Цитаты про пиво

Страница 1

* * *
- Здравствуйте! Что же вы мне сразу ничего не сказали? Прошу вас вместе с другом перейти в отдельный кабинет. Раечка! Людочка! Сейчас принесут свежее пиво, только что завезли, и воблы подадут...
- А воблу только что поймали?
- Шутник ваш друг!

* * *
- Может, пока бокал вина?
- Хорошо бы... пива!
- Нет, только вино!

* * *
- Может яичницы хочешь, Илюш?
- Или за пивом сбегать, а?

* * *
- Это ужасно: водка после пива!..

* * *
- "Лимонад, квас". Вы нас обижаете подобными предложениями.
- Пиво, бутерброды.
- Так бы сразу и сказали. А то нервируете рабочий класс...

* * *
- Скоро, досточтимый эльф, вы узнаете легендарное гостеприимство гномов. Жаркий огонь, хмельное пиво, душистое мясо на косточках!..

* * *
В жизни давно я понял, кроется гибель где.
В пиве никто не тонет, тонут всегда в воде.
Реки, моря, проливы - сколько от них вреда!
Губит людей не пиво, губит людей вода!

* * *
- "Уже зима, а снега нету". Есть холодное пиво. Устроит?
- Спасибо. Но это не ответ.
- А что я вам должен ответить? Ну... "А лето..." А?
- Что "лето"?
- Было...
- Что "было"?
- "А лето было..."
- Что "было"?
- "Было лето... Было лето... Без дождя"!
- А-а-а! Майн Гот! Вы - русский шпион!..

* * *
- Недостача. Конфеты "Кис-Кис" - 2 килограмма. Где "Кис-Кис"?
- Ну, имейте снисхождение к женской слабости.
- А пиво и... - тоже женская слабость? А печенка? Где печенка? Короткая у вас память, Панас Петрович, начет печенки!
- А, правильно. Печенку я ел. Панечка! Рогнеда Карповна!
- Я - лицо, ревизующее буфет. А вы - лицо ревизуемое. И никаких "Панечек", понимаете!
- Всю жизнь делаю ошибки, и учусь на них...

* * *
- Водочки?
- Четыре поллитровочки.
- Пива?
- Да, девять бутылочек.
- И сырку, конечно, к нему?
- Со слезой.
- Еще что будете?
- Не забудьте, пожалуйста, вот это.
- Рыбу?
- Да. Килечки.
- И шашлыки, конечно, будете?
- Да, на троих. Девять штук. Директор будет с нами.
- Хорошо...

* * *
- Граждане! Пейте пиво! Оно вкусно. И на свет красиво!..

* * *
- Уильям Монморенси Дивэйни, где вы были вчера приблизительно в девять вечера? Хотя бы примерно.
- Я был примерно "У Хэнли" и лупил по башке Джои Бреннана, пока он не потерял сознание.
- Почему ты лупил Джои Бреннана?
- Он меня спровоцировал. Типа того. В общем, сидим мы, пьем пиво. И вдруг он опять начинает про эти сраные 200 евро, которые я ему должен. Но у него же мой компьютер, который я ему одолжил в прошлом году. Я и говорю: "Отдай мне мой компьютер, а я тебе отдам твои сраные евро". И тут он непонятно с чего бросается на меня и орет про свои деньги. Ну, я хватаю первое, что попалось мне под руку. А попался мне старинный мушкетон, который мне дедушка подарил.
- Старинное что?
- Мушкетон. Я его того, друзьям показывал. Ну и долбанул пару раз этой штукой по его сраной башке. Ну да, это, типа, неправильно, признаю.
- Ты что несешь? Ты же пальнул ему в голову и запихнул в рот страницы из Библии. Сунул ему горшок с цветком в руки и написал "5 1/2" на стене.
- Боже правый! Да что это вы пытаетесь мне пришить? Слушайте. Я думал, вы о Джои Бреннане. А вы о чем?
- Об убийстве в Леттерморе.
- Господи, парни, вы чего? Это ж было около девяти, да? Я ж говорю: "У Хэнли" я был! Меня ж там человек двадцать видели. И этот ублюдок Джои Бреннан был жив, когда я ушел, так что вы мне его не пришьете. Да он же еще орал на меня даже с порваной губой!
- Ты ведь сам сказал, что он упал без сознания.
- Да, он упал без сознания, но потом очнулся, мать вашу!
- И это всё?
- И это всё...

* * *
- Садырин сделает нормально! Ну, смотри: Зенит поднял, ЦСКА поднял, Если надо и этих загонит в стойло, и пойдут ровно, играть будут нормально. Нету других! Кто ещё?
- Макс, пиво будешь?
- Ну подожди. Какое пиво? Ему семь лет.
- Тхе-хе.
- Чего ты, Макс?
- Там мультики закончились...
- И чего?
- Ну... И там дальше дядя и тётя - голые.
- И что, не понравилось?
- Ну... Понравилось.
- Ну так, иди и смотри...

* * *
- Отчихвостил пару злобных чужаков - выпей пива. А вот за полномасштабный разгром пришельцев можно выпить и что-нибудь покрепче.
- Ты бросаешь мне вызов, чтобы я тебя перепил? Сама напросилась...

* * *
- Когда Стиву выдадим его первое пиво?
- Не знаю.
- Стив, когда будешь своё первое пиво?
- Когда скажете, сэр!..

* * *
- У вас как там, на ментовской зоне? Чифир обычный, или как?
- А чё? Чифир, он и есть чифир. Это пиво разное бывает...

* * *
- Здесь ни денег, ни наркотиков!
- Я ничего не ворую.
- Так. Поблизости наверняка есть ночлежка. Я дам тебе денег на такси и хороший ужин. Только не надо больше брызгать пивом.
- Я не бездомный. Я тут живу.
- Так. Ты не можешь тут жить, потому что тут живу я...

* * *
- Люсинда, принеси «Шато О-Брион» 2004-го.
- Пожалуйста.
- А... Что ж, пиво так пиво...

* * *
- Я решаю, приедет ли отец на вокзал, чтобы отвезти меня домой.
- А он приехал?
- Нет. Отрубился пьяный на заднем дворе. Он так долго лежал там лицом вниз, что его засыпало парой сантиметров снега. Утром за завтраком он предложил мне пиво. И я выпил с ним пиво за завтраком, а потом так и не остановился...