Цитаты про врачей

Страница 2

* * *
- Вы представляете, пригласили. Ко мне на вечер приходит и говорит мне: "Ирина Георгиевна, я больше вас в два раза получаю!". А от самого винищем несет, от чертенка! Я ему говорю: "Разве можно-то в школу пьяным приходить?". А он говорит: "Мне всё можно, я гегемон!". Вот вам и смелый!
- Я б такого гегемона за чуб оттаскал! Дрянь какая.
- За чуб таскать - старорежимно. А вот с работы гнать за пьянство давно пора. Пока не поздно.
- Попробуйте выгнать! Нас с директором по инстанциям затаскают. Воспитывать надо. А как алкаша воспитаешь? Я до сих пор в толк не могу взять, ни один директор завода в толк не может взять, почему пьяницу и лентяя выгнать нельзя? А его зарплату передать другим членам бригады. Почему? Где логика? А вы можете себе представить, чтобы сельский врач или учитель пришел на работу с похмелья? Или в обед поправился маленькой? Все боимся произнести слово "безработный"...

* * *
- Что ты видишь?
- Сложно объяснить.
- Призраков?
- Я не знаю. Иногда цветы, ещё ангелов и человекоподобных существ. Всё так запутано. Иногда они со мной говорят.
- И что же они говорят?
- Я их не понимаю. И это пугает. Ведь они не всегда добрые.
- Я поговорю с врачом, посмотрим, что можно сделать...

* * *
- Многие говорят, что я не в себе, но искусству необходима хотя бы капля безумия.
- Вы не сумасшедший.
- Хорошо иметь друга-врача...

* * *
- У меня радикальные идеи. Если врач уважает пациентов, слушает их, старается их понять, то он может им помочь.
- Этих пациентов, а?
- Даже этих. Казалось бы средство последней надежды становится средством первой помощи...

* * *
- Самолет в Мариньян через двадцать пять минут. И если опоздаю, то я - покойник. А если успею, вы - богатый человек.
- Вам, месье, повезло. Я не врач. Но люблю скорую помощь. Вы не пристегнете ваш ремень?..

* * *
- Вот я думала - "повезло, вышла за врача". А потом каждый день видишь одни и те же волосатые уши. И этот кривой царапающийся ноготь. И ты должна слушать как он хрюкает когда чешет ухо, каждый день до самой смерти. Один и тот же пенис. Нет, серьёзно, другого я может и не увижу, если не родится мальчик. Или если насильник нападёт...

* * *
- А чего там знать? Отдохнет. Дом достроит. Потом путешествовать будет, книги читать, фильмы смотреть...
- Да Слава, это ты так сможешь. А он в этом вечном отпуске закиснет просто. Ну потом, у него же всегда было вот такое шило в жопе
- Да, шило вроде еще покалывает, но все реже и реже. То ли шило стало меньше, то ли жопа больше. Врач вообще считает, что это простатит...

* * *
- К вашему сведению, любое существо способно само себя вылечить, Марк. На К-ПАКСе это известно уже миллионы лет.
- Послушай меня. На этой планете я - врач, а ты - пациент.
- Врач. Пациент. Любопытная человеческая градация...

* * *
- В моей жизни изменение.
- Да? Ты поимел худую?
- Нет, при чём тут это. Я мальчишке навалял с утра. Он был виноват. И мне как-то полегчало. Кажется, что я важный поступок совершил, не знаю...
- Точно, перелом. Тебе к врачу хорошо бы. В дурку, в дурку, в дурку. Пусть лечат голову.
- Жаль, что ты не пьёшь, Хоть не пить - это мудро. Но трезвому труднее войти в агрессивное состояния. Я, например, плохо боксирую, но хорош в драке - ничего не чувствую. А ты будешь всё чувствовать...

* * *
— Подождите. Ну объясните мне, пожалуйста. Ну объясните — я что умер?
— Господи, как вы меня достали со своим вопросом этим. Я умер? Я умер? Я повешу здесь рекламный щит с огромными буквами, где будет написано «Нет, я не умер, но обязательно умру, потому что Я В КОМЕ». Ну вы же врач. Вы же понимаете что такое ко–ма. Одевайтесь.

* * *
Сабмиссив не должен много пить, курить и принимать наркотики и подвергать себя какому бы то ни было ненужному риску.
Сабмиссив обязуется не вступать в сексуальные отношения ни с кем, кроме Доминанта.
Сабмиссив соглашается принимать противозачаточные таблетки, назначенные врачом по выбору Доминанта.
Сабмиссив обязуется регулярно есть, чтобы поддерживать свое здоровье, выбирая продукты из списка, оговоренного в приложении 4.
Сабмиссив обязуется подчиняться всем распоряжениям Доминанта и делать это охотно и без колебаний.
Сабмиссив не может прикасаться к Доминанту без его явного разрешения.
По отношению к Доминанту Сабмиссив обязуется вести себя почтительно и обращаться к нему только "сэр", "мистер Грэй", или так, как прикажет Доминант.
Доминант может подвергать Сабмиссива телесным наказаниям, пороть, шлепать...

* * *
- Так, я задам вам серию вопросов. Просто расслабьтесь и отвечайте как можно проще. У вас день рождения. вам подарили кошелек из телячьей кожи.
- Я не приму такой подарок. И сообщу в полицию о человеке, его подарившем.
- У вас маленький сын. Он вам показывает свою коллекцию бабочек и банку, где он их умерщвляет.
- Я отведу его к врачу.
- Вы смотрите телевизор. Неожиданно вы обнаруживаете, что по вашей руке ползет оса.
- Я ее убью.
- Вы читаете журнал. вы видите фото голой девушки на всю страницу.
- Это тест на репликанта или лесбиянку, мистер Декард?..

* * *
- Повторяю: у нас форс-мажорная ситуация. Русская прошивка нужна срочно!
- Вы же сами торопили эту поставку. Говорили, людям без разницы, китайские они или нет, если дышать нечем. Что вы паникуете? Вы же врач. Переведите ваши иероглифы на понятный язык...

* * *
- Врачи - это такие люди, с ними по-особому надо...

* * *
- Так покурить хочется.
- Угостить?
- Бросил.
- А чего бросил?
- Врачом работал - много нервничал и курил. Ушёл в бизнес - успокоился...

* * *
- Везде деньги. И здесь денежки, Лена, да?
- Вить, вот ты же талантливый хирург. А всё туда же - где деньги, стабильно и скучно.
- А знаешь, почему я в бизнес пошёл? Папе диагностировали аневризму аорты. Он, кстати, тоже врачом был. Назначили срочную операцию. Был конец года. Квоты на операции закончились. Денежки нужны были, чтобы спасти его. А денег не было. Были бы деньги - я бы успел. Но не успел, потому что операцию перенесли на следующий год. И поэтому я занимаюсь тем, чем занимаюсь. Чтобы успеть спасти...

* * *
- Врач проверяет мой шрам, с такой, знаете деликатностью и вниманием Йозефа Менгеле, а я его предупреждаю: "Слышь, я щаз в отключусь!" а он, "Да нет, конечно нет, старичок". В следующий момент очухиваюсь я уже на полу, а этот стоит сверху как будто это ЕМУ помощь нужна.
- Наверное он испугался, что ты его засудишь.
- А я так и сделаю!..

* * *
- А врач говорил, что магов не существует.
- Только зря деньги потратил! Вы же знаете, что я ведьма, да?
- Ага. Слушайте, вы кажетесь доброй ведьмой. Вы не знаете, через что я прошёл с вами. Поэтому, пожалуйста, исчезните из моей жизни!..

* * *
- Я обычный врач из захолустья. И вам явно не составило труда узнать, что я человек Просвещения.
- Как и мы, чёрт возьми! Я да. Ранцау думает, что он тоже. Вы ведь не будете кричать об этом на весь двор? Просто повторяйте, что ваш отец священник. При дворе такое любят...

* * *
- И чем занимается личный врач? Дует королю в нос?
- Разве важно? Лижите ему ноги, подтирайте зад. Это же король...