Жизнь (2809)
Человек (1904)
Женщина (1290)
Люди (1137)
Деньги (835)
Про себя (823)
Мужчина (753)
Глаза (735)
Правда (685)
Сердце (666)
Дети (610)
Время (609)
Смерть (592)
Отец (555)
Любовь (489)
Мир (487)
Если бы (475)
Девушка (469)
Война (458)
Семья (378)
Ночь (364)
Секс (325)
Победа (313)
Бог (294)
Мечта (285)
Русские (283)
Вечер (280)
Город (279)
Момент (265)
Америка (263)
Мама (252)
Муж (753)
Враг (244)
Будущее (243)
Герои (241)
Вода (240)
Книги (236)
Страх (228)
Школа (227)
Счастье (221)
Дорога (219)
Работа (217)
Море (214)
Путь (212)
Язык (209)
Дурак (204)
Власть (201)
Родители (191)
Выбор (184)
Свобода (183)
Грех (183)
Взрослость (172)
Красота (171)
Шанс (170)
Тюрьма (167)
Надежда (167)
Брат (161)
Внимание (160)
Животные (160)
Природа (158)
Все темы
Цитаты про бесплатно
Страница: [1][2][3][4] |
* * *
- Вот вы говорите, царь, царь. А вы думаете, нам, царям, легко? Ничего подобного! У всех трудящихся два выходных дня, а мы, цари, рабoтаем без выходных!
Рабочий день у нас ненормированный! Закусывайте, Маргарита Васильевна, всё oплаченo! Если хотите знать, нам, царям, за вредность надo молоко бесплатно давать! Журнал "Здоровье" так прямo и указывает - нервные клетки не восстанавливаются!
- И всё-то ты в трудах, великий государь, аки пчела!
- Марго, вы единственный челoвек, который меня понимает!..
* * *
- Борщов!
- Аюшки!
- А я тебе ещё ремонт отопления запишу!
- Ха! Само собой! Что я бесплатно пахать буду? И фонтан!
- Да нет же у меня фонтанов!
- А спички есть?
- Я не курю...
- Ну и зря! Лишаешь себя удовольствия...
* * *
- Афанасий, если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты б с какой выбрал?
- Да где пиво бесплатное.
- А я б с такой, как наша. Только чтоб войн не было. Очагов напряжённости. Чтоб люди жили в мире и согласии, не обижали б друг друга по пустякам. Да вот пример - с Васей Соловьёвым, нормировщик наш, мы два часа за свежим мотылём стояли, купили, приготовили всё, а она его в канализацию!..
- Соловьёва?
- Мотыля! Удочки поломала. Нет, нет у нас ещё всеобщей коммуникабельности...
* * *
- Идите вы!.. В бухгалтерию!.. Или еще подальше!
- А я еще бесплатные путевки для его детей доставала!
- Чувырла!..
* * *
- Нестор Петрович, как у вас платят? Сдельно или аккордно?
- За что платят?
- За то, что я учиться у вас буду.
- Знания у нас дают бесплатно.
- Бесплатно. Бесплатно. И много дают?
- Hа жизнь хватит.
- Тогда, я учусь. Куда пройти?
- B класс...
* * *
- Внимание, внимание, мировой аттракцион, фантастическая жадность, Пьер Тимохин считает копейки! аттракцион показывается бесплатно!..
* * *
- За плату?
- Нет. Бесплатно.
- Это меняет дело...
* * *
- Эй, дурень, бросай ружьё, да всплывай поскорей!
- Да я бы рад бросить, да Матроскин мне голову оторвёт. Bедь за ружьё-то деньги плачены, а моя жизнь - бесплатная...
* * *
- Если что-то умеешь, не делай это бесплатно...
* * *
- А потому как я был супермиллионером, я делал то, что мне очень нравилось: подстригал бесплатно траву...
* * *
- Донна, вы бы хотели научиться танцевать танго?
- Прямо сейчас?
- Предлагаю вам свои услуги. Бесплатно. Что скажете?
- Скажу, что буду немного напугана.
- Чего вы боитесь?
- Боюсь совершить ошибку.
- Нет ошибок в танго, Донна. В отличие от жизни. Танец прост. Этим танго и прекрасно...
* * *
- Скажи, Серёженкька, а ты в своей жизни хоть одно слово написал бесплатно?
- Написал. В пятом классе. В лифте...
* * *
- Ты - заплывший жиром пожиратель спагетти. Твои последние фильмы отказались показывать даже на бесплатных каналах! И сравниваешь себя с тем, о ком мечтают по ночам 400 миллионов зрительниц? Так вот, ты доставишь мне удовольствие и немедленно найдёшь ему дублёра для всех его трюков!
- Но в этом фильме нет ничего, кроме трюков...
* * *
- С вас один доллар восемь центов.
- Там написано, любая порция кофе шестьдесят девять центов.
- Очень извиняюсь, но это стакан на 44 унции, а самый большой кофейный стакан всего 20 унций. Поэтому с вас 99 центов плюс налог, в общем - цена большого разливного напитка.
- Херня какая-то. Там же написано: "любая порция", а не "любая порция до 20 унций".
- Мне очень жаль, но с вас 99 центов плюс налог, за этот стакан с кофе.
- Заплати сучке доллар восемь центов и по*бали отсюда.
- Ладно. Херня какая-то. Давай-ка, бл*дь, моё печенье.
- Извините, я не могу этого сделать. Печенье идёт только со стаканчиком кофе в 20 унций, а здесь не 20 унций в кофе.
- Эта сука уже запарила, забей.
- Дай-ка, бл*дь, ему печенье. Вон там написано: "Бесплатное печенье". Я заплатил за кофе доллар и восемь центов и хочу бесплатное печенье.
- Я не могу такое сделать.
- На, держи.
- Это яблочное с корицей. А я хочу со сливочным сыром.
- *банный в рот. Заплати, и поехали.
- У кого-нибудь что-нибудь есть кроме сотки?
- Прошу прощения, но я не могу взять купюру больше 20 долларов. После 22:00 банкноты крупнее двадцатидолларовых - не принимаются
- Всё, приплыли.
- Мне вообще не следовало вам это продавать. Потому что этот стакан очень горячий, и вы можете обжечься. Вы очень странный. Я вызываю полицию...
* * *
- Не люблю бесплатных подарков.
- Сколько хотите за этот?
- Нисколько. Если за деньги, это уже не подарок.
- А если не брать, тогда да...
* * *
- Все начинается с того, что ваш возлюбленный дарует вам пьянящую, сводящую с ума дозу того, о чем вы не смели даже мечтать - эмоциональный спидбол ошеломляющей любви и возбуждения. Вскоре вы начинаете жаждать того внимания с болезненной одержимостью наркомана. Когда у вас это отнимают, вам плохо, вы сходите с ума, не говоря об обиде на дилера, который изначально сподвиг вас на эту зависимость, а теперь отказывается выкладывать этот кайф. Черт его побери! А ведь раньше он давал вам это бесплатно. А дальше вы обескровленная трясетесь в углу и знаете что продали бы душу за то, чтобы заполучить это еще хоть раз. Тем временем объект вашего обожания начинает испытывать к вам отвращение. Он смотрит на вас так, как будто первый раз видит. И что самое смешное вы не можете его в этом винить. Потом вы посмотрите на себя со стороны вы ужасно выглядите, вы даже сами себя не узнаете! Потом вы достигаете конечно пункта страстной влюбленности, полного и безжалостного уничтожения себя...
* * *
- Как вы думаете, Дрисс, почему люди интересуются искусством?
- Не знаю, это бизнес.
- Нет. Потому что это единственное, что останется от нас на Земле.
- Если вы дадите мне пятьдесят евро на красную краску, я тоже смогу оставить след на Земле. Я даже добавлю голубой совершенно бесплатно, если хотите...
* * *
- Да, Дивья прочитал, что шестьсот пятьдесят студентов зарегистрировались в первый день. Даже будь я наркодилером, я бы не смог всучить бесплатные колёса стольким придуркам за день...
* * *
- Погоди, сколько с меня?
- В жизни всё самое лучшее бесплатно...
* * *
- Всё, что ты скажешь, может и будет использовано против тебя на суде. Если ты пожелаешь, тебе будет бесплатно предоставлен адвокат. Ты понял свои права, о которых я тебе рассказал, Юта? Ты понял? Ты понял свои права, которые я только что тебе зачитал, Юта?
- Он понял его грёбаные права! Господи боже, парень, ты цел?..
Страница: [1][2][3][4] |
Жизнь (2809)
Человек (1904)
Женщина (1290)
Люди (1137)
Деньги (835)
Про себя (823)
Мужчина (753)
Глаза (735)
Правда (685)
Сердце (666)
Дети (610)
Время (609)
Смерть (592)
Отец (555)
Любовь (489)
Мир (487)
Если бы (475)
Девушка (469)
Война (458)
Семья (378)
Ночь (364)
Секс (325)
Победа (313)
Бог (294)
Мечта (285)
Русские (283)
Вечер (280)
Город (279)
Момент (265)
Америка (263)
Мама (252)
Муж (753)
Враг (244)
Будущее (243)
Герои (241)
Вода (240)
Книги (236)
Страх (228)
Школа (227)
Счастье (221)
Дорога (219)
Работа (217)
Море (214)
Путь (212)
Язык (209)
Дурак (204)
Власть (201)
Родители (191)
Выбор (184)
Свобода (183)
Грех (183)
Взрослость (172)
Красота (171)
Шанс (170)
Тюрьма (167)
Надежда (167)
Брат (161)
Внимание (160)
Животные (160)
Природа (158)