наш юрист, а также потенциальный получатель огромной компенсации за сексуальное домогательство, если ты не прекратишь на нее так глазеть. Да, и у меня есть три блестящие кандидатки, и все они готовы встретиться с тобой.
- Мне некогда встречаться. Я хочу сейчас кого-то. Думаю, это она...

* * *
- Почему тебе так трудно со мной говорить?
- Если ты не заметила, половину времени ты спишь. А все остальное время ты забываешь о первой половине. Юристы называют такие случаи "отсутствующий родитель"...

* * *
- Мы ответим не пулями. За нас ответят юристы...

* * *
- Служба иммиграции, налоговая, ФБР – ничего из них не вытрясешь, потому что все они думают, что ты куплен. А ты думаешь, что куплены они. Мне кажется, никто не хочет это остановить. На них работает слишком много людей. Судьи, юристы, копы, политики, надзиратели, соцработники. Не пусти дурь в страну, и около ста тысяч человек останутся без работы...

* * *
- Мне тридцать лет. Я работаю бухгалтером, а мой муж — юрист-гомосек. Я - бездетная ширма для гея, Берти.
- Для фиктивного брака это может быть весьма неудобно...

* * *
- Подадим в суд. Подадим в суд. Ты - юрист. Мы можем в суд подать на всех...

* * *
- Что ж, забудем про совесть.
- Ты умеешь забывать про совесть.
- Я же юрист, верно? Думаю, тридцать лет - это такая граница. Потом мужчины своими ровесницами уже не интересуются. С тридцатилетней тридцатилетний мужчина будет встречаться. Но тридцатипятилетний мужчина тоже предпочтет тридцатилетнюю. И дальше эта разница в возрасте все увеличивается.
- Страшно жить.
- Ну да...

* * *
- Слушай... Ты крещеный?
- Это вы к чему?
- Мне просто интересно.
- Я, Вадим Сергеевич, юрист. Я верю в факты...

* * *
- Шериф Уэйд Конлон и так был неоднозначным кандидатом без диплома юриста. Его кредо — «сперва палю, потом говорю»...

* * *
- У вас нет законов?
- Ни законов, ни юристов.
- Как же вы узнаёте, что хорошо, а что плохо?
- Каждое существо во Вселенной знает, что хорошо, а что плохо, Марк...

* * *
- Вы юрист, я альпинист. Наша команда обречена на успех...

* * *
- Ты кто?
- Я твоя любимая женщина. Барби!
- Ты правда думаешь, что ты Барби?
- Да.
- Она сумасшедшая. Из психушки сбежала?
- Ты Барби?
- Профессиональная дурочка?
- Нет. Барби не дурочка. Барби - это врач, юрист, сенатор. Обладатель Нобелевской премии...

* * *
- Грибник, что ли?
- Психолог.
- Полстраны психологов, полстраны юристов, а из задницы всё никак выбрать не можем...