Цитаты про волосы

* * *
- Мистер Вик, всё готово. С чего начнём?
- Зубы, волосы, маникюр, педикюр. Что сперва?
- Что вы будете делать с моими зубами?
- Хочу удалить налёт от пива и остатки стейков.
- Можно укол новокаина?
- Это просто чистка.
- Свини Тодд, что вы делаете?
- Волосы должны быть в порядке.
- Обойдёмся без самодеятельности. Главное, их расчесать. Никакой жалости...

* * *
- Он сказал, что изрубил свою жену лопатой, потому что полюбил другую женщину, потому что у жены были волосы черного цвета, а у той, которую он полюбил, рыжего. Потому что в девушке с черными волосами и короткими толстыми пальцами на руках нет и не будет кислорода. А в девушке с рыжими волосами, тонкими пальцами и мужским именем Саша кислород есть...

* * *
- Ты от смерти на волосок. Где был пол зыбучий песок...

* * *
- Тебе нравится, когда у меня длинные волосы? Или короткие, как сейчас?
- Ну... Твои волосы мне нравятся независимо от их длины.
- Но тебе нравятся длинные?
- И так, и так хорошо.
- Значит, мнения у тебя нет.
- Решать-то все равно тебе.
- Значит, если я побреюсь налысо, тебе будет все равно?
- Да, если ты будешь счастлива. Если хочешь побриться налысо, то так и сделай.
- Ну с чего бы я брилась налысо, Ллойд? Что за глупая мысль?..

* * *
- А это что?
- Моторное масло, кофе, немного воды из туалета.
- И что ты собираешься со всем этим делать?
- Намазать тебе на волосы.
- Если ты так хочешь играть в индейцев и мазаться водой из туалета – ради бога, но без меня.
- Да ладно, прикольно же.
- Ни за что в жизни!..

* * *
- Нет, я выгляжу как бука. Кожа пожухла, а уж волосы просто как пакля. Жуть, я стала как все...

* * *
Хошь ты пой, хошь не пой,
В тебе голос не такой.
Есть такие голоса -
Дыбом встанут волоса...

* * *
- Пусть будет один только раз запах её волос, один её поцелуй, прикосновение руки - это лучше, чем вечность без неё. Только один раз...

* * *
- Барабанщиков бы сюда, в золотых камзолах, как в прежние времена. Видел я казнь в Магдебурге. Какой это был спектакль, незабываемо! Под стать коронации. У нас пока это мерзко и тривиально.
- Провинция, господа! Здесь даже удавить человека, и то не умеют.
- Доносы пишут с орфографическими ошибками.
- Красотки местные смазывают волосы гусиным жиром.
- Господин бургомистр, будем читать приговор?
- Кому и зачем? Мы не Коперника собираемся казнить, а конокрада...

* * *
- Он извращенец. Ему нравится в машинах.
- Какая мерзость! В машине начальника.
- Я понимаю, возраст. У парня должна быть личная жизнь. Но почему в моей машине? И почему на моём сиденье? Это переходит все границы.
- Ты прав.
- Ему нравится заливать спермой сиденье начальника?
- Ужас какой.
- Но знаешь, что самое странное?
- Что?
- Когда занимаешься сексом в машине, легко потерять какую-нибудь мелочь. Волос, бусинку, серёжку.
- Ну, да.
- Но как можно забыть собственные трусы?
- Действительно. Это необычно.
- Это наводит меня на подозрение, что девушка была немного не в себе...

* * *
- Ну вот, теперь вся эта мизансцена может оказаться у твоей жены. А главное, во всех социальных сетях. И тогда не то, что мелодрамы для Второго канала, тебя вонючие свадьбы не позовут снимать. Так что отныне твоя волосатая рука не коснётся ни актрисы, ни гримёрши, ни памятника Петра I, ты меня хорошо понял?..

* * *
- Отрасти волосы, Лёша, а то тебе солнце затылок напекло...

* * *
- Прохождение Венеры наблюдали многие астрономы - от Лондона до Сибири, куда были посланы две экспедиции, и лишь Ломоносов совершил величайшее открытие - тонкое, как волос, сияние вокруг планеты означало существование вокруг Венеры атмосферы. Лишь через тридцать лет англичанин Гершель в долгом споре с немецким астрономом Шредером, пришёл к такому же выводу...

* * *
- Клянусь этой шпагой, ни один волос не упадет с вашей прекрасной головы!
- О, это потрясающе! Мой рыцарь меня защитит...

* * *
- Сударыня, это хорошо, что вы плачете! Может, ваше доброе сердце вернется к вам. Стоит ли в такой день вспоминать обиды...
- Замолчи! спроси его, помнит ли он девушку с красным цветком в волосах? Помнит ли, как она его подарила, а он рассмеялся?
- Эка невидаль, рассмеялся! Любовь прощает и не то. Значит, любви не было.
- Да что ты понимаешь в любви!
- А кто в ней понимает? Но она должна приносить счастье...

* * *
- А еще я видел сон, что учу крокодилов читать по-фарситски. А еще я видел сон, будто я минарет, а на моей голове кричат муэдзины. А еще я видел сон, что мои волосы ушли на базар покупать гребешок...

* * *
Тишина за Рогожской заставою,
Спят деревья у сонной реки.
Лишь составы идут за составами,
Да кого-то скликают гудки.
Подскажи, расскажи, утро раннее,
Где с подругой мы счастье найдём?
Может быть, вот на этой окраине,
Возле дома, в котором живём?
Не страшны мне ничуть расстояния,
Но куда ни привёл бы нас путь,
Ты про первое в жизни свидание,
И про первый рассвет не забудь.
Как люблю твои светлые волосы,
Как любуюсь улыбкой твоей,
Ты сама догадайся по голосу,
Семиструнной гитары моей...

* * *
- А у тебя стали расти волосы, ты совсем большой...

* * *
- Она хочет вместо хвоста две ножки и сердце? А зачем ей сердце?
- Для счастья.
- Тебе оно принесло счастье?
- Я не жалуюсь.
- Ну, пожалеешь. Сидела бы на своем морском дне, а то все принц...
- Дешево не возьму!
- Она не нищая.
- Ракушки оставь себе.
- Какие у тебя хорошенькие зеленые волосы. Мне бы такие зеленые волосы. Все бы ошалели. Отдашь?
- Пожалуйста.
- Ну-ка, скажи еще разок.
- Пожалуйста...

* * *
- Вы учительницы?
- Да. А ты кто?
- Я - Маруся Орлова.
- Зачем пришла-пожаловала?
- В школу записываться.
- А почему ты пришла одна без мамы или папы?
- Папы нет дома, он летчик, он сейчас улетел в Заполярье. А мама не может. Вчера обещала пойти, а сегодня говорит: "Подожди до завтра".
- А ты ждать не любишь?
- Все девочки с нашего двора записались уже. Я пришла, я документы принесла.
- Какие?
- Все.
- А где ты их взяла?
- В комоде, в маленьком ящике. Вы какие нужно возьмите, а какие не нужно отнесу домой. Это бабушкин паспорт, это квитанция за телефон, это синенькая - за квартиру, вот это заем, вот это письма от папы. А здесь, в конверте мои волосы, видите? Когда мне было один годик. Это орденская книжка мамина. Моя мама доктор, во время войны была капитан медицинской службы. А вот это я, когда мне было полгодика.
- Достаточно. Одну минуту, я хочу посмотреть телефонную квитанцию...