Цитаты про ванну

Страница 1

* * *

Ванная в каждой квартире - это правильно.

Это цивилизация.

(Ирония судьбы или С легким паром!)

* * *

Но сам процесс мытья, который в бане выглядит, как торжественный обряд, в ванной просто смывание грязи.

И потом, пожелание "с легким паром" в ванной!

(Ирония судьбы или С легким паром!)

* * *

Знаешь, чего тебе не хватает?

Того, что есть у меня.

Одна красотка трахалась со мной целые сутки без передышки, потом она побрела в ванную, стараясь не упасть, она обернулась, поглядела, а это я.

Её трахала не Троянская армия.

Всего один старый хмырь.

И на лице у неё было написано: "Чёрт, неужели это возможно?"

Я - рука под юбкой Моны Лизы.

Я - сюрприз, Кевин.

Я всегда появляюсь внезапно.

(Адвокат дьявола)

* * *

- А ты вообще учился?

- Да...

- На очном?

- Очном.

- А если ты на очном учился, что ж ты мне, архитектор, такую ванную сбацал, а?

- Сергей Михалыч, дизайн такой...

- Дизаааайн?!

(Жмурки)

* * *

— Вас, наверное, удивляет, почему я в наручниках?

— Я только что из люкса, где гость лежал в ванне, полной майонеза, в собачьем ошейнике...

(Охотник за головами)

* * *

-Как насчет комнаты? - Шлюх не селим.

- Повтори еще раз. - Шлюхи рядом живут.

Ну, так есть свободная комната?

Комната с ванной. Да, мэм. Сейчас.

(Быстрый и мертвый)

* * *

Я просто спросить хотела: а если я не буду раздеваться

- во время секса? - Ты серьезно?

Если моя верхняя часть будет его ненавидеть, а нижняя - делать свое грязное дело?

Или, допустим, он войдет только наполовину, а потом я приму горячую ванну и хорошенько отмоюсь?

(Другая женщина)

* * *

Итак, вторник, 10 часов вечера.

Стоит ли мне идти домой: в холодную квартиру, к пустому холодильнику или лучше пересечь город и найти горячую ванну, нежное тело и завтрак в постель?

Ох уж эта проблема выбора!

(Красавчик Алфи, или Чего хотят мужчины)

* * *

Фил, мы не можем оставить ребенка в номере.

- У нас, блин, тигр гуляет в ванной! - Это не наш ребенок.

Да, сейчас Стю прав.

(Мальчишник в Вегасе)

* * *

Видела? Я рассказал тебе всю правду.

Хотите верьте, хотите нет.

Вот.

Нельзя требовать от жизни слишком много: и бедный может быть счастливым.

— Жить в постоянном вранье... Слышим одно. Видим другое... Я лгу. Ты знаешь, что я лгу. Я знаю, что ты знаешь... Но я продолжаю, лгать, а ты делаешь вид, что мне веришь! Что само по себе тоже ложь... И так повсюду. Во всем. Надоело!..

— Когда Куприн и Вертинский вернулись на родину, они до конца жизни свою эмиграцию считали трагической ошибкой.

— Сравнила! Если бы они прошли мое оформление на выезд, я еще не знаю — вернулись бы они или нет.

Ты потом прокурора будешь умолять, а не меня!

Какой же ты дурной, и уши у тебя холодные!

Что ты дергаешься, как свинья на веревке.

В нашем государстве проституция как социальное явление отсутствует полностью.

— Я женщина или где?

— Или кто!

— Или что.

Вот такая вот политэкономия!

— Кисуль, а я вот у тебя хочу спросить: тебе твой диплом Института культуры в постели с партнёром помогает? Ну вообще, вот так вот в конечном итоге, ты его в постель для удобства себе подкладываешь?

— Нехорошо так, Кисуль. Ведь мы ж с тобой... подружки.

— Так и государство тебе не враг, Танька. Когда оно цены повышает «по желаниям трудящихся», ты же не возражаешь? Не начинаешь торговаться?

— Откуда Зинку по 88-ой в тюрягу упекли? С 5-го курса философского факультета!

— Ты заметила, что в нашем бизнесе приезжих гораздо больше, чем вас, настоящих москвичек и ленинградок? А почему? А потому что родители у вас всегда под боком, крыша над головой... а мы, которые приехали — из Вологды, Новгорода, Череповца, — нам рассчитывать не на кого. Крутись, зайчик, как хочешь. Правда, никто не спросит тебя: а жрала ли ты? А у тебя всегда был дома кусок булки с маслом.

— У нас жены с мужей вот за это вот самое денег не берут...

— Правильно! Но жена всегда стоит дороже?

И потянулась цепь беззаконий...

— Ах вы мышки мои серенькие, зайчики мои провинциальные. Через несколько лет у них уже своя машина, квартира, прописка куплена, капусты навалом... Пока я, коренная дура, рот раскрываю, они уже самый лучший кусок хавают.

— Я не от тебя, мам, уезжаю, я от себя уезжаю.

— Вот если на нас, потаскух, интердевочек, валютных проституток, вот так со стороны посмотреть, — кто у нас самый умный? А кто у нас самый хитрый? А кто у нас самый жадный? Девочки-лимитчицы.

— Ну ты хоть любишь его?

— Мам, ну не смеши ты меня, если надо будет — полюблю.

— Танька, доченька! Но это же значит — торговать собой!

Ну что? Затрахали-замучали, как Пол Пот Кампу́чию?

А ты хочешь, чтобы я у тебя взяла по четыре и отдала бы по четыре? Так это же бульон из-под яиц!

Ты будешь тут косая в ванне плавать, а я свою шею под статью подставлять?

(Интердевочка)

* * *

Масик, ты балвасик! Ты забыл закрыть кран в ванной!

(Девушка без адреса)

* * *

-Низкое давление.

Принимай ванну с бадузаном.

Ну и... заведи любовника. - Есть.

- Значит, хорошего заведи. - Вроде хороший.

-Значит, само пройдeт.

(Зимняя вишня)

* * *

Я вырос в самом бедном районе Америки и жизнь была очень сложной.

И в общем-то. У меня не было нормального воспитания.

И в конечном итоге возникли проблемы с законом.

Затем я познакомился с Касом Д"Амато, который научил меня боксировать.

И моя жизнь изменилась. Он был как генерал армии.

"Дисциплина и дисциплина". Говорил он мне.

Ты должен быть лучшим. Ты должен делать это лучше всех.

И если вы пробуете что-то. И у вас это не получается, вы поднимаетесь и пробуете еще раз до тех пор. Пока у вас не будет успех.

И России нужны люди, которые будут пробовать, даже если у них не будет получаться с первого раза.

Самое сложное плюнуть на все общественное мнение.

На все, что тебе дует в уши. На все что принято говорить.

Когда я был ребёнком, я пытался утопить себя в ванной.

У меня был страх одиночества. Я боялся, что я никогда не найду жен

Я думал, что я никогда не найду работу и не буду счастлив. Но я ошибался.

И я так рад, что красивые вещи могут происходить, даже когда все вокруг разбито и сломано. Будьте благодарны.

Не ощущайте себя жертвой. Будьте победителями.

Вы не только можете побеждать, не только можете находить свое чудо.

Вы можете быть чудом для кого-то другого.

(Временные трудности)

* * *

Вот так бабуся. Даже ванну вынесли.

Они обманули меня.

Обещали жить оседло, а сами...

Ну что ты, Валь.

Они действительно собирались жить оседло.

Только не совладали с инстинктом.

Ты так думаешь или утешаешь?

Зачем утешать? Думаю.

Хорошо, что кафель не отодрали.

Тоже об этом подумал.

Ты извини. Мне очень совестно. Я ведь клялся тебе, что уверен в них.

Да не расстраивайся.

Они наверное коней увидели по телевизору.

Сейчас так коней хорошо научились снимать.

А ванну зачем унесли?

Коней купать?

(Орёл и решка)

* * *

Извините, пожалуйста. А вы бы не могли мне в ванной душ поставить?

Душ? Душ в ванной.

Конечно! с удовольствием! Пожалуйста!

Правда? Конечно. Ой, как хорошо. А то, вы знаете, я в Буэнос Айресе была, а водопроводчик без меня приходил.

Да, в Латинской Америке сейчас сложно.

Вот свергли президента Белаунда Терри. И правильно. Подержите, пожалуйста, перпендикулярно.

Обещал национализировать " Петролем компани" . И не сделал.

(Семь невест ефрейтора Збруева)

* * *

В английских королевских ВВС ребята кое с кем разговаривали, таку них...

У них, если ты старшина, а летаешь стрелком, а он майор и не летает, то тебе - ванна, а ему, майору...

Нет у них старшин. У них сержанты одни.

И все рыжие, будто у них папа один.

Метко подмечено.

А врут, как все летуны.

Послушаешь, так все герои, а посмотришь - парни ерундовые.

(Торпедоносцы)

* * *

И последнее, вот вы летите на соревнование пловцов. Какой вид плавания вы больше всего предпочитаете? Ватерпол.

- Это как? - Пишите, в ванной.

(Шаг навстречу)

* * *

У меня было 50 причин улететь, и 50, чтобы остаться.

Нет. 50 за то, чтобы остаться и 51, чтобы улететь.

Ты улетел. Какая же 51-я? - Я не знаю.

Вспомни, о чем ты думал тогда, в момент отлета?

Ты сидишь в кабине, самолет в воздухе.

Ты думал о тех, кто остался на льдине? - Да.

- И о тех, кого унесло в дирижабле? - Да.

О Мальмгрене, Дзаппи и Мариано?

- О "Красине"? - Да.

- О Романье?

- Обо мне? - Да.

- О дочери? - Да.

- О горячей ванне? - Да.

Боже мой! Я думал и о горячей ванне в Кингсбее.

Вот это и было причиной, чтобы не лететь.

Ты ошибся, просто ошибся.

Но, дружище, в такой момент кто не ошибается.

Ты презираешь меня?

Презираю. Если б ты сказал другое, я бы тебе не поверил.

Ты пробыл 4 недели на льдине, а в 50 минутах лета была горячая ванна.

Было бы не по-человечески не подумать о ней.

Но становясь командиром, ты теряешь право на человеческие желания.

Мы не можем позволить себе такую роскошь.

И вряд ли найдется командир без человеческих желаний.

Благодарю, я всегда хотел иметь с тобой хоть что-то общее.

Перестань. У нас гораздо больше общего, чем ты думаешь.

Я представил, как великий Амундсен снисходит с вершин своей славы, чтобы вырвать из лап смерти своего старого друга.

За моей спиной толпились журналисты.

И у меня было 50 причин. Это была одна из них, правда не такая естественная, как мысль о горячей ванне.

Разница между нами лишь в том, что мне повезло сразу умереть после Гильбо.

- Но если бы я остался жив... - Что бы ты сделал?

Простил бы себя и спал.

Это именно то, что надо. Спи и мечтай.

О чем?

О великих делах века.

Великих делах... и обо всем, что нам довелось увидеть.

Это прекрасно! Прекрасно!

(Красная палатка)

* * *

Капитан, верное средство от печали и тоски - жемчужные ванны.

Они сверкают и переливаются.

Погружаешься в жемчуг, и исчезают все заботы и печали.

Любые горести как рукой снимает.

И такая тебя радость охватывает, такое счастье!

Только в жемчужной ванне можно найти утешение.

(Арабелла - дочь пирата)

* * *

Вы - саратовские. Говорят, у Вас чаи и ванны до седьмого пота с полотенцем.

Я - с Урала, товарищ майор, но чай выпью.

(Два бойца)