* Рейтинг популярности фильмов обновляется в реальном времени на основе автоматического анализа статистики интересов посетителей сайта за последние 30 дней

Марафон желаний (2020)

Все цитаты, стр. 7

Ты берешь, срываешь этот бутончик. Откусываешь, и такой: «Вау!».
То есть ты ешь как бы печеное яблоко с хреном и козьим сыром.
То есть современная русская кухня - это когда ты смотришь в тарелку, видишь будущее, закрываешь глаза и оказываешься у бабушки на даче.
А я сэндвич умею делать.
Знаешь, такой с сыром, с ветчиной.
С майонезом. Только надо майонез легкий обязательно.
А то когда тяжелый, прям в желудке плохо становится.
Я всё понял, возьми трубку.
Два часа? Три часа? Четыре часа, я не знаю, ну сколько?
По техническим причинам происходит замена борта.
И что? - Может, и восемь.
В смысле? - Сколько?
Не переживайте. Мы вам талоны на еду выдадим.
Нас бутербродами будут кормить?! - Присядьте, пожалуйста.
Восемь часов я буду бутерброды есть с колбасой?
Восемь это мне никак нельзя... - Я не собираюсь ожидать!
Восемь... Нет, я не успеваю. -
Не успеваю никак приложиться...
Марин, да что тебе надо?
Извините, мать звонит из Израиля, операция. Ну?!
Я никогда замуж не выйду.
Это проклятие родовое воронежской брошенки.
Марина, ты не в самолете до сих пор? - Мне тетка про него говорила.
У нас каждая пятая женщина в семье без мужика остается.
Марина! Это идиотизм!
Значит, так. Бери свой лист желаний и пиши:
Хочу в самолет прямо сейчас. Поняла?
Да.
А теперь иди умойся, а то я вижу, какая ты страшная, Марина. Пока.
Извините, всё. Операция прошла успешно. Волосы прижились.
Это жалко.
Это жалко.
Это вообще жалко.
Хочу в самолет прямо сейчас.
- Ты че делаешь? Пронесет же!
- Да нормально всё. Главное ощелочить. Я у гидролога была. Неважно какая вода, главное - щёлочь.
- Сама ты щёлочь...
Ну ладно, не смеши меня. Щас филлеры разъедутся.
А сколько лететь до Ханты-Мансийска? - Не знаю, но точно не больше суток.
Главное, чтобы не как во Владик. Чубаку вспомни.
Двенадцать часов подряд: «А-а, а-а!» Я потом еще два дня шерстью кашляла.
Если мать узнает, что я ее шубу на костюм порезала...
Лучше сказать, что я проститутка. Так хотя бы поймет.
Девчонки, а вы на чём в Ханты-Мансийск летите?
На частном самолете. - Ротик закрыла.
Девушка, а вы там что делаете? Увлажняетесь? Вот и увлажняйтесь.
Блин! Стас написал, что повесился. - Как?! За полчаса до рейса?!
Вот ссыкло, а! Вообще не мужик.
Не мужик. - Я не полечу.
Я не полечу. Я просто не полечу. - А давай ты просто закроешь свой ротик.
Если мужика не найдем, никто никуда не полетит.
Девочки, а мне кажется, мы можем с вами друг другу помочь.
Как нет мест? Посмотрите внимательно. - Одну минутку.
Мы что, в Нарнии живем? Какую минутку? Я не через шкаф же лечу.
Сколько мест в самолете? Ну я не знаю.
Посмотрите через Москву. - Так, пошли за мной.
Так. Стой. Стой! Ну-ка стой!
Ты нормальная вообще?! - Иди сюда.
Там самолет в Ханты-Мансийск летит частный.
Я договорилась, нас на борт берут.
С кем ты могла договориться? - С девчонками из туалета.
Снежана, Виолетта. Пошли! Стасом будешь!
Каким Стасом? - Их Стас повесился. А им живой нужен.
Секунду, ты здорова вообще? Иди воды попей.
Воду простую вообще не пить. Щелочить надо.
Ну что значит не можете вылететь?!
Не прилетаете вовремя - не участвуете в конкурсе.
* Рейтинг популярности фильмов обновляется в реальном времени на основе автоматического анализа статистики интересов посетителей сайта за последние 30 дней