Цитаты про хлеб

* * *
- Mне кажется постыдной ситуация, когда любой мужчина, женщина или ребёнок, живущий в нашей прекрасной стране, вынужден считать кусок хлеба роскошью. Мы пробурим здесь скважины на воду, а вода - это ирригация. А ирригация - это земледелие. Мы сможем выращивать зерновые там, где раньше это было просто невозможно. У вас будет столько зерна, что вы не будете знать, куда его девать, и вы наедитесь хлеба до отвала, мэм. Новые дороги, сельское хозяйство, рабочие места, образование... Это лишь немногое из того, что мы можем вам дать, и уверяю вас, дамы и господа, если мы найдём здесь нефть - а я думаю, вероятность этого весьма велика, - члены вашего сообщества не просто смогут выжить, а станут процветать...

* * *
- Не знаю, в курсе ли вы, но народ голодает.
- Прояви фантазию, Брайтон. Скажи, что хлеб это мясо, что мало это много, ля-ля-ля. Простой народ любит метафоры. Уболтай их...

* * *
- Я скульптор.
- Если бы каждый скульптор, живший на нашей планете, мог оставить после себя хотя бы один нетленный памятник, нам живым шагу ступить некуда было бы.
- А я тебе предлагаю верный хлеб, Верочка. Художник театра - что тут плохого?
- Дело в том, что закупочная комиссия приобрела у меня всего лишь одну работу. И то это было два года назад.
- Но это ничего не значит. Скульптурой ты можешь прекрасно заниматься для себя. Тебе никто не запрещает. Вот я дома тоже все обои фломастером разрисовал.
- Я не люблю самодеятельность. Если выяснится, что я бездарь - я брошу скульптуру. Хоть руки будут чистые.
- Вы собираетесь это выяснить с помощью закупочной комиссии?
- Да. Хотя бы. Мой девиз: "Или всё, или ничего!". Я из-за этого с мужем разошлась.
- Он участвовал в самодеятельности или у него был другой девиз?..

* * *
- Раньше майонез другой был. Раньше всё по ГОСТу. Можно было в него ложку ставить. Она не качалась даже. Раньше с хлебом ели. Вкусно было...

* * *
- Любишь спать с крышей над головой?
- Я твой хлеб с маслом. Поссоришься со мной, останешься ни с чем...

* * *
- Я умею. Умею быть ублюдком. Это мой хлеб.
- Ты вроде анти-купидона.
- Скорее вроде антихриста. Извини. Извини.
- Ничего. Знаешь, это жестоко, даже извращённо, но ты даёшь парам шанс. Ты скрытый романтик...

* * *
- Кого же вы нанимаете?
- Партнеров. Женщины, которым нечего терять - это мой хлеб. Обычно я нахожу их здесь. Иногда на башнях, но это весной. Зимой они предпочитают мосты...

* * *
- Почему она меня не предупредила?
- Так это же её хлеб. Она периодически продаёт эту квартиру по заманчивой цене. А кроме Элки никто за неё не берётся. Во всех риелторских она значится как неблагополучная. Дольше всех в этой квартире продержалась Вероника Арнольдовна...
- Это...
- Психушка. С 1973 по 1979 год. Как она с ним только не боролась, каким она его дустом не травила. Обвешается чесноком и ходит с крестом по квартире. А он только громче на гармошке. Да так задорно!..

* * *
- Если мужчина любит, то он живет, а если живет, то он зарабатывает на хлеб...

* * *
- Засохшую корку в свежий хлеб снова не превратить...

* * *
- У меня есть коньяк. Хотите выпить?
- Спасибо. У меня тоже есть коньяк.
- Зато у вас нет салями.
- У меня есть салями.
- Значит мы с вами хлебаем из одной тарелки...

* * *
- Если ты, если ты, если ты уже знаешь ответы на все вопросы, сука, на хрена разевать хлебало?! Мы не беззащитны. И мы готовы сразиться с тьмой. На этом позвольте с вами проститься...

* * *
- Два проекта уже скоро напечатают в журнале. Ну там развлекательный центр и как его... Коттедж.
- Что-то я не помню, чтоб мы это делали.
- А вы и не делали, я делала. Когда вы эти виски свои хлебали...

* * *
- Говорят, что водку придумал Менделеев. Не уверен. Но вот тот человек, который придумал пить холодную водку, закусывая ее черным хлебом с салом и соленым огурчиком, вот тот, точно, Менделеев. Во всяком случае, в моей периодической таблице он стоит гораздо выше Ломоносова, Леонардо да Винчи и Артема Дзюбы...

* * *
- Да, вы хотели женить меня на итальянке, которая кричит, когда радуется, и у которой волосы растут в необычных местах!
- И что? Настоящая женщина. Твоя мать была настоящей женщиной, которая подавала на стол настоящую еду, а не отказывалась от хлебной корзинки!..

* * *
- Нужен ключ, который находится всё время у Букингема, коридор оснащён ловушками.
- Звучит просто. Всё за хлеб и сыр?..

* * *
- Женщина, извините! Уток нельзя кормить хлебом! Вот же знак стоит.
- Глупости какие, посмотри как им нравится!..

* * *
- Чего ты от меня хочешь? Чтобы я был нормальным? Чтоб был таким, как все остальные? Всегда боялся принять неверное решение? Чтоб я выставлял себя дураком на каждом шагу? Ползал словно краб по дну океана! Не знаю, за кого ты вышла замуж.
- За того, кто умел разговоривать! А не только кричать! Для этого у меня есть хлеб. И много! Ты уже поднялся со дна океана. То, что ты делаешь может вернуть тебя обратно.
- Ты единственная, кто не понимает, Анита. Все любят меня. Ты единственная. Остальные считают меня великим.
- Кто же все эти люди, что считают тебя великим?
- Мои рабочие! Мои друзья!
- Тебя любят, потому что ты платишь им!..

* * *
- А с сумкой куда чешешь? В магазин без денег пошёл? Нехорошо врать!
- Ребят, мне мама только на масло и хлеб дала.
- А на зрелища? Ты этого хлеба в жизни ещё вагон съешь. А мультик про мышей и кота один раз, может, посмотришь.
- Да я уж видел.
- Это ты про Леопольда сраного видел. Тут американский. Давай, чеши. Скажешь, Зима послал билет купить. Учись, пока я жив...

* * *
- Я тебе сейчас популярно объясню, как в телепередаче. Если человек хрен сосал, он кто?
- Вафлёр!
- Я тебя не спрашивал! Дальше едем! Если баба - вафлёрша, а человек - Лампа, к примеру - начнёт с ней сигарету одну курить, с горла пить, он кто был бы? Что ты молчишь? Кто Лампа был бы? Теперь давай.
- Помазок.
- Помазок, да. А что мы с помазками делаем? Может, мы с ними хлеб делим? Или отдаём последнее? Или кровь за них проливаем? Я, может, что-то неправильно говорю?
- Он свою шлюху на дискотеку привёл к пацанам.
- Ну, у неё-то хотя бы характера хватило в окно выйти. А он? Не, пацаны, я так не готов! Это не коллектив, а хрен знает что!..