Цитаты про волосы

* * *
- Немного волос на голове не помешает, но в наше время даже это не настолько критично. Приятная улыбка.
- Да, приятная улыбка. Приятная улыбка - самое то. Это вгоняет в тоску.
- Лучше встречаться с женщинами.
- Пробовала. Мы тоже не ангелы. Я могу быть замужем за своей карьерой, хоть я и не буду засыпать в ее объятиях...

* * *
- Платье, гель в волосах, я не спала, я голодна и вооружена. Лучше не приставай!..

* * *
- Подружись с ней. Поболтайте.
- Поболтать?
- Да, на девичьи темы.
- О чем же они могут болтать?
- Мужская неверность, волосы на ногах, искусственный оргазм...

* * *
- Мистер Вик, всё готово. С чего начнём?
- Зубы, волосы, маникюр, педикюр. Что сперва?
- Что вы будете делать с моими зубами?
- Хочу удалить налёт от пива и остатки стейков.
- Можно укол новокаина?
- Это просто чистка.
- Свини Тодд, что вы делаете?
- Волосы должны быть в порядке.
- Обойдёмся без самодеятельности. Главное, их расчесать. Никакой жалости...

* * *
- Он сказал, что изрубил свою жену лопатой, потому что полюбил другую женщину, потому что у жены были волосы черного цвета, а у той, которую он полюбил, рыжего. Потому что в девушке с черными волосами и короткими толстыми пальцами на руках нет и не будет кислорода. А в девушке с рыжими волосами, тонкими пальцами и мужским именем Саша кислород есть...

* * *
- Ты от смерти на волосок. Где был пол зыбучий песок...

* * *
- Тебе нравится, когда у меня длинные волосы? Или короткие, как сейчас?
- Ну... Твои волосы мне нравятся независимо от их длины.
- Но тебе нравятся длинные?
- И так, и так хорошо.
- Значит, мнения у тебя нет.
- Решать-то все равно тебе.
- Значит, если я побреюсь налысо, тебе будет все равно?
- Да, если ты будешь счастлива. Если хочешь побриться налысо, то так и сделай.
- Ну с чего бы я брилась налысо, Ллойд? Что за глупая мысль?..

* * *
- А это что?
- Моторное масло, кофе, немного воды из туалета.
- И что ты собираешься со всем этим делать?
- Намазать тебе на волосы.
- Если ты так хочешь играть в индейцев и мазаться водой из туалета – ради бога, но без меня.
- Да ладно, прикольно же.
- Ни за что в жизни!..

* * *
- Нет, я выгляжу как бука. Кожа пожухла, а уж волосы просто как пакля. Жуть, я стала как все...

* * *
- Так вот, принес я этим литераторам котлет. А тот, что с птичьим лицом, ковырнул при мне одну котлету ножичком и вынул из нее кро клок... О! Белокурых волос. А тот, что негр, расхохотался и прикрикнул на меня: "Ты что подаешь, неумытое рыло?! Разве мы просили принести екатерининский парик?" А я отвечаю:"Это не парик-с. Это, верно, куриные перышки-с". А сам вспомнил, что повар наш белокур и явился утром во фрамбуазном состоянии, потому что намедни ему отказала девица, к которой он питал возвышенные чувства...

* * *
Хошь ты пой, хошь не пой,
В тебе голос не такой.
Есть такие голоса -
Дыбом встанут волоса...

* * *
- Пусть будет один только раз запах её волос, один её поцелуй, прикосновение руки - это лучше, чем вечность без неё. Только один раз...

* * *
- Барабанщиков бы сюда, в золотых камзолах, как в прежние времена. Видел я казнь в Магдебурге. Какой это был спектакль, незабываемо! Под стать коронации. У нас пока это мерзко и тривиально.
- Провинция, господа! Здесь даже удавить человека, и то не умеют.
- Доносы пишут с орфографическими ошибками.
- Красотки местные смазывают волосы гусиным жиром.
- Господин бургомистр, будем читать приговор?
- Кому и зачем? Мы не Коперника собираемся казнить, а конокрада...

* * *
- Он извращенец. Ему нравится в машинах.
- Какая мерзость! В машине начальника.
- Я понимаю, возраст. У парня должна быть личная жизнь. Но почему в моей машине? И почему на моём сиденье? Это переходит все границы.
- Ты прав.
- Ему нравится заливать спермой сиденье начальника?
- Ужас какой.
- Но знаешь, что самое странное?
- Что?
- Когда занимаешься сексом в машине, легко потерять какую-нибудь мелочь. Волос, бусинку, серёжку.
- Ну, да.
- Но как можно забыть собственные трусы?
- Действительно. Это необычно.
- Это наводит меня на подозрение, что девушка была немного не в себе...

* * *
- Ну вот, теперь вся эта мизансцена может оказаться у твоей жены. А главное, во всех социальных сетях. И тогда не то, что мелодрамы для Второго канала, тебя вонючие свадьбы не позовут снимать. Так что отныне твоя волосатая рука не коснётся ни актрисы, ни гримёрши, ни памятника Петра I, ты меня хорошо понял?..

* * *
- Отрасти волосы, Лёша, а то тебе солнце затылок напекло...

* * *
- Прохождение Венеры наблюдали многие астрономы - от Лондона до Сибири, куда были посланы две экспедиции, и лишь Ломоносов совершил величайшее открытие - тонкое, как волос, сияние вокруг планеты означало существование вокруг Венеры атмосферы. Лишь через тридцать лет англичанин Гершель в долгом споре с немецким астрономом Шредером, пришёл к такому же выводу...

* * *
- Клянусь этой шпагой, ни один волос не упадет с вашей прекрасной головы!
- О, это потрясающе! Мой рыцарь меня защитит...

* * *
- Сударыня, это хорошо, что вы плачете! Может, ваше доброе сердце вернется к вам. Стоит ли в такой день вспоминать обиды...
- Замолчи! спроси его, помнит ли он девушку с красным цветком в волосах? Помнит ли, как она его подарила, а он рассмеялся?
- Эка невидаль, рассмеялся! Любовь прощает и не то. Значит, любви не было.
- Да что ты понимаешь в любви!
- А кто в ней понимает? Но она должна приносить счастье...

* * *
- А еще я видел сон, что учу крокодилов читать по-фарситски. А еще я видел сон, будто я минарет, а на моей голове кричат муэдзины. А еще я видел сон, что мои волосы ушли на базар покупать гребешок...