Цитаты про грибы

* * *
- Людмила Прокофьевна, вы любите собирать грибы?
- Что?
- Г-риб-бы собирать... П-п-под-б-березовики, п-подосиновики, п-под-опята...
- Нет, я к этому равнодушна.
- Это... Я вам искренне сочувствую. Это удивительно - собирать грибы, знаете... Это... Возьмем, к примеру, опят, они растут на пнях. Если придешь в лес, и тебе повезет с пнем, то можно набрать целую гору пней... ой... о-о-опят. Белые, п-п-подосиновики, они... п-п-под... осинами, п-под... б-березами... под... ем.. ель... еля.. ми. Вот в засушливое лето они любят где... влаги... Где... п-п-пить... Они... в низинке... Найдешь низинку и туда... туда... забираешься, забираешься...

* * *
- По грибам вы большой специалист, товарищ Новосельцев.
- По грибам да. Меня зовут Анатолий Ефремович.
- Я это запомню. У вас ко мне всё?
- Нет... Всё.
- Вы свободны, товарищ Новосельцев.
- Спасибо...

* * *
- Ну как? Почему ты не угостил ее коктейлем?
- Она непьющая...
- А что вы делали? О чем разговаривали?
- О чем, о чем... О грибах.
- О грибах?! А почему о грибах?
- Ну о чем с ней разговаривать, Юра? Не о змеях же, правда? Я пытался за ней ухаживать... Но я не умею. Я последний раз ухаживал за своей женой, это было лет двенадцать назад, и я, видимо, разучился.
- А Людмила Прокофьевна поняла, что ты за ней ухаживаешь?
- Думаю, что нет...

* * *
- Сидим как глухонемые, как будто нам и поговорить не о чем. Давайте побеседуем о чем-нибудь? Об отчете мы поговорили... Грибы вас мало интересуют, я так понимаю, да?
- Правильно понимаете.
- Ягоды... не интересуют?
- Только в виде варенья.
- А стихи? В виде поэзии. Как вы к ним относитесь?..

* * *
- На машинах понаехали ханурики, все грибы подмели...

* * *
- Я же сказал, что не хочу собирать грибы. А вы даже не реагируете. Как будто меня здесь нет.
- Ты в компании пришел? В компании и уйдешь!..

* * *
- Ты думаешь картошка - это так просто, сварил и съел? Не тут то было, из картошки знаешь сколько блюд приготовить можно?
- Ну, сколько? Жареная и пюре.
- Да? А ну считай. Картошка жаренная, отварная, пюре, дальше, картофель фри, картофель пай. Картофельные пирожки с мясом, грибами, картофельные оладьи, соус грибной, соус томатный, сметанный, картофельный рулет, запеканка, картофель тушеный с черносливом, картофель тушеный с лавровым листом и с перцем, картофель молодой отварной с укропом, шанди...

* * *
- Должно быть - счастья нет. Грибы искать - счастье нужно, а уж богатых невест и подавно...

* * *
- Лида, ты что? Лида, ты что? Лида? Ты не заболела часом? Говорил же я - горчат грибы.
- Грибы тут не при чём, Серёжа. Тут другое... Маленький у нас будет...

* * *
- Молчи, дядя, будет дождик, будут грибки; а будут грибки будет кузов. А теперь заткни топор за спину: лесничий ходит...

* * *
- Ага, пельмешек захотелось! Сейчас угощу!
- Вот тебе ягодки, вот грибочки, а теперь огурчиками закуси...

* * *
- Вот я и говорю: "Ешь суп с грибами, держи язык за зубами". Так нет же. Через неделю все общежитие знало про мою любовь...

* * *
- В Ватикане прошел мелкий дождичек, римский Папа пошел по грибы...
- Ну перестань! Ну не нужно всё играть, петь без конца, ну я не хочу. Я хочу, я хочу, чтобы меня любили не так.
- А как?
- Ну я хочу, чтобы всё из-за меня бросить.
- Да ну?
- На всё из-за меня пойти.
- Да ну, ты книжная женщина, Валя.
- Ну да, конечно...

* * *
- Внимание, внимание! В этой пещере триста лет назад поселились прекрасный граф Фредерик и несравненно прекрасная простолюдинка Маргарита. Есть им было нечего, они питались только грибами и ягодами из леса и любовью. Так они и умерли здесь от голода, так как отец графа своего сына изгнал. Так же и родители Маргариты изгнали свою дочь. Ибо в те времена женщинам ещё не подобало жить с мужчинами вне брака. Именно здесь нашли их кости. Два скелета лежали обнявшись. Они были живым свидетельством того, что в те тёмные, полные несправедливостей времена люди жаждали справедливости и любви.
- Какие они оба красивые...

* * *
- Мне не известно сколько процессов происходит при разложении человеческого трупа, но я кое-что знаю о десертных винах. Для придания лучшим из вин дивной сладости, природа предоставила нам самые разные методы. Три самых распространенных возбудителя декомпозиции это мороз дегидратация и грибок с привлекательно загадочным названием "благородная гниль". Первый метод используется в Германии для изготовления Eiswein. При этом виноград просто оставляют на лозе, так, чтобы его прибивало морозом определенное количество ночей, а потом уже отжимают. При этом содержание сахара в вине сильно увеличивается. Это рискованный способ, ведь виноградины должны обладать определенными свойствами, чтобы выдержать эту процедуру. К тому же, никогда не известно будут ли грядущие ночные заморозки именно такими, как ожидается и так далее...

* * *
- Мухомор красный. Ведут они себя сильно странно.
- Но сейчас же не сезон!
- Знаю. Они то появляются, то исчезают, то появляются снова. Полагаю, они получают информацию из атмосферы, как мои антенны. Что, как бы, намекает - ни хера мы о грибах не знаем. Может, без них и жизни на планете бы не было.
- Знаете, ребята, вас тут вообще-то быть не должно. По крайней мере до осени...

* * *
- Товарищ инспектор, прошу вас отобедать у нас, чем бог послал!
- В этот день Бог послал на обед бутылку зубровки, домашние грибки, черной зернистой икорки, форшмак из селедки, украинский борщ, курицу с рисом, фрукты и так далее и тому подобное...

* * *
- Это будет лучшая в мире миграция! Я точно тебе говорю! Я вам покажу все мои любимые грязевые ванны. А потом я сменю окраску и стану коричневым. Когда грибок на моей шкуре подсохнет.
- Звучит заманчиво.
- И вообще, весь этот ледниковый период, это уже старо. Знаешь, чего я жду? Глобального потепления!
- Ага. Мечтатель.
- Я серьезно!..

* * *
- А у вас есть хобби?
- Коллекционирую плесень и грибки...

* * *
- Отказ от наркотиков, стадия первая: подготовка. Для этого нужны: комната, из которой нельзя выйти. Успокаивающая музыка. Томатный суп, десять банок. Грибной суп, восемь банок, его можно есть холодным. Ванильное мороженое, одна большая коробка. Раствор магнезии, одна бутылка. Парацетамол, зубной эликсир, витамины. Минеральная вода. "Люкозад". Порнуха. Один матрас. Одно ведро для мочи, одно для говна и одно для блевотины. Один телевизор и один пузырек валиума, который я уже раздобыл у матери - она ведь тоже своего рода наркоманка, хотя и социально безвредная. Ну вот, я готов. Осталось вмазаться в последний раз, чтобы смягчить боль, пока не подействовал валиум...