Цитаты про яблоко

* * *
- У вас сало, яблоки есть?
- А вам зачем?
- Вы везете с собой продукты? Яблоки? Сало?
- А здесь разве не продают?
- Вы не поняли, это карантин!..

* * *
- Вы-то точно не фрукт, потому что даже у яблока есть сердцевина!..

* * *
- Мадам, мсье! Тараканы живут в опечатанном ящике под наблюдением профессора энтомологии Казанского императорского университета, чудом спасшегося от рук большевиков! С ассистентом! Первый заезд! На помост вызывается номер первый - Жемчужина Востока! Номер второй - Баба Яга! Номер третий - серый в яблоках таракан, фаворит Янычар! Янычар! Номер четвертый - Не Плачь, Дитя! Пятый и шестой - Пуговица и Хулиган! Итак... К началу!..

* * *
- Настало время игры.
- Во что сыграем? Ловить яблоки? Шарады? Ну конечно же – в "разбуди мёртвых"!..

* * *
- Бонжур, дорогой.
- Извольте говорить пароль. Мы здесь не яблоками торгуем, а делаем политику.
- Проще, дорогой. Где шеф?
- Шеф появится в последний момент. Он законсервирован.
- Законспирирован, вы хотите сказать? Я обеспечиваю безопасность. Вы откроете витрину с короной. Проще говоря, шеф - наводчик, вы - на шухере, а я горю, как свеча...

* * *
- И вот лучше курите траву, ешьте яблоки и пейте сок, чем вы будете валяться пьяными на полу перед телевизором и клясться небом, землей и Иерусалимом, что вас соблазнила реклама, внушившая через телеэкран, какие продукты необходимо покупать, чтобы иметь право жить на этой земле. И вот чтобы иметь право жить на этой земле, нужно научиться дышать воздухом, иметь деньги на покупку этого воздуха и ни в коем случае не подсесть на кислород, потому что, если ты плотно подсядешь на кислород, то ни деньги, ни медицинские препараты, ни даже смерть не смогут ограничить ту жажду красоты и свободы, которую ты приобретешь...

* * *
- О, Боже!
- Подумай, как мы можем жить вместе?! Между нами даже нет диалога!
- Неправда, достаточно поговорить и диалог есть. Говори ты.
- Нет,ты начинай.
- Ладно. Знаешь, вчера я ел яблоко, а там был червяк.
- Моего деда по матери зовут Джованни.
- Потому что ты не знаешь, что я вешу семьдесят два с половиной килограмма. Без обуви.
- Значит через месяц часы переведут на зимнее время.
- Да, может быть. По сути, ты не виновата. Ну, мне кажется, что диалог состоялся, теперь осталось только одно.
- Что?
- Надо поцеловаться.
- Это невозможно.
- Почему?
- Потому что я тебя не поцелую никогда!
- Никогда, говоришь?
- Минуточку.. Я тебя поцелую при одном условии.
- Я не принимаю условий. При каком?..

* * *
- Вставай, Колумб! Так меня всю жизнь будила мама, напоминая о том, что Америка уже открыта, а мечты далеки от правды жизни. Но тогда какой смысл жить, если тебе уже объяснили разницу между яблоком и велосипедом? Вот если бы укусить велосипед и оседлать яблоко, тогда бы я сам узнал, в чем разница...

* * *
- Верзила велел сказать, чтобы завтра с утра на кладбище был.
- Это почему?
- В Крым решили махануть.
- Почему в Крым?
- Верзила говорит там тепло, яблоки. Житуха!..

* * *
- Везде, где стоит фигура Джейка Кейхилла, продается чудесная табачная продукция «Красное Яблоко»! Лучше вкус – мотай на ус! Попробуйте «Красное Яблоко»! Скажите, вы от Джейка.
- Стоп, снято!
- Ну и дерьмо эти ваши сигареты...

* * *
- Как-то в личной беседе я спросил у вашего дедушки, почему он не держит собак. И он ответил: я не держу собак, чтоб не пугать людей.
- Здорово!
- Еще бы не здорово! Мы его слова всегда помним, когда яблоки в его саду собираем...

* * *
- Четыре года не виделись, а вы всё такой же. До чего же я вас боялась тогда!
- Это когда яблоки у меня воровали?
- Вспомнили, значит!..

* * *
- Вы создали себе воображаемого врага и боретесь с ним, не жалея сил. Все еще не можете забыть, как я таскала у вас яблоки, продолжаете замахиваться на меня палкой...

* * *
- У мужчины в жизни два серьезных выбора: жена и машина. Работа. Работа и жена. Что требуется от жены? Чтобы она была с тобой единым целым, как две части одного и того же плода. Если ты, к примеру, половинка яблока, так она должна быть половинкой яблока. Яблока, а не груши или там, понимаете, ананаса.
- А если муж сегодня половинка яблока, завтра половинка помидора, а послезавтра еще чего-нибудь? То как быть?..

* * *
- Мы считаем, что любое сообщение, даже самое невероятное, должно быть проверено, изучено и проанализировано. История науки, между прочим, знает немало примеров, когда незначительный, казалось бы, случай, приводил в последствии к великим открытиям. И если один человек никогда не видел ничего такого, то это вовсе не означает, что другой человек...
- Точно! Вот помнишь, Ньютона шарахнуло по кумполу? Он думал яблоко, а оказалось - всемирное тяготение! А вот если бы Павлова шарахнуло - никакого бы закона не было.
- Ну да.
- Павлов по твоему дуб, да? Дурачок, да? Его по кумполу, а он не сообразит? Еще как сообразит!..

* * *
- Люблю запах пейнтбола по утрам!
- Твой отец очень любит это.
- Да. Яблоко от яблони...

* * *
- После нашей победы я надеюсь усладить своё глазное яблоко радостным видом моей оживлённой деревни...

* * *
Домик маленький, шесть соток, садоводство,
Крыша ржавая, сарай из трёх досок.
Яблоня под яблоками гнётся,
И две пары из пяти носок.
Сохнут на верёвке у сарая.
Рукомойник из бутылки «Спрайта»,
Кот лежит на солнце, загорает,
До весны не простоит сарай-то.
Собирала в огороде мать
Красную смородину,
Снова сын уехал воевать...

* * *
- Ужели зовешь меня в тайный град Авалон, где круглый год цветут яблони?
- Говорят про яблоки!
- Яблоки? Какие еще яблоки?
- Я слышал слово «яблоки».
- Зачем мы поставили подслушивать у двери самого глухого?
- Он сам поставился.
- Я вам покажу самого глухого!
- Даже лучшие порой бывают не в форме...

* * *
- Укради яблоко - и ты вор. Укради страну - и ты правитель...