Цитаты про баню

* * *
- В столовой и банях все равны.

* * *
- Ванная в каждой квартире - это правильно. Это цивилизация. Но сам процесс мытья, который в бане выглядит, как торжественный обряд, в ванной просто смывание грязи. И потом, пожелание "с легким паром" в ванной!..

* * *
- Но сам процесс мытья, который в бане выглядит, как торжественный обряд, в ванной просто смывание грязи. И потом, пожелание "с легким паром" в ванной!..

* * *
- Миша прав, баня очищает...

* * *
- Он с приятелями пошел в баню. Там они выпили. И его по ошибке запихнули в самолет.
- Где, в бане?
- Нет, в бане нет самолетов...

* * *
- Понимаете, у нас традиция. Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню...

* * *
- Я возвращаюсь, я портфель забыл!
- Это вы нарочно придумали!
- А зачем бы я мерз?
- Я вам вынесу портфель!
- Я вам не доверяю, у меня там ценный веник!
- Зачем вы пошли в баню?
- Вам этого не понять!..

* * *
- Хозяин говорит, что вы хотите его обмануть. Он говорит, что так дела не делаются. Его очень расстроило ваше поведение. Какая б*** (гудок парохода)? Я спрашиваю: какая б*** (гудок парохода) подменила?.. Перестаньте сказать, Козюльский! Вы не на Привозе, здесь вам Юнайтед Стейтс оф-таки Америка!
- Мамой клянусь, я 5 дней глаз не смыкал, я с этим чемоданом в бане мылся! Его же кроме меня никто в руках не дер... Васька Кроликов, сука!..

* * *
- Вбейте себе в мозг - беспределу ша. Погромы прекратить. На улицах должно быть тихо, как ночью в бане. Все вежливые до поносу. Кто-то не понял? Тогда - два шага в сторону, чтоб не забрызгать остальных...

* * *
- Ты не гони мне, Сеня, не гони. Здесь Уголовный розыск, а не баня. Нема ни голых, ни дурных...

* * *
- Дава, я извиняюсь, но ты-таки босяк, некому задницу надрать. Пять пистолетов - не пачка папирос, они-таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане, зачем в тебе дырка?..

* * *
- Не мог заранее оболваниться. Всё правильно, всё верно, а вот я, я может за месяц готовился! К таинству брака! Я может за полгода сходил в парикмахерскую, в баню...

* * *
- Что до вас, французов, то, говорят, у вас любимое блюдо - лягушки. И луковый суп - одна луковица на ведро воды.
- А бани?
- Что бани?
- Разве может цивилизованный человек понять, что это такое? Рубленый дом, из которого валит дым. И в этом угаре русские занимаются развратом, вакханалией.
- Ой, Серeжа, ты говоришь чушь. В банях моются.
- Три раза в неделю? Не смеши меня...

* * *
- Чего ты плачешь?
- Отдайте мне мои деньги. Я очень бедный. Я год не был в бане. Я старый. Меня девушки не любят.
- Обратитесь во Всемирную лигу сексуальных реформ. Может там помогут.
- Меня никто не любит.
- А за что вас любить? Таких, как вы, не любят. Девушки любят молодых и политически грамотных. Умрёте вы, кто напишет в газете: "Ещё один сгорел на работе"? Или "смерть вырвала из наших рядов общественника такого-то"? Поэтому на вашей могиле не будет сидеть прекрасная вдова и заплаканные дети не будут кричать: "Папа, папа, слышишь ли ты нас?"
- Я вас всех переживу. Вы ещё не знаете Паниковского! Паниковский вас всех продаст и купит! И ещё раз продаст, но уже дороже!..

* * *
- Да, уметь жить - это большое искусство. А чтоб попариться в бане, да так, что твое тело получило полную радость - для этого требуется еще больше ловкости.
- Юсси. Интересно, есть ли баня на небесах?
- Я думаю им там без этого тоже не обойтись...

* * *
- Ты же говорила, что у него там золота как говна за баней...

* * *
- Ты знаешь, что ему квартиру дадут?
- Кому?
- Татаро-монголу.
- Чего? Без году неделя, уже квартира. Я в этой конторе уже десять лет барабаню.
- Ты можешь двадцать барабанить. Потому что ты идиот...

* * *
- Пойдем-ка, брат, в баню. Посмотрим, на что ты годишься в русской бане...

* * *
- Одна беда: Маша: девка на выданье, а какое у неё приданое? Частый гребень, да веник, да алтын денег, прости господи, с чем в баню сходить.
- Пошли нам бог только здоровья, а женихи не уйдут. Добрый человек полюбит так и без приданного возьмёт.
- Хорошо, коли найдётся добрый человек, а то сиди себе в девках вековечной невестой.
- Вот видите, я был прав. Совершенная дурочка...

* * *
- Самолет стоит, машина стоит, груза нет, человека нет. А вот он в сауне сидит, коньяк с шампанским пьет.
- Я слышал, сауна - такая баня, это не кафе.
- Правда? Что вы говорите, он слышал, а я видел! Сауна - это все, и еще кое-что...