Цитаты про бюджет

* * *
- Иногда мне бы хотелось, чтобы за мной всюду ходила съемочная группа. Я представляю, как камера берет меня крупным планом. Но пока что биография моей жизни имеет бюджет лишь на общий план, снятый издалека...

* * *
- Каждый год мировой бюджет на рекламу составляет пятьсот миллиардов долларов. Исследования ООН показали, что даже десять процентов от этой суммы было бы достаточно, чтобы вполовину сократить голод на земле...

* * *
- Сегодня вышел из бюджета. С Аллой посидели в "Юбилейном". Раз пять только Челентано Сюзанну заказывал. То се! Дети. Вот о ком я думаю. Должен ли я ради них терпеть жуткие унижения от этой деспотичной не вполне нормальной женщины? Их матери. Ой, дурной. Ой, дурной какой! Сознавать ежеминутно, что я уже не свободный человек, а какой-то винтик в механизме, называемом семья! И знать, что ничего сногсшибательного со мной не произойдет до конца жизни. Нет. Это не гуманно...

* * *
- Конечно, мы можем позволить себе стрелков одноразовых. Так даже безопасней. Но с другой стороны в новой экономической ситуации мы тоже начинаем бороться за каждую копейку в бюджете. Так что иметь рядом человека, который сотрудничает творчески и главное добровольно, конечно спокойнее...

* * *
- Люди должны понимать, что мы не можем обеспечить полную защиту, даже если перенаправим федеральный бюджет на безопасность...

* * *
- Не пойду в вегетарианскую столовую. Не могу больше есть зайца из морковки и гороховые сосиски.
- Предпочитаешь мясо бедных животных вегетарианской писче!
- Пище!
- В первый раз за три месяца супружеской жизни Коля понял, что супруга не любит вегетарианской пищи, которую он и сам недолюбливал. Но мясо их семейный бюджет просто не выдержал бы.
- Девочка моя! Все болезни происходят от мяса!
- Ну и пусть!
- Организм, ослабленный потреблением мяса, не в силах бороться с инфекцией!
- Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая несчастлива по-своему. Лев Толстой, "Анна Каренина", часть первая.
- Лев Толстой и тот не ел мяса.
- А когда писал "Войну и мир" ел мясо! Ел!
- Когда "Анну Каренину" писал лопал!
- Рубал, будь здоров!
- Не вмешивайтесь в нашу семейную жизнь! Что ты ко мне прицепилась со своим Толстым?
- Я? К вам?!
- Куда ты собираешься? Я тебя спрашиваю, куда ты идешь?
- Прощай, несчастный!
- Лиза!
- Топиться побежала!
- Да нет, за колбасой!..

* * *
- Что это такое?
- Это астероид, сэр.
- Насколько он велик?
- Сэр, по нашим подсчётам - девяносто семь и шесть десятых миллиардов...
- Он размером с Техас, мистер президент.
- Да-да, сэр.
- Мы не заметили приближения этой штуки?
- Ну, бюджет проекта по слежению с объектами столкновения - миллион долларов. Это даёт нам возможность следить, примерно, за тремя процентами неба. А это, прошу прощения, сэр, чертовски большое небо.
- А те, что были утром?
- Это мелочь. Они размером с баскетбольные мячи... Или как Фольксвагены, что-то вроде того.
- И это в нас врежется?
- Мы пытаемся выяснить это сейчас.
- О каких размерах повреждений...
- Повреждений? Полное разрушение, сэр. Это то, что мы называем глобальной катастрофой. Конец человечества...

* * *
- Ну че, братан, семейный бюджет рухнул?..

* * *
- Я вложу крошечные бомбы в «Пентхаус» и «Плейбой», чтобы взрывались, когда их раскрываешь. Я объявлю вне закона всех манекенщиц, весящих меньше шестидесяти килограмм. Я отдам половину военного бюджета людям за шестьдесят пять и объявлю морщины сексуально привлекательными.
- Тованда, исправительница зол, неподражаемая королева!..

* * *
- Оль, ты должна выглядеть так, чтобы в нем проснулось желание. Какое желание в этом просыпается? Сходить на похороны?
- Так, ты поел?
- Поел.
- На, еще поешь. И в кафе - только салаты. Измены изменами, а семейный бюджет надо беречь. Всё.
- Не знаю, хочется как-то, чтобы локти были прикрыты, колени... Должна же быть хоть какая-то тайна.
- И о чем он подумает, когда разгадает твою тайну? «Ого! У нее есть локти и колени!»? Ты уверена, что ему именно это нужно?
- Сто процентов. У него полгода женщины не было.
- А ты откуда знаешь?
- Ну, по нему видно же. Может, и дольше не было. Но полгода точно...

* * *
- Запомни, тебе нельзя ничего покупать. Излишним будет напоминать, что ты потратил весь годовой бюджет на вина, ещё во время полёта...

* * *
- Я вложу крошечные бомбы в «Пентхаус» и «Плейбой», чтобы взрывались, когда их раскрываешь. Я объявлю вне закона всех манекенщиц, весящих меньше шестидесяти килограмм. Я отдам половину военного бюджета людям за шестьдесят пять, и объявлю морщины сексуально привлекательными...

* * *
- По клюшкам: стабильно пятнадцать за игру под замену, может, сразу пятьсот возьмем? Чего на меня смотришь? Вон начальство сидит.
- Я как бы считаю, что да, надо. Надо брать.
- Какие пятьсот? Расходники на какие покупать?
- Бинты, скотч, вода. Бюджет не резиновый. Тогда, значит, как бы не надо брать. Нет, я вот так думаю: сколько рыл - столько и клюшек.
- Соломон!..

* * *
- Вы могли украсть, ну, половину. Ну, две трети. Но вы же всё, падлы, распилили!
- Что ты до меня-то докопался, а? Да мне всего сотка! Это вообще-то вы, бумеры, придумали “освоение бюджетных средств”. Думаешь, мне детей не жалко? Жалко! Но я в этой системе всего лишь винтик! Я просто выполнял приказ!
- Говоришь, как Адольф Эйхман на суде...