Цитаты про бесплатно

* * *
- За плату?
- Нет. Бесплатно.
- Это меняет дело...

* * *
- Эй, дурень, бросай ружьё, да всплывай поскорей!
- Да я бы рад бросить, да Матроскин мне голову оторвёт. Bедь за ружьё-то деньги плачены, а моя жизнь - бесплатная...

* * *
- Если что-то умеешь, не делай это бесплатно...

* * *
- А потому как я был супермиллионером, я делал то, что мне очень нравилось: подстригал бесплатно траву...

* * *
- Донна, вы бы хотели научиться танцевать танго?
- Прямо сейчас?
- Предлагаю вам свои услуги. Бесплатно. Что скажете?
- Скажу, что буду немного напугана.
- Чего вы боитесь?
- Боюсь совершить ошибку.
- Нет ошибок в танго, Донна. В отличие от жизни. Танец прост. Этим танго и прекрасно...

* * *
- Скажи, Серёженкька, а ты в своей жизни хоть одно слово написал бесплатно?
- Написал. В пятом классе. В лифте...

* * *
- Ты - заплывший жиром пожиратель спагетти. Твои последние фильмы отказались показывать даже на бесплатных каналах! И сравниваешь себя с тем, о ком мечтают по ночам 400 миллионов зрительниц? Так вот, ты доставишь мне удовольствие и немедленно найдёшь ему дублёра для всех его трюков!
- Но в этом фильме нет ничего, кроме трюков...

* * *
- С вас один доллар восемь центов.
- Там написано, любая порция кофе шестьдесят девять центов.
- Очень извиняюсь, но это стакан на 44 унции, а самый большой кофейный стакан всего 20 унций. Поэтому с вас 99 центов плюс налог, в общем - цена большого разливного напитка.
- Херня какая-то. Там же написано: "любая порция", а не "любая порция до 20 унций".
- Мне очень жаль, но с вас 99 центов плюс налог, за этот стакан с кофе.
- Заплати сучке доллар восемь центов и по*бали отсюда.
- Ладно. Херня какая-то. Давай-ка, бл*дь, моё печенье.
- Извините, я не могу этого сделать. Печенье идёт только со стаканчиком кофе в 20 унций, а здесь не 20 унций в кофе.
- Эта сука уже запарила, забей.
- Дай-ка, бл*дь, ему печенье. Вон там написано: "Бесплатное печенье". Я заплатил за кофе доллар и восемь центов и хочу бесплатное печенье.
- Я не могу такое сделать.
- На, держи.
- Это яблочное с корицей. А я хочу со сливочным сыром.
- *банный в рот. Заплати, и поехали.
- У кого-нибудь что-нибудь есть кроме сотки?
- Прошу прощения, но я не могу взять купюру больше 20 долларов. После 22:00 банкноты крупнее двадцатидолларовых - не принимаются
- Всё, приплыли.
- Мне вообще не следовало вам это продавать. Потому что этот стакан очень горячий, и вы можете обжечься. Вы очень странный. Я вызываю полицию...

* * *
- Не люблю бесплатных подарков.
- Сколько хотите за этот?
- Нисколько. Если за деньги, это уже не подарок.
- А если не брать, тогда да...

* * *
- Все начинается с того, что ваш возлюбленный дарует вам пьянящую, сводящую с ума дозу того, о чем вы не смели даже мечтать - эмоциональный спидбол ошеломляющей любви и возбуждения. Вскоре вы начинаете жаждать того внимания с болезненной одержимостью наркомана. Когда у вас это отнимают, вам плохо, вы сходите с ума, не говоря об обиде на дилера, который изначально сподвиг вас на эту зависимость, а теперь отказывается выкладывать этот кайф. Черт его побери! А ведь раньше он давал вам это бесплатно. А дальше вы обескровленная трясетесь в углу и знаете что продали бы душу за то, чтобы заполучить это еще хоть раз. Тем временем объект вашего обожания начинает испытывать к вам отвращение. Он смотрит на вас так, как будто первый раз видит. И что самое смешное вы не можете его в этом винить. Потом вы посмотрите на себя со стороны вы ужасно выглядите, вы даже сами себя не узнаете! Потом вы достигаете конечно пункта страстной влюбленности, полного и безжалостного уничтожения себя...

* * *
- Как вы думаете, Дрисс, почему люди интересуются искусством?
- Не знаю, это бизнес.
- Нет. Потому что это единственное, что останется от нас на Земле.
- Если вы дадите мне пятьдесят евро на красную краску, я тоже смогу оставить след на Земле. Я даже добавлю голубой совершенно бесплатно, если хотите...

* * *
- Да, Дивья прочитал, что шестьсот пятьдесят студентов зарегистрировались в первый день. Даже будь я наркодилером, я бы не смог всучить бесплатные колёса стольким придуркам за день...

* * *
- Погоди, сколько с меня?
- В жизни всё самое лучшее бесплатно...

* * *
- Всё, что ты скажешь, может и будет использовано против тебя на суде. Если ты пожелаешь, тебе будет бесплатно предоставлен адвокат. Ты понял свои права, о которых я тебе рассказал, Юта? Ты понял? Ты понял свои права, которые я только что тебе зачитал, Юта?
- Он понял его грёбаные права! Господи боже, парень, ты цел?..

* * *
- Честно говоря, идея с этими бесплатными запчастями была отменной, ведь всем известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его жену...

* * *
- Кому здесь охота отведать комиссарского тела? Смотри, пока бесплатно!..

* * *
Мы гуляем руки в брюки
И повсюду мы втроем.
Подзатыльники со скуки
Мы бесплатно раздаем.
Эй, малявка, вот конфетка,
Уноси-ка ноги, детка!
У-у-у, о-о-о-о
Уноси-ка ноги, детка!
Мы дворовые герои -
Не боимся никого.
И всегда, конечно, трое
Одолеем одного!..

* * *
- Я люблю кино эротическое. У меня даже есть мечта. Я очень хочу сняться в фильме... С откровенными сценами... Ага. Только я не знаю, как туда артистов набирают... Я даже готов бесплатно... Да...

* * *
- Вот-вот появится сам Ненарди.
- Ненарди? Что это такое?
- Это тенор из Болонии. Его рвут на части. Я заплатила три тысячи франков за два романса.
- Возьмите мой "Вечерний ветерок" бесплатно.
- Я получила ответ от сеньора Ненарди. "Вы просите спеть два романса? Нет, я спою три. Предлагаете мне тысячу экю? Нет, недостаточно. Я приму лишь один цветок из вашего букета".
- Какая деликатность! Я напишу об этом романс!..

* * *
- Понимаете, Томас говорит: в России землю дают! Каждому бесплатно - только работай!
- Товарищ Томас? Простите, это в какой организации?
- Это в тюрьме. Сижу я с ним в камере...
- Где, где?
- Окружная тюрьма, США, штат Вирджиния...