Цитаты про врачей

* * *
- А чего там знать? Отдохнет. Дом достроит. Потом путешествовать будет, книги читать, фильмы смотреть...
- Да Слава, это ты так сможешь. А он в этом вечном отпуске закиснет просто. Ну потом, у него же всегда было вот такое шило в жопе
- Да, шило вроде еще покалывает, но все реже и реже. То ли шило стало меньше, то ли жопа больше. Врач вообще считает, что это простатит...

* * *
- После того как он украл мозг Эйнштейна, все его знали.
- Эйнштейна, того американского еврея из Швейцарии? Как это украл мозг Эйнштейна?
- Томми был врач...

* * *
- Как уже я говорила - Томми был врачом. Но он никого не лечил. Потому никто его не уважал. А кроме того, он по утрам ни с кем не здоровался. Вот вы здоровались бы радостно с кем-нибудь, если бы вам нужно было распотрошить два трупа до завтрака и четыре после? А я его уважала. И Мерилин тоже. Томми был влюблен в Мерилин. В те времена мужчины и женщины еще влюблялись друг в друга...

* * *
- Мужики - странные существа. Они боятся зубного врача, облысения и того, что у их сотового телефона недостаточный роуминг. иногда я боюсь проснуться и услышать это, хм... "Милая, не приставай ко мне сегодня. Не видишь, что ли, что у меня период?". А что меня больше всего бесит, то, что они прогоняют мое одиночество. Все дело в том, что ты хочешь огня, а каждую ночь каждую ночь огонь бывает только у пожарных. Я хочу, чтобы кто-то просто обнял меня...

* * *
- Во время первого разбирательства насчет покушения на убийство ваша жена была еще жива. Но вы сами выдернули шнур, верно? Теперь она мертва, и это убийство. Убийство первой степени, и это новые обвинения новые доказательства. Новый суд.
- Убирайся из моего дома!
- Хорошо. Почему вы не оставили все, как есть?
- Врач сказал она бы могла пережить нас всех...

* * *
- К вашему сведению, любое существо способно само себя вылечить, Марк. На К-ПАКСе это известно уже миллионы лет.
- Послушай меня. На этой планете я - врач, а ты - пациент.
- Врач. Пациент. Любопытная человеческая градация...

* * *
- В моей жизни изменение.
- Да? Ты поимел худую?
- Нет, при чём тут это. Я мальчишке навалял с утра. Он был виноват. И мне как-то полегчало. Кажется, что я важный поступок совершил, не знаю...
- Точно, перелом. Тебе к врачу хорошо бы. В дурку, в дурку, в дурку. Пусть лечат голову.
- Жаль, что ты не пьёшь, Хоть не пить - это мудро. Но трезвому труднее войти в агрессивное состояния. Я, например, плохо боксирую, но хорош в драке - ничего не чувствую. А ты будешь всё чувствовать...

* * *
- Подождите. Ну объясните мне, пожалуйста. Ну объясните - я что умер?
- Господи, как вы меня достали со своим вопросом этим. Я умер? Я умер? Я повешу здесь рекламный щит с огромными буквами, где будет написано «Нет, я не умер, но обязательно умру, потому что Я В КОМЕ». Ну вы же врач. Вы же понимаете что такое ко–ма. Одевайтесь!..

* * *
Сабмиссив не должен много пить, курить и принимать наркотики и подвергать себя какому бы то ни было ненужному риску.
Сабмиссив обязуется не вступать в сексуальные отношения ни с кем, кроме Доминанта.
Сабмиссив соглашается принимать противозачаточные таблетки, назначенные врачом по выбору Доминанта.
Сабмиссив обязуется регулярно есть, чтобы поддерживать свое здоровье, выбирая продукты из списка, оговоренного в приложении 4.
Сабмиссив обязуется подчиняться всем распоряжениям Доминанта и делать это охотно и без колебаний.
Сабмиссив не может прикасаться к Доминанту без его явного разрешения.
По отношению к Доминанту Сабмиссив обязуется вести себя почтительно и обращаться к нему только "сэр", "мистер Грэй", или так, как прикажет Доминант.
Доминант может подвергать Сабмиссива телесным наказаниям, пороть, шлепать...

* * *
- Так, я задам вам серию вопросов. Просто расслабьтесь и отвечайте как можно проще. У вас день рождения. вам подарили кошелек из телячьей кожи.
- Я не приму такой подарок. И сообщу в полицию о человеке, его подарившем.
- У вас маленький сын. Он вам показывает свою коллекцию бабочек и банку, где он их умерщвляет.
- Я отведу его к врачу.
- Вы смотрите телевизор. Неожиданно вы обнаруживаете, что по вашей руке ползет оса.
- Я ее убью.
- Вы читаете журнал. вы видите фото голой девушки на всю страницу.
- Это тест на репликанта или лесбиянку, мистер Декард?..

* * *
- Повторяю: у нас форс-мажорная ситуация. Русская прошивка нужна срочно!
- Вы же сами торопили эту поставку. Говорили, людям без разницы, китайские они или нет, если дышать нечем. Что вы паникуете? Вы же врач. Переведите ваши иероглифы на понятный язык...

* * *
- Врачи - это такие люди, с ними по-особому надо...

* * *
- Так покурить хочется.
- Угостить?
- Бросил.
- А чего бросил?
- Врачом работал - много нервничал и курил. Ушёл в бизнес - успокоился...

* * *
- Везде деньги. И здесь денежки, Лена, да?
- Вить, вот ты же талантливый хирург. А всё туда же - где деньги, стабильно и скучно.
- А знаешь, почему я в бизнес пошёл? Папе диагностировали аневризму аорты. Он, кстати, тоже врачом был. Назначили срочную операцию. Был конец года. Квоты на операции закончились. Денежки нужны были, чтобы спасти его. А денег не было. Были бы деньги - я бы успел. Но не успел, потому что операцию перенесли на следующий год. И поэтому я занимаюсь тем, чем занимаюсь. Чтобы успеть спасти...

* * *
- Врач проверяет мой шрам, с такой, знаете деликатностью и вниманием Йозефа Менгеле, а я его предупреждаю: "Слышь, я щаз в отключусь!" а он, "Да нет, конечно нет, старичок". В следующий момент очухиваюсь я уже на полу, а этот стоит сверху как будто это ЕМУ помощь нужна.
- Наверное он испугался, что ты его засудишь.
- А я так и сделаю!..

* * *
- А врач говорил, что магов не существует.
- Только зря деньги потратил! Вы же знаете, что я ведьма, да?
- Ага. Слушайте, вы кажетесь доброй ведьмой. Вы не знаете, через что я прошёл с вами. Поэтому, пожалуйста, исчезните из моей жизни!..

* * *
- Я обычный врач из захолустья. И вам явно не составило труда узнать, что я человек Просвещения.
- Как и мы, чёрт возьми! Я да. Ранцау думает, что он тоже. Вы ведь не будете кричать об этом на весь двор? Просто повторяйте, что ваш отец священник. При дворе такое любят...

* * *
- И чем занимается личный врач? Дует королю в нос?
- Разве важно? Лижите ему ноги, подтирайте зад. Это же король...

* * *
- Обычный врач в Совете?
- Я боюсь, он не обычный врач. Мы нашли анонимные книги в Альтоне, которые были написаны Струэнзи.
- Что за книги?
- Мысли о правах для крестьян. Предложение сократить обязательные работы крестьян вдвое. Предложение отозвать право помещиков на телесные наказания. Фундаментальные вопросы о самом владении крестьянами, и крепостном праве... И это не всё! О запрете пыток при допросе заключённых и преступников. Об ограничении влияния церкви на государственные дела. Размышления о бессмысленности веры. Там более ста страниц. Советник короля - приверженец философии просвещения. Дания - один из последних оплотов традиций в Европе. Если иностранцы такие, как Струэнзе, и дальше будут приезжать в нашу страну и распространять свои варварские идеи...
- Позвольте вам напомнить, некоторые присутствующие - иностранцы.
- Бернсторф, здесь нет ни одного человека, который бы не восхищался вами и вашей работой. Нельзя позволить такому опасному человеку оставаться при дворе. Это было бы непростительно...

* * *
- Что мой личный врач делает в ваших покоях?
- Мы просто развлекались, играя в шахматы.
- Шахматы? Это какие-то новые шахматы, в которые играют раздетыми?..