Жизнь (2285)
Человек (1535)
Женщина (1073)
Люди (904)
Глаза (567)
Про себя (613)
Сердце (533)
Мужчина (589)
Смерть (481)
Деньги (526)
Любовь (441)
Отец (406)
Время (460)
Девушка (366)
Правда (338)
Семья (283)
Счастье (221)
Победа (232)
Мечта (223)
Бог (226)
Русские (224)
Секс (245)
Страх (194)
Цитаты про бесплатно
Страница 1
* * *
- За плату?
- Нет.
Бесплатно.
- Это меняет дело.
* * *
- Эй, дурень, бросай ружьё, да всплывай поскорей!
- Да я бы рад бросить, да Матроскин мне голову оторвёт.
Bедь за ружьё-то деньги плачены, а моя жизнь - бесплатная.
* * *
Если что-то умеешь, не делай это бесплатно.
* * *
А потому как я был супермиллионером, я делал то, что мне очень нравилось: подстригал бесплатно траву.
* * *
- Скажи, Серёженкька, а ты в своей жизни хоть одно слово написал бесплатно?
- Написал. В пятом классе. В лифте.
* * *
- Ты - заплывший жиром пожиратель спагетти. Твои последние фильмы отказались показывать даже на бесплатных каналах! И сравниваешь себя с тем, о ком мечтают по ночам 400 миллионов зрительниц? Так вот, ты доставишь мне удовольствие и немедленно найдёшь ему дублёра для всех его трюков!
- Но в этом фильме нет ничего, кроме трюков...
(Чудовище)
* * *
С вас 1 доллар 8 центов.
Там написано, любая порция кофе 69 центов.
Очень извиняюсь, но это стакан на 44 унции, а самый большой кофейный стакан всего 20 унций.
Поэтому с вас 99 центов плюс налог, в общем - цена большого разливного напитка.
Херня какая-то. Там же написано: "любая порция", а не "любая порция до 20 унций".
Мне сильно жалко, но с вас 99 центов плюс налог, за этот стакан с кофе.
Заплати сучке доллар восемь центов и по*бали отсюда.
- Ладно. Херня какая-то. - Давай-ка, бл*дь, моё печенье.
Извините, я не могу этого сделать.
Печенье идёт только со стаканчиком кофе в 20 унций, а здесь не 20 унций в кофе.
- Эта сука уже запарила, забей. - Дай-ка, бл*дь, ему печенье.
Вон там написано: "Бесплатное печенье".
Я заплатил за кофе доллар и восемь центов и хочу бесплатное печенье.
Я не могу такое сделать.
На, держи.
Это яблочное с корицей. А я хочу со сливочным сыром.
*банный в рот.
Заплати, и поехали.
У кого-нибудь что-нибудь есть кроме сотки?
Прошу прощения, но я не могу взять купюру больше 20 долларов.
После 22:00 банкноты крупнее двадцатидолларовых - не принимаются
Всё, приплыли.
Мне вообще не следовало вам это продавать.
Потому что этот стакан очень горячий, и вы можете обжечься.
Вы очень странный. Я вызываю полицию.
* * *
Не люблю бесплатных подарков.
Сколько хотите за этот?
Нисколько. Если за деньги, это уже не подарок.
А если не брать, тогда да.
* * *
Все начинается с того, что ваш возлюбленный дарует вам пьянящую, сводящую с ума дозу того, о чем вы не смели даже мечтать - эмоциональный спидбол ошеломляющей любви и возбуждения.
Вскоре вы начинаете жаждать того внимания с болезненной одержимостью наркомана.
Когда у вас это отнимают, вам плохо, вы сходите с ума, не говоря об обиде на дилера, который изначально сподвиг вас на эту зависимость, а теперь отказывается выкладывать этот кайф. Черт его побери!
А ведь раньше он давал вам это бесплатно. А дальше вы обескровленная трясетесь в углу и знаете что продали бы душу за то, чтобы заполучить это еще хоть раз.
Тем временем объект вашего обожания начинает испытывать к вам отвращение.
Он смотрит на вас так, как будто первый раз видит. И что самое смешное вы не можете его в этом винить. Потом вы посмотрите на себя со стороны вы ужасно выглядите, вы даже сами себя не узнаете!
Потом вы достигаете конечно пункта страстной влюбленности, полного и безжалостного уничтожения себя.
* * *
Как вы думаете, Дрисс, почему люди интересуются искусством?
- Не знаю, это бизнес. - Нет.
Потому что это единственное, что останется от нас на Земле.
Если вы дадите мне 50 евро на красную краску, я тоже смогу оставить след на Земле.
Я даже добавлю голубой совершенно бесплатно, если хотите.
* * *
Да, Дивья прочитал, что 650 студентов зарегистрировались в первый день.
Даже будь я наркодилером, я бы не смог всучить бесплатные колёса... стольким придуркам за день.
* * *
- Погоди, сколько с меня? - В жизни всё самое лучшее бесплатно.
* * *
Всё, что ты скажешь, может и будет использовано против тебя на суде.
Если ты пожелаешь, тебе будет бесплатно предоставлен адвокат.
Ты понял свои права, о которых я тебе рассказал, Юта?
Ты понял? Ты понял свои права, которые я только что тебе зачитал, Юта?
Он понял его грёбаные права! Господи боже, парень, ты цел?
* * *
Честно говоря, идея с этими бесплатными запчастями была отменной, ведь всем известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его жену.
* * *
Кому здесь охота отведать комиссарского тела?
Смотри, пока бесплатно!
* * *
Мы гуляем руки в брюки И повсюду мы втроем.
Подзатыльники со скуки Мы бесплатно раздаем.
Эй, малявка, вот конфетка, Уноси-ка ноги, детка!
У-у-у, о-о-о-о Уноси-ка ноги, детка!
Мы дворовые герои - Не боимся никого.
И всегда, конечно, трое, Одолеем одного!
Эй, малявка, вот конфетка, Уноси-ка ноги, детка!
У-у-у, о-о-о-о Уноси-ка ноги, детка!
(Приключения жёлтого чемоданчика)
* * *
Я люблю кино эротическое. У меня даже есть мечта... Я очень хочу сняться в фильме...
С откровенными сценами... Ага.
Только я не знаю, как туда артистов набирают... Я даже готов бесплатно... Да.
(Лифт)
* * *
- Я написал романс. - О, боже мой.
- ""Вечерний ветерок"". - Главное - оригинально.
Идея пропитана свежестью, представьте: лужок, коровки пасутся, а на лужайке - молодой пастух.
Очень мило. Для исполнения в семейном кругу.
Это пустяк. Вот-вот появится сам Ненарди.
Ненарди? Что это такое?
Это тенор из Болонии. Его рвут на части.
Я заплатила 3 000 франков за 2 романса.
Возьмите мой ""Вечерний ветерок"" бесплатно.
Я получила ответ от сеньора Ненарди.
""Вы просите спеть 2 романса? Нет, я спою 3.
Предлагаете мне тысячу экю? Нет, недостаточно.
Я приму лишь один цветок из вашего букета"".
Какая деликатность! Я напишу об этом романс!
* * *
- Понимаете, Томас говорит: в России землю дают!
Каждому бесплатно - только работай!
- Товарищ Томас? Простите, это в какой организации?
- Это в тюрьме. Сижу я с ним в камере... - Где, где?
- Окружная тюрьма, США, штат Вирджиния.
(Джек Восьмёркин - "американец")
* * *
Я понял, кто ты.
И кто я?
Ты одна из этих миллениалов, которые думают, что могут получить всё, что они хотят, когда они хотят, не затрачивая больших усилий, и с бесплатной доставкой.
А кто не любит бесплатную доставку?
Это жестокая индустрия с оборотом в 200 миллиардов долларов.
На главную | Стр. 1 из 3 | Дальше>> |