Цитаты про авто

* * *
- Стреляй, стреляй! У меня такое жизненное наблюдение есть. Чем больше человек тренируется, тем вернее, когда до дела дойдет. Человека убивать противно и глупо. Но приходится. Тут в сорок седьмом я одного стрелка натаскивал. Жалко было, потому что догадывался, на кого натаскиваю. Но натаскивал. "Цирк" видел? Кино? Там он еще этого негритенка качает. Этот... "Спят медведи и слоны". Стрелок мой уже муху мог сбить на лету. Все говорил: завтра, завтра. А завтра включил радио, а там говорят - в автомобильной катастрофе погиб вот этот народный артист. Мы тут микроны измеряли, а они его грузовиком. Культуры нет...

* * *
- Скажите, пожалуйста, как вы считаете, такое обилие автомобилей у вас ведёт к улучшению?
- Безусловно.
- Или падению морали?
- К улучшению. Например, резко сократилось конокрадство...

* * *
- Ваше превосходительство, позвольте довезти вас. Автомобиль готов.
- Нет, милый, спасибо. Не люблю я этой машины. Она только дрожит и воняет, а радости никакой...

* * *
- В Рио-де-Жанейро, на стадионе Маракана, в присутствии двухсот тысяч зрителей вывели автомобиль новейшей марки и объявили: у кого при себе есть фотография тещи, могут прийти и взять. Никто не отозвался...

* * *
- Наконец-то мы одни в персональном автомобиле. Есть предложение поцеловаться.
- Опротестовываю.
- А это приказ.
- А кто ты такой?
- Через полгода - командир реактивного корабля.
- А я через год - народный судья или прокурор. Я речь про тебя скажу. "Подсудимый Егоров, встаньте".
- Долой, прокуроров к стенке...

* * *
- Товарищи водители, помните, автомобиль - средство повышенной опасности. Поэтому надо строго придерживаться правил дорожного движения...

* * *
- У тебя всё?
- Всё.
- Нет, не всё! Я хочу добавить, что я не видел во дворе нашего дома летающего объекта, формой напоминающего автомобиль "запорожец" старой модели. Без колес и с прозрачным верхом. Я не разговаривал с гуманоидом, внешне похожим на директора нашей школы Юрия Леонидовича Федорова, только в шлеме, но с двумя антеннами...

* * *
- У вас такой плохой вид. Вы, наверное, очень устали.
- Да, очень, очень. Мы всю дорогу толкали автомобиль...

* * *
- Помните его? Ваш друг Пинкус погиб в автомобильной аварии.
- Мне очень жаль.
- Три дня назад.
- Вы думаете, я связан с этим?
- Я думаю, интересно, что мы говорили о нем, и вдруг он вот так погиб...

* * *
- Мы здесь для того, чтобы помочь прояснить намерения обеих сторон. Чтобы избежать недопонимания, которое может привести к обвинениям и судебным искам. Мы имеем дело с "он сказал", "она сказала" аспектами непонимания. Скажем, вы в припаркованном автомобиле, и она говорит: "Хочешь поцеловать меня?" Но он говорит, что она сказала: "Дорогой, вставь, пожалуйста свой палец мне в задницу". Это же совсем другое, верно?..

* * *
- Ты никогда не был водилой? У тебя не было счастливой песни? Ну, песня за сигареткой, после ограбления, со стаканом скотча.
- Конечно. Но не перед работой. У меня здесь и так полно демонов, которые вовсю распевают.
- Да, в это я верю. Однажды мой друган не пошел на дело. Почему? Потому что по радио передавали не ту песню. Мы уже собирались заходить, а он не выходит из тачки. Почему? Потому что по радио передавали "Knockin` on Heaven`s Door". Он считал, что это несчастливая песня...

* * *
- Вёдрам нужны запчасти. Это уж точно.
- Вёдрам?
- Ага. Покоцанным тачкам. Вёдра - лучшие клиенты любого тягача. Как «гремлины» и «пейсеры», которых мы встретили на приёме, на гонках и в аэропорту. Покажите нам фотографии с нефтяной платформы. Я хочу посмотреть, какие там ещё были модели. Так, давайте посмотрим. Вижу «хьюго» и «запоры».
- Мэтр, они тоже считаются вёдрами?
- Если не они, то кто же? В этом заговоре участвуют самые дрянные модели машин. И все они подчиняются обладателю этого мотора...

* * *
- Речь вот о чём. Бабки не просто проторяют нам путь к лучшей жизни, лучшей еде, лучшим тачкам и лучшему траху. Бабки могут сделать человека лучше. Можно великодушно жертвовать церквям или политическим партиям. Бабки, блдь, могут спасти от вымирания пятнистую неясыть. Я всегда хотел быть богатым. Поэтому вернёмся-ка мы назад. Мне двадцать два года, я недавно женился, и я уже повёрнут на бабках. Куда мне податься? В единственное место на Земле, которое подходит моим завышенным амбициям. УОЛЛ-СТРИТ...

* * *
- У тебя своё налаженное дело. Не понимаю, зачем что-то менять?
- Знаешь, сколько я заработал на "своём деле" в прошлом году? Тридцать штук. Полгода я готовлю машину к трюку а эти мудаки, за шесть секунд вырезают её из фильма. Понимаешь, всё, что мне нужно - это подержанная тачка. И ничего больше. Начнём с гонок в маленьких городах, пробьёмся наверх. Как только мы привлечём зрителей - деньги потекут рекой...

* * *
- Эта тачка сделает тебя ещё привлекательней!
- Я и так красавец, приятель!..

* * *
- Ну, и где взял тачку? И костюм?
- Я украл их. Тачку у твоей жены костюм у его бабушки.
- Эй! Что это у нас здесь? Ношение оружия? Эй, это костюм его бабушки!
- А это что?
- Вероятно, наркотики.
- Слушайте, я требую встречи со своим адвокатом прежде чем вы нажмете на ту кнопочку сбоку.
- Жми.
- Это, господа, стандартный нейролизатор. Но вы этого не запомните. И если черный человек едет в хорошей машине это не значит, что он ее угнал. Эту я угнал, но не потому что я черный! Я скоро брошу машину. Найдите ее и отвезите обратно тому жмоту в отель "Рузвельт"...

* * *
- Ей тринадцать, а уже нашла себе ухажёра. Конечно, он в три раза старше, но у него есть деньги на траву и хорошая тачка...

* * *
- Я согласился на новую работу!
- Ничего себе, в самом деле?
- Да, я был приглашен совершенно секретным агентством работать под прикрытием и спасти мир!
- Ты будешь шпионом?
- Точно, малышка! Грю снова в игре! Гаджеты, оружие и крутые тачки! Отличная работа!..

* * *
- Осторожно!
- Ты разрушил мою тачку! Ты труп, придурок!
- Там нельзя парковаться. Это места для инвалидов!..

* * *
- Если хочешь что-либо починить, тебе придётся разобрать это до винтика и понять, что действительно важно. Это сделает тебя сильнее. Исцелить человеческое сердце - это как починить автомобиль. Просто проверь все детали. А затем собери обратно...