Бойцовский клуб (Fight Club, 1999)

87 лучших цитат

* * *
- Когда у тебя пистолет во рту то разговаривать можно только гласными...

* * *
- "Мы причиняем боль тем, кого любим" - старая пословица. Оказывается, что бывает и наоборот...

* * *
- Когда страдаешь бессонницей всё становится нереальным. Маячит где-то вдали. Все лишь копии копий других копий...

* * *
- Он был полон энергии, как будто вставил себе клизму...

* * *
- Как и многие другие, я стал рабом пристрастия к мебели IKEA. Стоило мне увидеть что-нибудь затейливое, например столик в форме символа Йинь-Йянг, я обязан был купить его. Стоило мне увидеть что-нибудь затейливое, например столик в форме символа Йинь-Йянг, я обязан был купить его...

* * *
- У меня было всё, даже стеклянная посуда с крошечными ассемитричными пузырьками, служившими доказательством того, что они изготовлены честным, простым, работящим туземцем...

* * *
- Когда-то мы читали порнографию, а теперь коллекцию "Хорчау"...

* * *
- Я вырубаюсь, просыпаюсь в странных местах, без понятия как я туда попал.
- Тебе надо расслабиться.
- Очень прошу, просто пропиши мне что-нибудь... Красно-синий туинал, красный как помада секонал...
- Нет! Тебе нужен здоровый и естественный сон. Жуй корень валерьянки и занимайся спортом.
- Эй, послушайте, я же мучаюсь!
- Ты мучаешься? Зайди в Первую Методистскую Церковь вечерком во вторник и посмотри на ребят с раком яичек. Вот они мучаются...

* * *
- Пора разделиться на пары, пусть каждый последует примеру Томаса и откроет свою душу другу. Найдите себе партнёра.
- Вот как я познакомился со здоровенным лосем. На глазах целлофановая пелена слёз. Колени прижаты друг к другу, неуклюжие маленькие шажки.
- Меня зовут Боб.
- Боб?
- Раньше Боб был чемпионом по бодибилдингу. Знаете, эта программа о том, как накачать грудь, которую показывают по ночному телевидению? Это была его затея.
- Я был качком... Ну, ты понял... Использовал стероиды... Диабанол, Уистрол... Этот вводят скаковым лошадям, господи боже мой! А теперь я банкрот. Разведён. Мои взрослые дети даже не отвечают на телефонные звонки.
- Чужие люди с такой откровенностью приводят меня в остолбенение.
- Давай, Корнелиус, не стесняйся плакать...

* * *
- Я обрёл свободу. Свобода есть утрата всяческих надежд...

* * *
- Представьте себе, что боль - это белый шар исцеляющего света. Он движется по вашему телу излечивая вас. Так, продолжайте, не забывайте дышать. Вы продвигаетесь все дальше, к чёрному ходу комнаты. Куда он ведёт? В вашу пещеру. Вы вошли в вашу пещеру. Именно так. Вы продвигаетесь в глубь своей пещеры. Здесь вы встретите животное вашей силы. Скользи!..

* * *
- Тот, кто страдает бессоницей, не спит по-настоящему. И не бодрствует по-настоящему...

* * *
- Что ж, я ещё жива. Но долго ли протяну, я не знаю. Точнее мне про это никто не скажет. Но у меня есть хорошая новость. Я больше не боюсь смерти. Но мне очень одиноко. Никто не хочет заниматься со мной сексом. Мне скоро умирать, а мне лишь надо, что б меня трахнули напоследок. У меня есть дома порнофильмы, лубрикаторы и вибраторы...
- Спасибо, Клоуи. Давайте все поблагодарим Клоуи...

* * *
- Когда думают, что ты умираешь, тебя серьёзно слушают...
- А не просто ждут своей очереди заговорить, да?..

* * *
- Стой, стой, я знаю, мы поделим группы. Хорошо? Забирай себе лимфому и туберкулёз.
- Туберкулёз бери себе. Моё курение там не к месту.
- Хорошо, ладно. Насчёт рака яичек разговора быть не может.
- Ну, скорее я имею право там появляться, в отличие от тебя, у тебя яйца на месте.
- Шутишь?
- Не знаю. Разве шучу?
- Нет, нет. Чего ты хочешь?
- Я беру себе паразитов.
- Но не всех же паразитов? Может возьмешь себе кровяных паразитов?
- Я хочу мозговых.
- Я возьму кровяных, но тогда органические поражения мозга мои. Хорошо?
- Я не согласна. Ты не можешь забрать весь мозг! У тебя четыре группы, а у меня всего две!
- Ладно. Забирай всех паразитов. Они твои...

* * *
- Согласно её мировоззрению она могла умереть в любой момент. Трагедия в том, говорила она, что этого не происходит...

* * *
- Повсюду, где я бываю - миниатюризованный быт. Одноразовые порции сахара, одноразовые порции сливок, одноразовые порции масла, полуфабрикат "Кордан-Блю" для микроволновки, наборы шампуня и кондиционера, микроскопические кремы, крохотные кусочки мыла... Люди, встречающиеся мне во время перелётов - одноразовые друзья...

* * *
- На большом отрезке времени шансы каждого из нас на выживание близки к нулю...

* * *
- Владелец машины, произведенной в моей компании, проехал на ней шестьдесят миль со средней скоростью. Задний мост заклинило. Детская пластинка для зубов застряла в пепельнице. Может получиться хорошая реклама о вреде курения. Машина разбилась и сгорела. Все, кто в ней ехал, погибли. Итак, возвращать ли модель на доработку? Папаша был огромным. На сиденье следы горелого жира. Вот вам современное искусство...

* * *
- Если у вас место рядом с аварийным выходом, но вы чувствуете, что не сможете выполнить действия, предписанные инструкцией, попросите стюардессу пересадить вас. Это большая ответственность.
- Хочешь пересесть?
- Нет, я не совсем уверен, что гожусь для такой работы.
- Аварийный выход на высоте тридцать тысяч футов. Иллюзия безопасности.
- Да, пожалуй.
- Знаете для чего на самолётах нужны кислородные маски?
- Чтобы дышать.
- Кислород опьяняет. В катастрофических ситуациях люди впадают в панику, и бешено глотают воздух, и вдруг эйфория, покой, и ты смиряешься с судьбой. Вот рисунок - аварийное приводнение, шестьсот миль в час. А на лицах спокойствие, как у коров в Индии.
- Это интересная теория. Чем вы занимаетесь?
- О чём вы?
- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Как будто вам интересно.
- Ладно.
- В вашем смехе звучит больное отчаяние. У нас одинаковые чемоданы.
- Мыло.
- Простите?
- Я произвожу и продаю мыло. Критерий цивилизации...

* * *
- Вы знаете, что смешав бензин с апельсиновым соком можно изготовить напалм?
- Нет, я не знал, это правда?
- Правда. Человек может делать различные взрывчатки из подручных материалов.
- Неужели?
- Если захотеть.
- Тайлер, на данный момент, вы самый интересный из всех моих одноразовых друзей... Ведь самолётах всё одноразовое, даже люди.
- О, я понял. Очень умно.
- Спасибо.
- И как тебе это?
- Что?
- Быть умником.
- Вполне.
- Превосходно. Так держать. А теперь вопрос этикета: как повернуться проходя мимо тебя, задницей или членом?..

* * *
- Знаете, теперь швырялы на тикание внимания не обращают потому что современные бомбы не тикают.
- Швырялы?
- Грузчики багажа. Но если чемодан вибрирует, швырялы вызывают полицию.
- Мой чемодан вибрировал?
- Часто причиной бывает электробритва. Но порой там находят это самотык. Разумеется, нам предписывается инструкцией не упоминать о том, чей он. Нас обязывают называть его чисто, безотносительно - "самотык", и не говорить "ваш самотык".
- У меня нет... У меня было всё в этом чемодане. Рубашки от Кельвина Кляйна, ботинки от Дана Керена, галстуки Армани...

* * *
- Я привык считать своим домом кондоминиум на пятнадцатом этаже в квартале вдов и юных профессионалов. Стены были из крепкого бетона. Фут бетонной стены радует, когда твоему соседу надоедает пользоваться слуховым аппаратом, и он включает телевизор на полную громкость. Или когда груду тлеющих ошмётков того, что было твоим личным имуществом и мебелью, выносит взрывной волной в окно...

* * *
- Как жизнь?
- Ты не поверишь.
- Но могло быть и хуже. Например, если бы женщина отрезала бы тебе пенис, пока ты спал, и выбросила бы его в окно.
- Тоже верно. Просто покупая себе мебель, ты думаешь: "На этом всё, больше диванов мне не понадобится, отныне, чтобы со мной не произошло вопрос с диваном решён". У меня было все - приличная стереосистема, весьма респектабельный гардероб. Ещё чуть-чуть и нечего желать. Чёрт, а теперь все пропало...

* * *
- Знаешь, что такое "дюве"?
- Комфорт?
- Одеяло, просто одеяло. А зачем таким как мы знать, что такое "дюве"? Это необходимо для выживания, как умение добывать пищу? Нет. И кто же мы?
- Мы потребители.
- Правильно, потребители! Мы одержимы внешней атрибутикой преуспевания. Убийство, преступность, нищета, всё это не волнует меня. А волнуют меня глянцевые журналы. Телевизор, где пятьсот каналов. Имя парня на моих трусах. Роугейн, Виагра, Олестра. Марта Стюарт? На х... Марту Стюарт! Марта полирует бронзу на Титанике. Мир скоро пойдет ко дну. Так что на х.. свои диваны с зелёной, полосатой обивкой! Я считаю, зачем полноценность? Я считаю, стоп совершенству! Я считаю, пора эволюционировать, будь что будет! Но это только моё мнение, возможно я не прав, и это ужасная трагедия.
- Нет, просто вещи. Это не трагедия.
- Ты просто лишился ряда атрибутов образа современной жизни!
- Бля, ты прав!..

* * *
- То, что ты имеешь, в конце-концов имеет тебя...

* * *
- Поищу отель.
- Что?!
- Что?
- Отель?
- Да.
- Просто попроси, чувак!
- О чём ты?
- О боже, три кружки пива, и всё ещё не можешь попросить?
- Что?
- Ты звонил, потому что тебе спать негде!
- О, эй, эй, нет, нет, нет, я не хотел...
- Да, это так! Так что просто попроси. Кончай со вступлением, и проси, чувак.
- А это не будет проблемой?
- Будет проблемой попросить?
- Можно я у тебя переночую?
- Да!
- Спасибо...

* * *
- Давай, окажи мне одну услугу. Ударь меня!
- Зачем?
- Зачем? Я не знаю зачем. Не знаю. Я никогда раньше не дрался, а ты?
- Нет, но ведь это же хорошо.
- Нет, плохо! Что ты можешь о себе знать, если ни разу не дрался? Я не хочу умереть без единого шрама. Давай, ударь меня, пока я не струсил!
- О, Боже, это безумие!
- Ну так психуй, давай.
- Я не уверен насчёт этого!
- Я тоже. Да насрать! Тут же никого нет, какая разница!
- Это безумие, ты хочешь, чтобы я тебя ударил?
- Точно!
- Что, типа в лицо?
- Удиви меня!
- Х..ня какая-то.
- .. твою мать! Ты дал мне в ухо!
- Ну, знаешь, прости!
- Боже! Зачем же в ухо, чувак?
- Я облажался!
- Нет, это идеально.
- Как больно!
- Скажи! Дай мне ещё раз!
- Нет, лучше ты!
- Давай!..
- Надо как-нибудь повторить...

* * *
- Если б ты мог подраться с кем угодно, с кем бы ты подрался?
- Со своим боссом, наверное.
- Правда?
- Да. А с кем бы ты подрался?
- Со своим отцом.
- Я своего не знаю. То есть знаю, кто он такой. Но он ушёл от нас, когда мне было шесть, женился на другой женщине, у них родились дети. Он проделывал это раз в шесть лет: переезжал и заводил другую семью. Мудак открывает филиалы!..

* * *
- Мой отец не имел высшего образования, но ему было очень важно, чтоб я получил его.
- Знакомая история.
- Я закончил университет, звоню ему, спрашиваю: "Папа, что дальше?"
- А он говорит: "Устройся на работу".
- То же самое.
- Мне двадцать пять. Опять звоню и спрашиваю: "Папа, что дальше?"
- А он: "Не знаю, женись"!
- Прямо как у меня.
- Я не могу жениться. Я тридцатилетний мальчишка. Мы из поколения мужчин, выращенных женщинами. Сомневаюсь, что другая женщина решит наши проблемы...

* * *
- По утрам в понедельник я думал о следующих выходных...

* * *
Первое правило бойцовского клуба: не говорить о бойцовском клубе.

Второе правило бойцовского клуба: не говорить о бойцовском клубе!

Третье правило бойцовского клуба: кто-то крикнул "стоп", захромал, отключился - бой окончен.

Четвертое правило: в бою участвуют лишь двое.

Пятое правило: по одной драке за раз, ребята.

Шестое правило: снимать обувь и рубашки.

Седьмое правило: бой продолжается столько, сколько нужно.

Восьмое и последнее правило: если это ваша первая ночь, в бойцовском клубе, вы обязаны драться!..

* * *
- Кто-то в бойцовском клубе - это одно, а кто-то в остальной жизни - другое. Задница новичка в бойцовском клубе походила на рыхлое тесто. Через пару недель она была твёрдая как дерево...

* * *
- Я чувствовал жалость к парням, стаями ходившеми качаться, чтобы выглядеть так, как им велят Кельвин Кляйн или Томми Хилфигер.
- Мужчина так должен выглядеть?
- Самосовершенствование - мастурбация, а вот саморазрушение...

* * *
- А из исторических лиц?
- Я бы подрался с Ганди.
- Хороший ответ...

* * *
- Я в группе "Анонимные должники" была. Хочешь взглянуть на абсолютно за@банных?..

* * *
- Приятное зрелище - ползающая среди хлама своей квартиры Марла Сингер. Это не совсем честная попытка самоубийства. Это своеобразный призыв о помощи. Это могло продолжаться часами.
- Так, ты никуда не идёшь? Хочешь, я опишу тебе смерть? Тебе не интересно узнать, сможет ли моя душа говорить по телефону? Тебе когда-нибудь приходилось слушать замогильную болтовню?..

* * *
- Да, это следы драк. Да, меня это не смущает. Я достиг просветления...

* * *
- Я обожал каждый кусок своей мебели. Взрыв уничтожил не просто кучу барахла, он уничтожил меня...

* * *
- Презерватив - хрустальная туфелька нашего поколения. Его надевают повстречав незнакомку. Танцуют всю ночь и выбрасывают. В смысле презерватив, а не незнакомку...

* * *
- Платье для подружки невесты. Кто-то им целый день интенсивно любовался, а потом выкинул. И с ёлками в новый год так же. Стоят, блестят... И бам - валяются на задворках, поблескивая обрывками мишуры. Подобно жертвам насильника...

* * *
- Сколько перья в жопу не втыкай, курицой не станешь.
- Что будем делать?
- Сегодня? Варить мыло.
- Правда?
- Для варки мыла нужно раздобыть жир. Тут важен солевой баланс, поэтому лучший жир для мыла - человеческий...

* * *
- Трудно представить тебя бойскаутом.
- Помешай. Сало затвердеет, сверху будет глицерин, добавим азотной кислоты, будет нитроглицерин. Добавим азотный кислый натрий и древесные опилки, будет динамит. Имея достаточна мыла можно взорвать что угодно.
- Тайлер был набит полезной информацией.
- В древности люди заметили, что одежда лучше отстирывается в определённом месте над рекой. Знаешь почему?
- Нет.
- Над рекой совершались человеческие жертвоприношения. Трупы сжигали, вода просачивалась сквозь пепел, образуя щелочь. Это щелочь - важнейший ингредиент - смешивался с жиром трупов, и в реку попадала густая, пенистая масса. Можно твою руку?
- Что это?!
- Это химический ожог. Он причиняет безумную боль и у тебя останется шрам.
- Что ты делаешь?!.. Медитация помогала больным раком, поможет и мне.
- Ощути боль, не блокируй её.
- Нет!!!

* * *
- Первое мыло было изготовлено из праха героев.
- А обезьяны, запущенные в космос?
- Без боли, без жертв не было бы ничего...

* * *
- Прекрати!
- Это твоя боль, твоя обожжённая рука. Вот она.
- Я иду в пещеру, иду в пещеру, найду животное силы...
- Нет! Не поступай как те ходячие мертвецы, давай-же!
- Я всё понял, отпусти!!!
- Нет, у тебя преждевременное просветление. Это - величайший момент в твоей жизни, чувак! А ты где-то витаешь в облаках...

* * *
- Для каждого, отец - прототип Бога, а отец нас бросил. Что это тебе говорит о Боге?
- Я не знаю.
- Слушай меня. Ты должен рассмотреть возможность, что богу ты не нравишься! Что он никогда тебя не хотел. И, скорее всего, он тебя ненавидит. Но это не самое страшное в жизни.
- Разве?
- Он нам не нужен!
- Не нужен! Верно, я понял! На х.. вечные муки, на х.. искупление, мы нежеланные божьи дети, ну и пусть! Слушай, ты можешь облить руку водой и тебе станет хуже, или... Смотри на меня! А можешь нейтрализовать ожог уксусом.
- Пожалуйста, дай уксус, пожалуйста!
- Сначала ты должен сдаться. Ты должен понять, понять, а не боятся: когда-то ты умрёшь.
- Ты не знаешь как это больно!
- Лишь утратив всё до конца мы обретаем свободу. Поздравляю, ты на шаг ближе к последним низам!..

* * *
- Мы продавали богатым женщинам их же жирные задницы...

* * *
- Проверь, есть ли у меня узелок в груди.
- Сходи к врачу.
- Я не могу выбрасывать деньги на врачей!..

* * *
- В моей семье не так уж много мужчин страдали раком груди.
- Могу проверить на простате.
- Считаю, что с ней всё в порядке...

* * *
- Говорят, что он родился в психбольнице. И спит ночью всего один час. Он великий человек!..

* * *
- Мы работаем в дерьме, чтобы купить дерьмо, нам не нужное... Мы пасынки истории, ребята. Без цели и места!..

* * *
- Клиенты отеля "Прессман" привлекли Тайлера к суду, обнаружив мочу в супах...

* * *
- Это твои мать с отцом? Им придётся обратиться к стоматологу насчёт данных о твоих зубах. Знаешь почему? Потому что по лицу тебя опознать не смогут...

* * *
- Я знаю твой адрес. Если за шесть недель ты не начнёшь учёбу на ветеринара, ты умрёшь. Беги домой. Беги, Форест, беги!
- Я плохо себя чувствую.
- Представь как чувствует себя он!..

* * *
- Ты - не твоя работа. Ты - не количество денег в банке. Не твоя машина. Не содержимое бумажника. Ты - не твои ёб@ные шмотки. Ты - поющий и пляшущий мусор мира!..

* * *
- Я не знаю, не понимаю, почему всегда слабый человек тянется к сильному? С чем всё это связано?

* * *
- Короче, если новобранец молодой, говоришь "слишком молод", старый - "слишком стар", толстый - "слишком толстый".
- Новобранец?
- Если после этого он прождёт на улице три дня без пищи, крыши над головой, поддержки он будет принят для тренировок.
- Каких тренировок?
- Думаешь мы шутим? Ты слишком молод, что бы тут тренироваться, всё конец! Не трать наше время, п..дуй отсюда!..

* * *
- Рано или поздно, мы все становились теми, кем хотел нас видеть Тайлер...

* * *
- Есть две чёрные рубашки?
- Сэр.
- Две пары чёрных брюк?
- Да, сэр.
- Пара чёрных сапог?
- Сэр.
- Две пары чёрных носков?
- Сэр.
- Чёрная куртка?
- Сэр.
- Триста долларов на собственные похороны?
- Да, сэр!..

* * *
- Ты слишком стар, толстяк. Сиськи слишком большие. П..дуй с моего крыльца!
- Боб, Боб!
- Как обезьяна перед запуском в космос. Обезьяна-космонавт жертвует собой ради благой цели.
- Ты оху@нно жирный, старик! А ты... Ты оху@нно белобрысый! Вон отсюда, оба!.

* * *
- Слушайте, червяки, вы не особенны. В вас нет красоты уникальной снежинки. Вы, как и все вокруг, разлагающаяся органическая масса.
- Тайлер создавал себе армию.
- Мы поющий и пляшущий мусор мира. Все мы часть одной большой навозной кучи!..

* * *
- Х#ли вы наделали?
- Сэр, первое правило проекта "Разгром" - не задавать вопросов, сэр...

* * *
- Привет! Ты отменишь тщательное расследование и заявишь, что нет никаких подпольных групп. Иначе эти ребята отрежут тебе яйца. Одно пошлют в "Нью-Йорк Таймс", а другое в "Эл-Эй Таймс" в качестве пресс-релиза. Пойми, люди, за которыми гонишься это те на которых ты рассчитываешь. Мы готовим вам, выносим мусор, соедbняем звонки, водим машины скорой помощи, мы охраняем вас, пока вы спите. Не связывайся с нами!..

* * *
- Я хотел пустить пулю между глаз каждой панде, которая не хочет трахаться ради спасения своего биологического вида. Я хотел открыть впускные клапаны на нефтяных танкерах, и загадить все пляжи Франции, которых я никогда не увижу. Я хотел дышать дымом...
- Что за безумие?
- Я хотел уничтожить что-то красивое...

* * *
- Если бы ты умер, прямо сейчас, какое впечатление в тебе бы оставила жизнь?
- Я не знаю. Ничего хорошего. Ты ведь это от меня хотел услышать?..

* * *
- Зачем я по твоему взорвал твой дом?
- Что?!
- Дойти до низов это тебе не уикенд. Это не какой-то проклятый семинар! Перестань пытаться всё проконтролировать, и просто расслабься!..

* * *
- Я никогда не бывал в авариях. Так вот, что пережили люди, послужившие статистическими данными для моих отчётов!
- Чёрт возьми! Мы испытали, что-то новое!..

* * *
- Я совсем один. Отец бросил меня, Тайлер бросил меня. Я - разбитое сердце Джека. Что произойдет на следующей стадии проекта "Разгром" знает один лишь Тайлер...

* * *
- Отойдите от него! О чём вы говорите? Он вам, бл#дь, не улика! Это - человек. Он мой друг, и вы не закопаете его в ёб#ном саду!
- Он погиб обслуживая проект "Разгром", сэр.
- Это же Боб!
- Сэр, простите, но в проекте "Разгром" у нас нет имён...

* * *
- Я ищу Тайлера Дёрдэна. Я с ним должен поговорить, это очень важно.
- К сожалению, я не могу вам помочь, сэр!
- В какой бы город я не прилетел, только сойдя с трапа, я тут же знал - бойцовский клуб где-то рядом.
- Посмотрите на мое лицо. Я член клуба. Мне нужно знать, видели ли вы Тайлера...

* * *
- Меня повсюду преследовало ощущение дежавю. Куда бы я не приходил, мне казалось, что я там уже бывал. Это было похоже на погоню за неведимкой. Запах запекшейся крови. Следы босых ног внутри круга. Аромат застарелого пота, похожая на запах жареных цыплят...

* * *
- Мы делали это?
- Что это?
- Мы занимались сексом?
- Что за дурацкий вопрос?
- Дурацкий потому что ответ да, или потому что ответ нет?
- Это подвох?
- Нет, Марла, мне нужно это знать.
- То есть тебе ответить был ли это секс или любовь?
- Так мы занимались любовью?
- Если ты так это называешь.
- Ответь на вопрос, Марла, пожалуйста, мы делали это или нет?
- Ты то еб#шь меня, то игнорируешь, то любишь, то ненавидишь. То нежен со мной, то ведёшь себя как полный ублюдок. Я похоже описала наши отношения, Тайлер?..

* * *
- Почему меня принимают за тебя? Ответь мне!
- Сядь.
- Ответь мне, почему меня принимают за тебя?
- Я думаю ты сам знаешь.
- Нет, не знаю.
- Нет, знаешь. С чего вдруг люди будут путать меня с тобой?
- Я не знаю.
- В точку! Скажи.
- Потому что...
- Скажи.
- Мы один человек?
- Правильно. Мы поющий и пляшущий мусор мира.
- Я не понимаю.
- Ты хотел изменить свою жизнь, но не мог этого сделать сам. Всё то кем ты хотел стать - это я. Я выгляжу, так как ты хочешь выглядеть, я трахаю, так как ты хочешь трахать. Я умён, талантлив, и, самое главное, свободен от всего, что сковывает тебя...

* * *
- Это невозможно. Нет, это безумие!
- С людьми это бывает каждый день. Они разговаривают сами с собой, видят себя такими, какими они хотели бы быть. В отличии от тебя им не хватает смелости пустить это в ход по полной. Естественно, ты ещё борешься с этим, поэтому, иногда ты это ты. А временами ты представляешь, что смотришь на меня. Мало-помалу ты дал себе волю стать Тайлером Дёрдэном!..

* * *
- Марла. Ты трахаешь Марлу, Тайлер!
- Ну, вообще-то ты трахаешь Марлу, но ей это без разницы.
- О, Боже!..

* * *
- Знаешь, я старалась, Тайлер, правда старалась.
- Я знаю.
- Мне многое в тебе нравится. Ты умён, остроумен, ты восхитительный любовник. Но ты невыносим! У тебя очень серьёзные проблемы с психикой! Глубокие проблемы, тебе нужна профессиональная помощь...

* * *
- Пожалуйста, сядь в автобус. Пожалуйста, сядь в автобус!
- Почему ты это делаешь?
- Они видят в тебе какую-то угрозу. Я не могу все объяснить. Поверь мне на слово. Если я увижу куда ты поехала, тебе будет опасно.
- Я не верну деньги, считай, что это налог за дебилизм!..

* * *
- Я восхищён вашим поступком.
- Что?
- Вы смелый человек. Вы гений, сэр! Вы приказали, что если кто-нибудь будет срывать проект "Разгром", даже если это вы, мы обязаны отрезать ему яйца. Сопротивление бесполезно. Вы сама самоотверженность, мистер Дёрдэн. Какой пример для всех!
- Вы совершаете ужасную ошибку, ребята!
- Вы сказали, что это скажете.
- Я не Тайлер Дёрдэн!
- Вы сказали, что и это скажете.
- Ладно, я Тайлер Дёрдэн. Слушайте меня. вы получаете прямой приказ. Осуществление проекта отменяется.
- Вы сказали, что это скажете обязательно!
- Вы что, оху#ли тут все? Вы же полицейские!
- Что там со временем?
- Нет, нет, нет!!!
- Заткни свой рот!..

* * *
- Я бежал. Бежал пока мышцы не начало жечь огнём, а кровь не стала вырабатывать кислоту. И тогда я побежал дальше...

* * *
- Чёрт побери, с каких времён цель проекта "Разгром" - убийство?
- Все здания пусты. В службе охраны наши парни. Мы не убиваем, чувак, мы освобождаем.
- Боб мёртв! Ему стреляли в голову!
- Не разбив яиц омлет не приготовить...

* * *
- Лучше не надо, если не знаешь, что означает каждый провод.
- Если знаешь ты, то знаю и я. Или может я это учёл и придумывал целый день не те провода?
- Думаешь?
- О, Боже, нет, только не зелёный. Любой другой, но не зелёный! Я же просил не делать этого!
- Бл#дь!..

* * *
- Подумай обо всём что мы достигли, чувак. Из этих окон мы увидим как наступит закат финансовой истории!..

* * *
- Ты лишь голос в моей голове!
- А ты голос в моей!
- Ты ёб@ная галлюцинация, почему я не могу от тебя избавиться?
- Я тебе нужен!
- Нет, не нужен, вовсе не нужен!
- Эй, ты создал меня! Я не создавал несчастное альтер эго и не жалел об этом, прими ответственность!
- Принимаю...

* * *
- Я подвёл нас хоть раз? Докуда ты дошёл благодаря мне! Я протащу нас через это, как всегда, я пронесу тебя отбрыкивающегося и вопящего, и в конце ты скажешь мне спасибо.
- Тайлер, я благодарен тебе за все, что ты сделал для меня, но это слишком, этого я не хочу!
- А чего хочешь? Вернуться на дерьмовую работу? В бл#дский кондоминиум смотреть сериалы?
- Бл#дь!

* * *
- Зачем ты прекладываешь пистолет к своей голове?
- Это не моя голова, Тайлер, а наша.
- Интересно. И куда-же ты с этим пойдёшь, сын IKEA?..

* * *
- Боже мой, твоё лицо!
- Да, я знаю.
- Что случилось?
- Не спрашивай.
- В тебя стреляли?
- Да, стреляли.
- О, Боже!
- Как он ещё на ногах?
- Ох#енно крут!..

* * *
- Ты стрелял в себя?
- Да, но всё в порядке. Марла, посмотри на меня. Со мной правда всё хорошо. Поверь мне! Всё будет хорошо!..
- Мы встретились в странный период моей жизни...