Цитаты про лошадей

* * *
- Господи, какое животное! Да и кляча под ним такая же...
- Конюх! Найди для моей лошади еду и воду!
- Это лошадь? Мы с друзьями решили, что это корова.
- Извините. Я думаю вы просто пошутили. Лютик очень ранимая натура. Я боюсь вам придется извиниться.
- Я не привык извинятся перед гасконцами!
- Не передо мной. Перед моей лошадью...

* * *
- Тебе следовало остаться в Гаскони, мальчишка!
- Тебе стоило извиниться перед моей лошадью!..

* * *
- Охомутать? Я тебе что, лошадь?
- Ты что, газет не читал последние годы? Мужчины так уже не разговаривают.
- Какие мужчины?
- Развитые мужчины. С планеты Земля...

* * *
- Феррари. Ведёт себя так, словно весь мир его. Видеть мою лошадь с моим именем на моей машине - это прекрасно!..

* * *
- Как вы оказались в моей бутылке?
- Это целая история. Это моё третье заточение.
- Вас запирали в бутылки трижды?
- Я, может, и джинн, но я ещё и дурак, слишком ценивший разговоры с женщинами, в будущем надо с этим поосторожней.
- На чём попались в первый раз?
- На любви. А как иначе?
- Кем она была?
- Саба.
- Царица Савская?
- И мой сородич.
- Она была джинном?
- Её мать была джинном.
- Это возможно?
- Закон позволяет союз джиннов и смертных, но их потомок не будет бессмертным. Как лошадь с ослом породят лишь бесплодного мула.
- И как она выглядела?
- Если не считать густых черных волос на ногах, то как любой человек, но, конечно, это была Саба.
- Все писали, она была очень красива.
- Она не была красива. Она - воплощение красоты...

* * *
- К Андрею друг пришёл.
- В овраге лошадь доедают друзья такие. Знаешь, что сделали сегодня? Ногами человека избили всей толпой. Под окнами у тебя, своего же. А теперь сидит кубики кидает.
- Это брат авторитета ихнего, Адидас-младший.
- А ты чего ждёшь? Пока они начнут мебель у тебя из квартиры выносить? Ну позови тогда всех остальных. Устроила тут притон...

* * *
- Зовите меня Мистер Кен Президент. Давайте вспомним реформы наших Кенов. Нобелевская премия за лошадей присуждается... Кену! А теперь вы хотите провести выборы, чтобы поменять Конституцию. Так и есть. Через сорок восемь часов Кены проголосуют за изменение Конституции. Кены будут править миром Кенов для Кенов!..

* * *
- Нам надо уходить из города.
- Каким образом, господин епископ?
- Быстрые лошади из незаметных ворот.
- А как же люди?
- Это печально, но такова воля Божья...

* * *
- По манерам и костюму видно, что вы не торговали лошадьми и не гадали по руке, как кое-кто думал.....

* * *
- Говорят, ты в запое. Говорят, ты пьешь, как лошадь...

* * *
- Элеонора - это единорог Мемфиса.
- Что такое единорог?
- Мифологическое животное. Это лошадь с одним рогом, которую невозможно поймать. Это единственная машина, которую сколько бы раз не угоняли, что-нибудь да происходило...

* * *
- Я видел сон, что яснее яви,
Я слышал топот, тысяч лошадей,
И треск щитов и звон стальных мечей,
Наследник мой, железный занял трон,
И заревели все драконы, как один дракон...

* * *
- На самом деле пару дней назад я прокатился на кентавре. Так, это, возможно, прозвучало странно... Я катался на спине у получувака, полулошади... или кем бы он ни был. Я катался на нём!
- Я тоже катался на чуваке!..

* * *
- Мисс Каллаген, а что Копновский делает в вашем доме?
- Он помогает моему отцу в работе над машиной.
- Копновский? Да он пьет как лошадь!
- У нас говорят, пьет как рыба.
- Как рыба! Спасибо!
- Мне казалось, что в этой стране все пьют...

* * *
- А я так думаю: не след нам председателя-то менять... А то вон цыган на себя пенял, что часто лошадей менял, ещё б малость - одна уздечка осталась...

* * *
- Лошадей привязывают за голову, собак и медведей - за шею, обезьян - поперек туловища, а людей - за ноги. Кто слишком прыток, тому надевают на ноги деревянные чулки...

* * *
- Зачем пускаете?
- Приказ декана Свифта. Когда он в первый раз умер и огласил свое завещание, весь дом и всё его состояние перешло в пользу безумных. Понимаете, сэр, что здесь началось? Со всей Ирландии к нам сразу двинулись дармоеды. Великаны, лошади.
- Так.
- Гуиндмы с семьями, понимаете? А что самое страшное - лилипуты.
- Кто?
- Ну, по всему дому все время шмыгают вот такие лилипуты. О, побежал! Мы ходим как цапли по болоту, боимся не дай Бог наступить. А у лакея тоже есть нервы!..