Цитаты про пиво

* * *
- Здравствуйте! Что же вы мне сразу ничего не сказали? Прошу вас вместе с другом перейти в отдельный кабинет. Раечка! Людочка! Сейчас принесут свежее пиво, только что завезли, и воблы подадут...
- А воблу только что поймали?
- Шутник ваш друг!..

* * *
- Может, пока бокал вина?
- Хорошо бы... пива!
- Нет, только вино!..

* * *
- Стоп! Сюда! Это что такое?
- Кран.
- Дураку ясно, что кран. Какой кран?
- Чтоб поливать.
- "Чтоб поливать"... Пэ Ка! Поливочный кран! А что течёт из этого ПК?
- Вода...
- Ясно, что не пиво! Струйка воды толщиной в одну спичку даёт утечку двести литров в сутки!..

* * *
- Афанасий, если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты б с какой выбрал?
- Да где пиво бесплатное.
- А я б с такой, как наша. Только чтоб войн не было. Очагов напряжённости. Чтоб люди жили в мире и согласии, не обижали б друг друга по пустякам. Да вот пример - с Васей Соловьёвым, нормировщик наш, мы два часа за свежим мотылём стояли, купили, приготовили всё, а она его в канализацию!..
- Соловьёва?
- Мотыля! Удочки поломала. Нет, нет у нас ещё всеобщей коммуникабельности...

* * *
- Может яичницы хочешь, Илюш?
- Или за пивом сбегать, а?

* * *
- Поищу отель.
- Что?!
- Что?
- Отель?
- Да.
- Просто попроси, чувак!
- О чём ты?
- О боже, три кружки пива, и всё ещё не можешь попросить?
- Что?
- Ты звонил, потому что тебе спать негде!
- О, эй, эй, нет, нет, нет, я не хотел...
- Да, это так! Так что просто попроси. Кончай со вступлением, и проси, чувак.
- А это не будет проблемой?
- Будет проблемой попросить?
- Можно я у тебя переночую?
- Да!
- Спасибо...

* * *
- Это ужасно: водка после пива!..

* * *
- Они не отступят и не пойдут на сделку. За что, за дешёвое пиво? За джинсы? Нам нечего им предложить. Моя миссия это пустая трата времени, они не бросят свой дом...

* * *
- "Лимонад, квас". Вы нас обижаете подобными предложениями.
- Пиво, бутерброды.
- Так бы сразу и сказали. А то нервируете рабочий класс...

* * *
- Скоро, досточтимый эльф, вы узнаете легендарное гостеприимство гномов. Жаркий огонь, хмельное пиво, душистое мясо на косточках!..

* * *
- Я думаю, человек, работающий на воздухе, будет чувствовать себя полноценным, если у него будет бутылочка пива...

* * *
- В жизни давно я понял, кроется гибель где.
В пиве никто не тонет, тонут всегда в воде.
Реки, моря, проливы - сколько от них вреда!
Губит людей не пиво, губит людей вода!..

* * *
- Будем пить дешевое пиво, будем кататься на американских горках, пока не стошнит. Потом будем кататься верхом на лошадях прямо во время прилива. Но ты должна будешь делать это как настоящий ковбой. Без всякого седла.
- Ты имеешь в виду, с каждой стороны по одной ноге?
- Ага...

* * *
- Ты не уважаешь пытливый ум мечтателя.
- Уважаю. Но пицца, пицца - вот что я уважаю больше всего. И, конечно, пиво. Я уважаю пиво!..

* * *
- Мистер Вик, всё готово. С чего начнём?
- Зубы, волосы, маникюр, педикюр. Что сперва?
- Что вы будете делать с моими зубами?
- Хочу удалить налёт от пива и остатки стейков.
- Можно укол новокаина?
- Это просто чистка.
- Свини Тодд, что вы делаете?
- Волосы должны быть в порядке.
- Обойдёмся без самодеятельности. Главное, их расчесать. Никакой жалости...

* * *
- Максим, ну чё? Смену сдал? Смену принял? По пятьдесят грамм на дорожку?
- Не-не, водки ни за что! Не-не.
- Чё, снова триппер?
- Типун тебе на язык! У меня сегодня встреча выпускников. Чешский ресторан, пиво, шпикачки, крендельки, танцы... А вот потом, уж, если повезет - триппер...

* * *
- Ну, и во что ты веришь, Уэйд?
- Полагаю, что в оружие и большие сиськи. А еще я люблю авиашоу и пиво...

* * *
- "Уже зима, а снега нету". Есть холодное пиво. Устроит?
- Спасибо. Но это не ответ.
- А что я вам должен ответить? Ну... "А лето..." А?
- Что "лето"?
- Было...
- Что "было"?
- "А лето было..."
- Что "было"?
- "Было лето... Было лето... Без дождя"!
- А-а-а! Майн Гот! Вы - русский шпион!..

* * *
- Недостача. Конфеты "Кис-Кис" - два килограмма. Где "Кис-Кис"?
- Ну, имейте снисхождение к женской слабости.
- А пиво и... - тоже женская слабость? А печенка? Где печенка? Короткая у вас память, Панас Петрович, начет печенки!
- А, правильно. Печенку я ел. Панечка! Рогнеда Карповна!
- Я - лицо, ревизующее буфет. А вы - лицо ревизуемое. И никаких "Панечек", понимаете!
- Всю жизнь делаю ошибки, и учусь на них...

* * *
- Измельчали богатыри. Год неурожайный был что ли? Какой же это богатырь? Это так, пескарик. Вот папашка у тебя был - во!
- Жаль тебя к пиву не засушил.
- Ты мне еще побулькай там!
- Так, все! По дороге пособачитесь. Времени мало...