* * *
- Люблю, когда меня называют полным именем - Александра. Потому что у этого имени есть пол. Мой, женский...

* * *
- Господи! Как люди жили, как тонко чувствовали...

* * *
- Александра, не грызите ногти, они у вас когда-нибудь отвалятся.
- А сколько еще можно грызть прежде, чем это случится?..

* * *
- Сложный возраст, недостаток родительского внимания и, как следствие, кризис оригинальности...

* * *
- Саша, а кто это?
- Дед Мороз. Не видишь что ли?
- А что он связанный?
- Я, Макаров, исповедую древний культ вуду. По обычаю нашей секты, каждый год 31 декабря...
- Вы ходите в баню?
- Нет. Мы приносим в жертву свежего Деда Мороза...

* * *
- Я извиняюсь, какая разница, он в бороде или без?..

* * *
- У меня дети: две доченьки. Я в тюрьму не хочу...

* * *
- Зверь самый лютый жалости не чужд, а я чужд, значит, я не зверь.
- Розенбаум?
- Шекспир...

* * *
- Я, Вов, не хочу с тобой увядать.
- А с кем же ты увядать собралась?..

* * *
- Какой Израиль, ты же русская!
- Судьба у меня еврейская, Вов, судьба...

* * *
- Я, Вова, взяла и купила себе историческую родину...

* * *
- Они бы никогда меня не нашли, если бы я случайно не оставил паспорт у сейфа и справку из РЭУ...

* * *
- Сейчас, кто по мелочи берёт, того и сажают!..

* * *
- Прокнокал я, что ты до звонка к Марьяне хиляешь... Фартово. Я, профессор, сватать тебя замарьяжил. Сам мажешь, я до звонка звонить буду. И на киче хвоста откину. Мне и здесь мазёво. Чем не «блат-хата»? Только одной шмули не мажу... Её ты мне и притаранишь. И братве на родной зубок к веселинам. Заместо бородатого холодильника проканаешь. Вот малявка. И пацанку свою покноцай. А это тебе. Что б не запарился. Глянь...

* * *
- У вас нога выросла.
- А она в это время у меня обычно растет...

* * *
- Вы за мостом живете?
- Нет, непосредственно под ним...

* * *
- За состояние. Чтоб оно у нас было...

* * *
- Аристарх, вот вы думали когда-нибудь о смерти?
- Конечно.
- И это вас угнетало?
- Нет, наоборот, радовало.
- А почему?
- А потому что я не о своей, а о тещиной смерти думал...

* * *
- В человеке все должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли.
- А нос?..

* * *
- Бизнес - это очень нервная работа...

* * *
- Крутятся эти миллионы, крутятся, а все мимо нас.
- Это ты мимо них...

* * *
- В денежном круговороте нет места для инженера...

* * *
- Ну, скажи, у кого из честных граждан может быть миллион долларов, если это не мы с тобой?..

* * *
- Ты решил меня обокрасть, и теперь я решу, ляжешь ты или сядешь...

* * *
- Уже третий за неделю, и все в двадцать первую лезут. Фестиваль у них там, что ли?..

* * *
- Внимание, Береза, вижу Деда Мороза!..

* * *
- У меня есть сообщники, и у них очень длинные руки...

* * *
- Я в шкафу больше спать не буду.
- Ну, извини...

* * *
- И как же ты себя видишь?
- В гробу я себя вижу, а на груди табличка «Вор, трус, неудачник».
- Да, Бэтмэном пока и не пахнет...

* * *
- Чего ты хочешь от меня, маленькое чудовище?..

* * *
- Ты что грабить-то хочешь? Учительскую или кабинет директора?
- Банк.
- Банк? Что, тебе мама денег не даёт?
- Мы как раз мамин банк и будем грабить.
- Зачем?
- Я хочу, чтобы мама перестала быть банкиром, а стала мамой...

* * *
- Это моя мама, Ольга Васильевна. Очень демократична, хоть и банкир...

* * *
- Game over — игра окончена.
- Тут «хана» написано.
- Это одно и то же...

* * *
- Это дядя Веня из Алупки.
- Из какой, простите?..

* * *
- Эй, военнопленный, ты чего маму мою клеишь?..

* * *
- Вениамин. Двоюродный брат Ольги из Алупки.
- Какой большой... А Ольга Васильевна говорила, что только что школу закончил...

* * *
- Молодец, Колян, а ведь мы хотели тебя грохнуть...

* * *
- Ну че, братан, семейный бюджет рухнул?..

* * *
- А почему ты мне помогаешь?
- Потому что я Бэтмэн. Человек-летучая мышь...

* * *
- Да не стесняйтесь вы, тут Березкина убить хотят. Да, и Веню из Алупки тоже...

* * *
- До свидания, Владимир Сергеич. Парадокс в том, что нам без вас плохо, а вам без нас хорошо...