Цитаты про аптеку

* * *
- Фиш стрит, рыбна улица. Аптека Чиканук...

* * *
- Вот тебе, Череп, чё надо?
- Анаши.
- Это ж не аптека...

* * *
- Она у тебя совсем хворая.
- Что значит хворая?
- Хворая - это больная.
- Давай ко мне, в тепло, к печке.
- Да, она больная. Где у вас аптека? Ей нужен аспирин.
- Какая, на хрен, аптека? Тут хлеб-то раз в неделю привозят...

* * *
- Эй, аптекарь, дай мне опиум. У меня понос.
- О! Наконец-то я вижу человека с приличной болезнью. Нате вам опиум.
- Еще четыре пилюли.
- С ума сошли? Слона можно убить такой дозой.
- Или ты мне сейчас их дашь, или я тебе отолью такую пилюлю!
- А, сейчас, сейчас я уже вижу. У вас есть рецепт. Пожалуйста...

* * *
- Вадим Сергеич, знаете ли вы, что такое фаустпатрон? Нет? А я знаю! Мне он снится каждую ночь! Каждую ночь мне снится этот проклятый немецкий аптекарь. Потом взрыв! Падает стена, потолок... Дым! Хлороформ и добрые хирурги. Играть не сможете, а жить - сто лет! Сто лет! А зачем? Зачем?! Ведь я же никогда не сумею так играть, как играл раньше. Понимаете, никогда! Сложная контрактура левой руки. Вот как это называется...

* * *
- Какое безобразие!.. Вот, мне нужно немножко спирта, а в аптеке не дают без рецепта. Возмутительно!..

* * *
- Позвольте спросить, господин аптекарь, это случайно не "обманные капли"?
- "Обманные капли"! Какое ваше дело? Главное, что помогает. Пейте, что дают. И верьте, надейтесь, любите, тогда весь мир будет ваш. Разве не так?
- Теперь как заговорю, тошнить начинает.
- Теперь не грех подкрепить свою веру...

* * *
- Я знаменитый штабс-доктор. Лекарь, коновал, пекарь и из-под моста аптекарь...

* * *
- Сенатор Палантайн - динамичный человек. Интеллигентный, интересный, умный, раскованный человек. И привлекательный. Да, и привлекательный.
- Ты говоришь так, будто ты продаешь жидкость для полоскания рта.
- Мы ее и продаем.
- А разрешение у нас есть?
- Очень смешно. Мы же не аптека, мы не можем продавать лекарства.
- Мой дядя из-за этого сел в тюрьму. Ну, не совсем в тюрьму, но жизнь с его женой похуже тюрьмы...

* * *
- Их надо покормить, еду в дорогу собрать, в аптеку сходить.
- Окей, я зайду.
- Нет, нет, нет. Я схожу в аптеку, а ты покорми детей. Начни общение...

* * *
- Я раскрошила и добавила ему снотворного в сэндвич.
- Чего?
- Всего пару таблеток. Он в норме. Я сама могу принять три за раз.
- Где ты вообще его взяла?
- Переспала с аптекарем. Шучу я. Мерзость. Моя мама лопает их как тик-так...

* * *
- Запоминается последняя фраза - это Штирлиц вывел для себя словно математическое доказательство. Важно, как войти в нужный разговор, но еще важнее искусство выхода из него. Если Рольфа спросят, кто к нему заходил и зачем, он наверняка ответит, что заходил к нему Штирлиц за снотворным. Рольф снабжал половину управления снотворным. Его дядя был аптекарем...

* * *
- Привезли в одну больницу - не принимают без тугамента. Привезли и в другую - и там не принимают, и так и в третью, и в четвёртую - до самого утра Левшу по всем отдалённым кривопуткам таскали, так что он весь избился. А полшкипер в это время в посольском доме в тёплой ванне лежал. Скатал ему аптекарь гуттаперчевую пилюлю и сам в рот сунул...

* * *
- Нет, ну ты прикинь, Артур, ну, пошла я в аптеку, познакомилась там с одним мужчиной, в соседнем доме живет. А он, представляешь, космонавт!
- Да ладно?
- Герой Советского Союза. Ну, такой потрепанный уже, давно не летает. Скафандр у него дома есть, ну, я примеряла даже. Да. Вообще все говорят, что, знаешь, все космонавты импотенты, жесткое излучение и всё такое. Ничего подобного, ты знаешь...