Цитаты про пиво

* * *
- Здравствуйте! Что же вы мне сразу ничего не сказали? Прошу вас вместе с другом перейти в отдельный кабинет. Раечка! Людочка! Сейчас принесут свежее пиво, только что завезли, и воблы подадут...
- А воблу только что поймали?
- Шутник ваш друг!

* * *
- Может, пока бокал вина?
- Хорошо бы... пива!
- Нет, только вино!

* * *
- Может яичницы хочешь, Илюш?
- Или за пивом сбегать, а?

* * *
- Это ужасно: водка после пива!..

* * *
- Они не отступят и не пойдут на сделку. За что, за дешёвое пиво? За джинсы? Нам нечего им предложить. Моя миссия это пустая трата времени, они не бросят свой дом...

* * *
- "Лимонад, квас". Вы нас обижаете подобными предложениями.
- Пиво, бутерброды.
- Так бы сразу и сказали. А то нервируете рабочий класс...

* * *
- Скоро, досточтимый эльф, вы узнаете легендарное гостеприимство гномов. Жаркий огонь, хмельное пиво, душистое мясо на косточках!..

* * *
- Я думаю, человек, работающий на воздухе, будет чувствовать себя полноценным, если у него будет бутылочка пива...

* * *
В жизни давно я понял, кроется гибель где.
В пиве никто не тонет, тонут всегда в воде.
Реки, моря, проливы - сколько от них вреда!
Губит людей не пиво, губит людей вода!

* * *
- Будем пить дешевое пиво, будем кататься на американских горках, пока не стошнит. Потом будем кататься верхом на лошадях прямо во время прилива. Но ты должна будешь делать это как настоящий ковбой. Без всякого седла.
- Ты имеешь в виду, с каждой стороны по одной ноге?
- Ага...

* * *
- Ты не уважаешь пытливый ум мечтателя.
- Уважаю. Но пицца, пицца - вот что я уважаю больше всего. И, конечно, пиво. Я уважаю пиво!..

* * *
- Мистер Вик, всё готово. С чего начнём?
- Зубы, волосы, маникюр, педикюр. Что сперва?
- Что вы будете делать с моими зубами?
- Хочу удалить налёт от пива и остатки стейков.
- Можно укол новокаина?
- Это просто чистка.
- Свини Тодд, что вы делаете?
- Волосы должны быть в порядке.
- Обойдёмся без самодеятельности. Главное, их расчесать. Никакой жалости...

* * *
- Ну, и во что ты веришь, Уэйд?
- Полагаю, что в оружие и большие сиськи. А еще я люблю авиашоу и пиво...

* * *
- "Уже зима, а снега нету". Есть холодное пиво. Устроит?
- Спасибо. Но это не ответ.
- А что я вам должен ответить? Ну... "А лето..." А?
- Что "лето"?
- Было...
- Что "было"?
- "А лето было..."
- Что "было"?
- "Было лето... Было лето... Без дождя"!
- А-а-а! Майн Гот! Вы - русский шпион!..

* * *
- Недостача. Конфеты "Кис-Кис" - 2 килограмма. Где "Кис-Кис"?
- Ну, имейте снисхождение к женской слабости.
- А пиво и... - тоже женская слабость? А печенка? Где печенка? Короткая у вас память, Панас Петрович, начет печенки!
- А, правильно. Печенку я ел. Панечка! Рогнеда Карповна!
- Я - лицо, ревизующее буфет. А вы - лицо ревизуемое. И никаких "Панечек", понимаете!
- Всю жизнь делаю ошибки, и учусь на них...

* * *
- Водочки?
- Четыре поллитровочки.
- Пива?
- Да, девять бутылочек.
- И сырку, конечно, к нему?
- Со слезой.
- Еще что будете?
- Не забудьте, пожалуйста, вот это.
- Рыбу?
- Да. Килечки.
- И шашлыки, конечно, будете?
- Да, на троих. Девять штук. Директор будет с нами.
- Хорошо...

* * *
- Граждане! Пейте пиво! Оно вкусно. И на свет красиво!..

* * *
- А вы знаете, что такое цирроз печени?
- Ха. Первый раз слышу.
- Так вот, это очень опасная болезнь, и она бывает при злоупотреблении алкоголем. Мне с этого черного пива просто душу воротит.
- А вы попробуйте перейти на светлое...

* * *
- Пожилая женщина - и туда же, где мужчины пиво пьют...

* * *
- Когда мужчина пьет пиво, у него в дефиците пиво. А когда женщина пьет пиво, у нее в дефиците рыба...