Бойцовский клуб (Fight Club, 1999)

48 лучших цитат

* * *
- Когда у тебя пистолет во рту то разговаривать можно только гласными...

* * *
- "Мы причиняем боль тем, кого любим" - старая пословица. Оказывается, что бывает и наоборот...

* * *
- Когда страдаешь бессонницей всё становится нереальным, маячит где-то вдали...

* * *
- Он был полон энергии, как будто вставил себе клизму...

* * *
- Как и многие другие, я стал рабом пристрастия к мебели IKEA...

* * *
- Стоило мне увидеть что-нибудь затейливое, например столик в форме символа Йинь-Йянг, я обязан был купить его...

* * *
- У меня было всё, даже стеклянная посуда с крошечными ассемитричными пузырьками, служившими доказательством того, что они изготовлены честным, простым, работящим туземцем...

* * *
- Когда-то мы читали порнографию, а теперь коллекцию "Хорчау".

* * *
- Я обрёл свободу. Свобода есть утрата всяческих надежд...

* * *
- Представьте себе, что боль - это белый шар исцеляющего света. Он движется по вашему телу излечивая вас.
- Так, продолжайте, не забывайте дышать.
- Вы продвигаетесь все дальше, к чёрному ходу комнаты. Куда он ведёт? В вашу пещеру. Вы вошли в вашу пещеру. Именно так. Вы продвигаетесь в глубь своей пещеры. Здесь вы встретите животное вашей силы...

* * *
- Тот, кто страдает бессоницей, не спит по-настоящему. И не бодрствует по-настоящему...

* * *
- Я больше не боюсь смерти. Но мне очень одиноко. Никто не хочет заниматься со мной сексом. Мне скоро умирать, а мне лишь надо, что б меня трахнули напоследок...

* * *
- Люди, встречающиеся мне во время перелётов - одноразовые друзья...

* * *
- На большом отрезке времени шансы каждого из нас на выживание близки к нулю...

* * *
- Если у вас место рядом с аварийным выходом, но вы чувствуете, что не сможете выполнить действия, предписанные инструкцией, попросите стюардессу пересадить вас.
- Это большая ответственность.
- Хочешь пересесть?
- Нет, я не совсем уверен, что гожусь для такой работы.
- Аварийный выход на высоте 30 тысяч футов. Иллюзия безопасности.
- Да, пожалуй.
- Знаете для чего на самолётах нужны кислородные маски?
- Чтобы дышать.
- Кислород опьяняет. В катастрофических ситуациях люди впадают в панику, и бешенно гладают воздух, и вдруг эйфория, покой, и ты смиряешься с судьбой. Вот рисунок. Аварийное приводнение - 600 миль в час. А на лицах спокойствие, как у коров в Индии.
- Это интересная теория. Чем вы занимаетесь?
- О чём вы?
- О профессии.
- Что, хотите изобразить интерес?
- А-ха-ха-ха... Ладно...
- В вашем смехе звучит отчаяние...
- У нас одинаковые чемоданы.
- Мыло.
- Простите?
- Я произвожу и продаю мыло. Критерий цивилизации...

* * *
- Вы знаете, что смешав бензин с апельсиновым соком можно изготовить напалм?
- Нет, я не знал, это правда?
- Правда. Человек может делать различные взрывчатки из подручных материалов.
- Неужели?
- Если захотеть.
- Тайлер, на данный момент, вы самый интересный из всех моих одноразовых друзей... Ведь самолётах всё одноразовое, даже люди.
- О, я понял. Очень умно.
- Спасибо.
- И как тебе это?
- Что?
- Быть умником.
- Вполне.
- Превосходно. Так держать. А теперь вопрос этикета: как повернуться проходя мимо тебя, задницей или членом?..

* * *
- А теперь вопрос этикета: как повернуться проходя мимо тебя, задницей или членом?..

* * *
- Знаете, теперь швырялы на тикание внимания не обращают потому что современные бомбы не тикают.
- Швырялы?
- Грузчики багажа.

* * *
- Часто причиной бывает электробритва. Но, порой, там находят...

* * *
- Это самотык. Разумеется, нам предписывается инструкцией не упоминать о том чей он. Нас обязывают называть его чисто, безотносительно - "самотык", и не говорить "ваш самотык"...

* * *
- Как жизнь?
- Ты не поверишь.
- Но, могло быть и хуже. Например, если бы женщина отрезала бы тебе пенис, пока ты спал, и выбросила бы его в окно.
- Тоже верно.

* * *
- То, что ты имеешь, в конце-концов имеет тебя...

* * *
- Да, а, что, с кем бы ты подрался?
- Со своим отцом.
- Я своего не знаю. То есть знаю кто он такой. Но он ушёл от нас, когда мне было шесть, женился на другой женщине, у них родились дети. Он проделывал это раз в шесть лет: переезжал и заводил другую семью. Мудак открывает филиалы!..

* * *
Первое правило бойцовского клуба: не говорить о бойцовском клубе.

Второе правило бойцовского клуба: не говорить о бойцовском клубе!

Третье правило бойцовского клуба: кто-то крикнул "стоп", захромал, отключился - бой окончен.

Четвертое правило: в бою участвуют лишь двое.

Пятое правило: по одной драке за раз, ребята.

Шестое правило: снимать обувь и рубашки.

Седьмое правило: бой продолжается столько, сколько нужно.

Восьмое и последнее правило: если это ваша первая ночь, в бойцовском клубе, вы обязаны драться!..

* * *
- Я чувствовал жалость к парням, стаями ходившеми качаться, чтобы выглядеть так, как им велят Кельвин Кляйн или Томми Хилфигер.
- Мужчина так должен выглядеть?
- Самосовершенствование - мастурбация, а вот саморазрушение...

* * *
- Я обожал каждый кусок своей мебели. Взрыв уничтожил не просто кучу барахла, он уничтожил меня...

* * *
- Презерватив - хрустальная туфелька нашего поколения. Его надевают повстречав незнакомку. Танцуют всю ночь и выбрасывают. В смысле презерватив, а не незнакомку...

* * *
- Сколько перья в жопу не втыкай, курицой не станешь.
- Что будем делать?
- Сегодня? Варить мыло.
- Правда?
- Для варки мыла нужно раздобыть жир. Тут важен солевой баланс, поэтому лучший жир для мыла - человеческий...

* * *
- Трудно представить тебя бойскаутом.
- Помешай. Сало затвердеет, сверху будет глицерин, добавим азотной кислоты, будет нитроглицерин. Добавим азотный кислый натрий и древесные опилки, будет динамит. Имея достаточна мыла можно взорвать что угодно...

* * *
- В древности люди заметили, что одежда лучше отстирывается в определённом месте над рекой. Знаешь почему?
- Нет.
- Над рекой совершались человеческие жертвоприношения. Трупы сжигали, вода просачивалась сквозь пепел, образуя щелочь. Это щелочь - важнейший ингредиент - смешивался с жиром трупов и в реку попадала густая, пенистая масса...

* * *
- Ощути боль, не блокируй её!..

* * *
- Первое мыло было изготовлено из праха героев.

* * *
- Без боли, без жертв не было бы ничего.

* * *
- Я иду в пещеру, иду в пещеру, найду животное силы.

* * *
- Слушай меня. Ты должен рассмотреть возможность, что богу ты не нравишься! Никогда тебя не хотел. И, скорее всего, он тебя ненавидит. Но это не самое страшное в жизни.
- Разве?
- Он нам не нужен!
- Не нужен, верно, я понял!
- На х#й вечные муки, на х#й искупление, мы нежеланные божьи дети, ну и пусть!..

* * *
- Сходи к врачу.
- Я не могу выбрасывать деньги на врачей.

* * *
- Я не знаю, не понимаю, почему всегда слабый человек тянется к сильному? С чем всё это связано?

* * *
- Слушайте, червяки, вы не особенны. В вас нет красоты уникальной снежинки. Вы, как и все вокруг, разлагающаяся органическая масса.

Тайлер создавал себе армию.

- Мы поющий и пляшущий мусор мира. Все мы часть одной большой навозной кучи!..

* * *
- Мы работаем в дерьме, чтобы купить дерьмо, нам не нужное...

* * *
- Я хотел пустить пулю между глаз каждой панде, которая не хочет трахаться ради спасения своего биологического вида...

* * *
- Если бы ты умер, прямо сейчас, какое впечатление в тебе бы оставила жизнь?
- Я не знаю.
- Ничего хорошего.

* * *
- Меня повсюду преследовало ощущение дежавю. Куда бы я не приходил, мне казалось, что я там уже бывал. Это было похоже на погоню за неведимкой. Запах запекшейся крови. Следы босых ног внутри круга. Аромат застарелого пота, похожая на запах жареных цыплят...

* * *
- Мы делали это?
- Что это?
- Мы занимались сексом?
- Что за дурацкий вопрос?
- Дурацкий потому что ответ да, или потому что ответ нет?
- Это подвох?
- Нет, Марла, мне нужно это знать.
- То есть тебе ответить был ли это секс или любовь?
- Так мы занимались любовью?
- Если ты так это называешь.
- Ответь на вопрос, Марла, пожалуйста, мы делали это или нет?
- Ты то еб#шь меня, то игнорируешь, то любишь, то ненавидишь. То нежен со мной, то ведёшь себя как полный ублюдок. Я похоже описала наши отношения, Тайлер?..

* * *
- Не разбив яиц омлет не приготовить...

* * *
- Подумай обо всём что мы достигли, чувак. Из этих окон мы увидим как наступит закат финансовой истории!..

* * *
- Ты ёб@ная галлюцинация, почему я не могу от тебя избавиться?..

* * *
- Как, он ещё на ногах?
- Оху@нно крут!

* * *
Всё будет хорошо...