Цитаты про подруг

* * *
- Он был правителем третьего солнца, и другой чувак, чьё имя я даже не буду пытаться произнести, украл его подругу. Он горевал так сильно, что перестал слышать мольбы о дожде.
- Злобно.
- Нет, чмошно...

* * *
- Представь, что ты на вечеринке, и кто-то спрашивает: «Какие планы на лето?». И моя подруга говорит: «Через 2 недели мы уезжаем в Китай на 3 месяца...» В Швецию, на полмесяца. И ты впервые об этом слышишь.

* * *
- Мы сможем дружить и секретничать, как раньше.
- Да, и со мной.
- Да, конечно, давай посекретничаем. Ты в курсе, что он сегодня ушел от тебя ко мне? Как тебе такой секрет, подруга?..

* * *
- Это тот самый мальчик Вова, который шесть лет назад, чтобы помочь своей подруге Варе, запустил цепочку из шести рукопожатий, и она дошла до самого президента Российской Федерации...

* * *
- Моя лучшая подруга увела у меня жениха на глазах у всех. У всего офиса. Знаешь, все видели их дружеский флирт у меня за спиной. Я одна, как дура...

* * *
- Они не похожи на нас, мужчин. Женщины... Сказано: "Мужчина должен почитать своего хранителя Бога, который создал его из единого существа, и создал подобно ему, его подругу. А из этих двоих, распространились как семена бесчисленные мужчины и женщины"...

* * *
- «Моя семья - это семья наоборот. Папа готовит, делает со мной уроки, сушит мне волосы и читает мне книжки на ночь. Я очень люблю папу, и маму тоже, хотя её часто нет дома. Она часто работает на телевидении. Она очень известная, а мой папа очень добрый. Всё наоборот в семье моей подруги Виттории, потому что её папа - очень известный актёр, а мама - очень добрая женщина»...

* * *
- Есть несколько вещей, случившихся на твоём девичнике, которые ты наверняка хочешь сохранить в тайне.
- Эллисон, ты шантажируешь меня из-за оксиконтина?
- Я прошу о помощи свою подругу, которая отсосала танцору.
- Это длилось всего мгновение.
- Знаю, знаю. Но ты сделала это, я видела.
- Я не брала у него в рот.
- Брала. Ещё как брала. Головку целиком. Заглотнула головку целиком.
- Тебе нужна помощь. Разрушь мою жизнь, если хочешь. Но ради всего святого, обратись за помощью!..

* * *
- Коллеги, я извиняюсь. Некрасиво, конечно, подслушивать, но работа такая. Что это за износ? Свежий?
- Да вчера по заявлению выехали в адрес. Там отец вернулся. Говорит, никто нашу девочку не портил. Гуляла с подругами, наткнулась на сук...

* * *
- Я - Суворов Владимир. Курсант милицейского училища.
- А это кто?
- Андрюшка, брат мой, навестить приехал. А Наталья - невеста моя. Мы женимся с ней через неделю. И вас на свадьбу приглашаем. Придёте?
- Приду.
- Вот, замечательно! Дом татарской кулинарии знаете где?
- Знаю.
- Вот, ждём вас там. Подруг захватите...

* * *
- Ребята, бежим покупать Депрессивную Барби. Она весь день и ночь в трениках. Она провела семь часов в Инстаграме, рассматривая свадьбу бывшей подруги, и съела огромную упаковку ирисок. И теперь у нее болит челюсть. Дальше у нее фильм "Гордость и предубеждение", который она смотрела уже семь раз...

* * *
- Чёрт!
- Что такое?
- Я не могу смотреть сториз моего парня и моей лучшей подруги.
- Значит, тебе нужен новый парень и новая лучшая подруга...

* * *
- Это Марта. Она моя новая подруга, которую не трахали двадцать лет. Разве это не удивительно? Надеюсь, что вы хотя бы рукой себя радуете.
- Боже правый, Белла, нельзя так говорить.
- Приличное общество. Я и забыла.
- Приличное общество вас погубит...

* * *
- Эти предательницы не мертвы для нас?
- Наши лучшие подруги? Нет...

* * *
- Помните, как мы все наконец-то пришли в Головной отдел?
- Это было тридцать секунд назад, Ностальгия!
- Даааа, хорошие были деньки!
- Ностальгия, тебе ещё рано появляться. Впереди десять лет, два выпускных, свадьба лучшей подруги, а потом тебя позовут... Но я буду держать тебя в курсе, честно...

* * *
- Почему от лучших подруг вообще никуда не скрыться?!..

* * *
- Ну вот представляешь, подходит он ко мне, такой тип крутой, зубы золотые, цепь, ну, как положено. Бандит, короче, натуральный. Пойдем, говорит, типа, маленькая, потанцуем, ну и всякое такое. А я говорю: "Я, знаете, мужчина, сегодня не танцую. Не до того". Ну, не в моем вкусе мужчина. Да и вообще, свадьба-то наша. А тут сеструхин жених как услыхал это, и говорит: "Раз у тебя подруги нет, так, наверное, так и надо. А вот девушку эту не надо так совсем впрягать, потому что с нами она здесь". Потом драка была дикая.
- Ну, ты и затеяла, однако!
- Повскакали все, разборки пошли, жених тоже решился себя в деле показать. Ремень сорвал флотский, он же моряк. Так пошел им крутить - мама не горюй!..

* * *
- Ладно, это у нас сегодня, а кокаин завтра у нас пошел?
- Кокаин у нас не пошел, кокаин у нас просил немножечко подождать.
- В Колумбии застрял что ли?
- Да. Через недельку, попозже. Ладно?
- А я чего теперь буду в эфир давать?
- Сейчас придумаем. Вот! Исполнительница стриптиза зарезана злостно в своей собственной квартире, подозревается ее подруга, такая же исполнительница стриптиза...
- Но лесбиянка?
- Но лесбиянка!..

* * *
- Ты это, подругу свою, блин, подотри отсюда. А то она, Люда, расстроится, плакать будет...

* * *
- Подруга, ему сорок! Он буквально устаревший...