Цитаты про ванну

Страница 1

* * *
- Ванная в каждой квартире - это правильно. Это цивилизация. Но сам процесс мытья, который в бане выглядит, как торжественный обряд, в ванной просто смывание грязи. И потом, пожелание "с легким паром" в ванной!..

* * *
- Знаешь, чего тебе не хватает? Того, что есть у меня. Одна красотка трахалась со мной целые сутки без передышки, потом она побрела в ванную, стараясь не упасть, она обернулась, поглядела, а это я. Её трахала не троянская армия. Всего один старый хмырь. И на лице у неё было написано: "Чёрт, неужели это возможно?" Я - рука под юбкой Моны Лизы. Я - сюрприз, Кевин. Я всегда появляюсь внезапно...

* * *
- Фил, мы не можем оставить ребенка в номере. У нас, блин, тигр гуляет в ванной!
- Это не наш ребенок.
- Да, сейчас Стю прав...

* * *
- Масик, ты балвасик! Ты забыл закрыть кран в ванной!..

* * *
- Низкое давление. Принимай ванну с бадузаном. Ну и... заведи любовника.
- Есть.
- Значит, хорошего заведи.
- Вроде хороший.
- Значит, само пройдeт...

* * *
- Ну, в общем, дело было, когда я в анатомичке подрабатывала. Доставили к нам как-то очередной труп.
- Напоминает раннего Чехова...
- Да, трупяшник был жесть, как из микроволновки. Не хватало там кое-каких частей. Меня это очень заинтриговало и я решила оформить доступ к делу.
- К делу?
- Да, к уголовному делу жены. У трупа была любовница. И жена их вычислила. Да, там такой нюанс был. Любовницей была родная сестра жены. Ну, так вот. Приходит как-то этот труп от любовницы. Садится в ванную и засыпает. Ну, жена, не долго думая, взяла и сунула ему туда в ванную кипятильник. Ну, он само собой... Она подождала, пока он вскипит до готовности. И накормила им сестру.
- А какую сестру?
- Сестру-любовницу.
- Чем?
- Частями мужа. Все как полагается, суп, второе, десерт.
- Оля.
- Браво, барыня. Браво! Да у вас талант!
- Благодарю...

* * *
- Я вырос в самом бедном районе Америки и жизнь была очень сложной. И в общем-то. У меня не было нормального воспитания. И в конечном итоге возникли проблемы с законом. Затем я познакомился с Касом Дамато, который научил меня боксировать. И моя жизнь изменилась. Он был как генерал армии. "Дисциплина и дисциплина". Говорил он мне. Ты должен быть лучшим. Ты должен делать это лучше всех. И если вы пробуете что-то, и у вас это не получается, вы поднимаетесь и пробуете еще раз до тех пор, пока не добьетесь успеха. И России нужны люди, которые будут пробовать, даже если у них не будет получаться с первого раза. Самое сложное плюнуть на все общественное мнение. На все, что тебе дует в уши. На все что принято говорить. Когда я был ребёнком, я пытался утопить себя в ванной. У меня был страх одиночества. Я боялся, что я никогда не найду жену. Я думал, что я никогда не найду работу и не буду счастлив. Но я ошибался. И я так рад, что красивые вещи могут происходить, даже когда все вокруг разбито и сломано. Будьте благодарны. Не ощущайте себя жертвой. Будьте победителями. Вы не только можете побеждать, не только можете находить свое чудо. Вы можете быть чудом для кого-то другого...

* * *
- Вода из туалета и ванной отправляется вниз по трубам в коллектор. Коллектор - прекрасное место, где можно весело играть с друзьями. Следуйте за водой по трубам, и вы попадёте вниз, в коллекторы. Когда вы очутитесь вместе с друзьями в коллекторах, вы можете дурачиться, как клоун!..

* * *
- Ипотечные облигации. Субстандарты. Транши. Это все так сложно, правда? Вы уже заскучали? Или тупите? Ну, так и должно быть. Уолл-Стрит сыплет терминами, понятными только им. Чтоб испугавшись, вы дали им во всём разбираться. Марго Робби в пенной ванне вам всё объяснит...

* * *
- Он поневоле думал о мисс Паскаль, о том, как она проводит по его щеке своим шелковистым пальцем. Поневоле думал о том, как она, погрузившись в ванну, бреет себе ноги...

* * *
- Мсье Эрик, умоляю Вас, будьте благоразумны! В ванную не идут с взрослым человеком, особенно с незнакомым!..

* * *
- О чем мечтаешь?
- А, я-то? Я, ну, ну... вот о ней. Делить с ней одну ванную...

* * *
- Ты их слышишь?
- Кого?
- Призраков молодожёнов.
- Нет. Что они говорят?
- Ну, жених говорит... "Ну же, милая. Ты в ванной уже два часа. Иди уже в кровать. Ты же моя жена"...
- А что говорит невеста?
- А невеста говорит... "Но ты же меня ещё даже не поцеловал". "Ладно. Хочешь, провожу тебя до двери, чтобы твои родители не подумали, что я... таксидермист?" "Что?" "Или типа серийный убийца?"
- Всё нормально. И вообще, они не мои родители. Я просто генетическая незнакомка, живущая под их крышей.
- "Генетическая незнакомка"?
- Да, это долгая история. Для следующего раза.

* * *
- Пелле, кто это?
- Ингe.
- О боже, вот бы принять ванну вместе с ней!..

* * *
- Храм секса Вячеслава Чепаренко приветствует вас и открывает свои двери!
- Я сейчас уеду.
- Да ладно, я просто типа атмосферку, ну, разрядить. Заходите.
- Совсем дебил?
- А где в этом храме секса ванная?..

* * *
- Второе: волосы, повсюду. Ты бы видел ванную после его бритья. Третье: ему 43 года, а он всё одевается как 20-летний. Четвёртое: он слушает только заунывную музыку. Пятое: «мне всё равно». Он всегда так отвечает. Он никогда ничего не предлагает. Рестораны, поездки, кино - всегда всё решаю я.
- Но тебе же нравится всё организовывать...
- Шестое: он до сих пор не научился произносить моё имя. Седьмое: он тупой...