Цитаты про волосы

Страница 2

* * *
- Отрасти волосы, Лёша, а то тебе солнце затылок напекло...

* * *
- Прохождение Венеры наблюдали многие астрономы - от Лондона до Сибири, куда были посланы две экспедиции, и лишь Ломоносов совершил величайшее открытие - тонкое, как волос, сияние вокруг планеты означало существование вокруг Венеры атмосферы. Лишь через тридцать лет англичанин Гершель в долгом споре с немецким астрономом Шредером, пришёл к такому же выводу...

* * *
- Клянусь этой шпагой, ни один волос не упадет с вашей прекрасной головы!
- О, это потрясающе! Мой рыцарь меня защитит...

* * *
Тишина за Рогожской заставою,
Спят деревья у сонной реки.
Лишь составы идут за составами,
Да кого-то скликают гудки.
Подскажи, расскажи, утро раннее,
Где с подругой мы счастье найдём?
Может быть, вот на этой окраине,
Возле дома, в котором живём?
Не страшны мне ничуть расстояния,
Но куда ни привёл бы нас путь,
Ты про первое в жизни свидание,
И про первый рассвет не забудь.
Как люблю твои светлые волосы,
Как любуюсь улыбкой твоей,
Ты сама догадайся по голосу,
Семиструнной гитары моей...

* * *
- А у тебя стали расти волосы, ты совсем большой...

* * *
- Кто ты такая? Выглядишь смутно знакомо.
- Я выгляжу сногсшибательно. Не знаю насчёт знакомо ли, дорогуша.
- Твои волосы, они настоящие?
- Черно-белый шар. Люблю быть эффектной...

* * *
- А что с тобой случилось?
- Жизнь со мной случилась. Ну-ка полей-ка мне.
- А волосы...
- Волосы не бабы, не угонишься. Давай.
- А ты как вообще в прошлое то попал?
- Не знаю я...

* * *
- "Жар твоих волос - угли в январском костре. Я в нем сгораю".

* * *
- Два раза свет обходил. С каждым раз говорил. На брачный танец китов смотрел. На трёх всемирных выставках бывал. Мужика из Тайланда с деревянным членом видал. Я самый быстрый, клёвый и крутой, никто не сравнится со мной. Я качок с волосатой грудью, метко стреляю, с парашютом летаю, врагов подрываю, куда угодно заплываю. Что угодно могу. С небес упаду, море в брод перейду. Много в жизни узнал. Калибр под цель выбирал. Любые тачки вожу, хоть велик, хоть самосвал. И те здоровенные фуры, что громко шипят, когда их на стоянку пригнал. Самое ценное в жизни буду брать и брал. Скромность трусам оставлял. Я умею любить, хоть я и боец. Отряда Морские котики боевой пловец. Буду пить, есть и женщин любить, а потом через заднюю дверь уходить. Так что если умеешь плавать, плыви подобру-поздорову, потому что этот пловец вернётся сюда снова...

* * *
- К твоему сведению, великаны совсем не такие, какими изображают их люди. Может, объяснишь?
- Объяснить? Пожалуйста, мы чем-то похожи на лук.
- Вы точно так же воняете?
- Да нет!
- Вы заставляете окружающих плакать?
- Нет!
- Может, у вас, как и у них, начинают прорастать маленькие белые волосики, если оставить вас на солнце?
- Нет! Все дело в слоях! У лука есть слои. У великанов тоже есть слои! И у лука есть слои. Понял? Вот, в чем мы похожи.
- А, значит у вас, как и у них, есть слои. А знаешь, ведь не все любят лук. Другое дело, пирог! Он всем по вкусу! И пироги тоже многослойные.
- А меня не интересует, что нравится всем остальным. И не сравнивай великанов с пирогами.
- Знаешь, что еще нравится практически всем? Совершенство. Ты когда-нибудь встречал того, кто сознательно отказался бы от совершенства? Совершенство - это чудо.
- Нет! Почему я должен нести этот крест! Великаны похожи на лук! На этом разговор закончен...

* * *
- Впечатляюще. Простенько и со вкусом. Но жить в такими волосами в Советской России не рекомендуется...

* * *
- Вы, вообще, волосы стрижете? Отпадно выглядите, страшнее моей жизни в царстве мертвых...

* * *
- Доллары. Сколько?
- Сто.
- Шутите надо мной?
- Честное слово. Клянусь душой моей матери.
- Что там нарисовано? Чей портрет?
- Какой-то старик... С лысым черепом и длинными волосами по бокам, как у женщины.
- Бенджамин Франклин...

* * *
- Романо, дожив до седых волос, ты вечно считаешь других умнее себя. Это не так!..

* * *
- Вот я думала - "повезло, вышла за врача". А потом каждый день видишь одни и те же волосатые уши. И этот кривой царапающийся ноготь. И ты должна слушать как он хрюкает когда чешет ухо, каждый день до самой смерти. Один и тот же пенис. Нет, серьёзно, другого я может и не увижу, если не родится мальчик. Или если насильник нападёт...

* * *
- О, мочалочка имеется. Я сейчас.
- Рас, это не мочалочка. Это пучок лобковых волос.
- Ох, кошмар! Как же их много! У кого так много волос на лобке? Это невозможно. Это не от одного человека. Они все разноцветные. Это от тридцати разных парней.
- Заткнись, Рас!..

* * *
- Да вы задолбали! Кто эта Анна Ивановна... Иван Иванович? Это кто? Это кто это?
- Анна Иванович – это сербская теннисистка. Она темноволосая, длинноногая. Да она... грудь там, ноги, улыбка, голос первая ракетка мира когда-то была.
- Кам, ты чего, серьезно, что ли? Ни хера себе!
- Так я и говорю...

* * *
- Я должна, для начала, сделать кое-что для себя.
– Да. Конечно. – Знаешь, о чём я?
- Выгнать енотов... из мусорных баков.
- Я понял... Элис, я понял.
– Постричь газон на заднем дворе.
- Я понял.
- У меня волосатая задница и вагина.
- Я уже понял. Элис, это просто оправдания...

* * *
- Волосы, волосы, волосы. Бобёр наружу.
- Что?
- Бобёр наружу.
- О чём вы?
- Бобёр.

* * *
- Твои волосы, честно, прямо как глыба мрамора. Прям вижу свои инструменты в них...