Цитаты про диету

* * *
- Я не видел вас раньше на наших службах.
- Я сидел на диете.
- Боже...

* * *
- У меня новая диета. Очень эффективная. Я вообще ничего не ем, а когда чувствую, что упаду в обморок грызу кусочек сыра.
- Она явно действует.
- Да, еще пара приступов гастрита, и я буду у цели...

* * *
- Разумеется, также у детей стало принято обо всём писать в фейсбуке. Не знаю уж, что ваше поколение находит в выставлении на показ всех своих мыслей но уверяю тебя, не многие из них бриллианты. Роман отлично провел день. Потом купил диетическую колу на автозаправке. "Сносит крышу". Ну и кого это вообще волнует? Он опять купил диет-колу? Ах уж этот Роман, он неисправим...

* * *
- Рада за тебя. Значит так, омлет, изумительный бекон, свежие пирожки с черникой и кока-кола.
- Диетическую колу. Я слежу за своим весом...

* * *
- Я на диете.
- Зря, потеряешь шарм.
- Я немножко, я шарм не трону...

* * *
День за днём промчалось лето,
Очень вырос наш поэт,
Ведь молочная диета
Благотворна для поэтов
Если им всего шесть лет!..

* * *
- А я, дядя Миша, как решила - в артистки, сразу на бессолевую диету села.
- Любопытно. А это как же?
- Три раза в день - рис, и всё.
- Скучно. Нет, правильно. Искусство требует жертв. Между прочим, с чего начинается всякий великий актер? С "кушать подано".
- Именно, с "кушать подано"...

* * *
- Где же вы его, голубушка, поймали?
- У себя на работе.
- А вы где работаете?
- В заведении у мадам.
- Кем?
- Живущей.
- Прошу.
- Мерси.
- Что это у вас с голосом?
- С перепою.
- Дыхните. А почему это от вас не пахнет?
- Да потому, что я в диетической столовой пила...

* * *
- Франк Бин выращивает индюшек и яблоки. Он изобрел новый вид обоих. Он живет на жидкой диете крепкого, высокоградусного сидра, который готовит из яблок. Он худ как карандаш, хитер как хлыст и наверное самый жуткий человек из ныне живущих...

* * *
- Я на диете.
- Они диетические.
- Слушайте, ну вы и мертвого уговорите...

* * *
- Мне, пожалуйста, фамилию. Мне диету надо разрабатывать. Определитесь, кто первый состав. Хотите, двоих девочек убивать будем...

* * *
- Меня осенило: начнём с минета. Очевидно, да. Девицы в накладе не остаются, ведь я приглашаю на увлекательный урок по моей особой программе "белковая диета", у меня даже есть спрей-контрасептик...

* * *
- Это диетическое масло. Оно ужасно по определению...

* * *
- Я взял пиво и диет-сок.
- У меня сидр и пакетик чипсов.
- Вечеринка...

* * *
- У нас равно шесть месяцев, десять дней, два часа, одиннадцать минут и сорок одна секунда, до того как комета как две Чикшулубских пробьет атмосферу и убьет всю жизнь на Земле.
- Когда ты сделала эти вычисления?
- Я внесла момент удара в приложение диеты. Удар будет, когда кончится моя диета. Только я не на диете. Я рыдаю по пять раз в день...

* * *
- Просто у меня в последнее время в жизни одно и то же всё время повторяется. То есть я прям, как робот. Работа, дом, качалка, диета, чтоб в кадре нормально смотреться, пьянка по пятницам с одними и теми же друзьями, сериалы. Я не могу так больше, понимаете? Ну, вы, наверно, думаете, что я зажрался. Может быть, и так. Но я когда спустился во двор и защитил вот эту девушку... Я себя почувствовал живым.
- Егор, скажите, а что вы хотите получить?
- Вот, как раз вот это чувство. Осмысленность. Важность. Не знаю.
- А что вы хотите дать?
- Ну как? Я хочу помогать людям. Искренне.
- Помогать людям или спасать их?
- Я сказал «помогать»...

* * *
- Сосредоточься на своем безлактозном, вегано-диетическом, кроличьем завтраке...

* * *
- Состояние у тебя истерическое.
Скушай, доченька, яйцо диетическое
Или, может, обратимся к врачу?
- Ничего я не хочу!..