Цитаты про аппетит

* * *
- Дорогая, у тебя пропал аппетит?
- Хотите мне его купить?..

* * *
- Эй! Эй! Вы что, меня съесть хотите?
- Закон джунглей.
- Меня нельзя есть! Я на важном задании с Ягой!
- С Ягой? Яга у нас главная, а я за мышцы отвечаю. Так ты не дикий? Домашний что ли?
- Домашний? Да я Бурка! Боевой козёл Яги!
- Понял! Вот ведь что, накрылся пикничок!
- О-о-о, а чё так?
- Да, понимаешь Бурка, нельзя мне есть чужого, без разрешения. Даже с таким аппетитным именем, как у тебя. Лесной кодекс, чтоб его! Бла-бла-бла! С меня даже расписку взяли...

* * *
- Налей вино, пожалуйста.
- Приятного аппетита. Да, с картошкой! Хватит худеть. Ты и так, как ходячий труп...

* * *
- Приятного аппетита.
- О. Харчо. Харчо.
- Харчо - через плечо!

* * *
- Какой аппетит!
- Кто хорошо ест, тот хорошо работает...

* * *
- Потерпи, Базилио!
- Мяу! Ну как терпеть, когда аппетит разыгрался?..

* * *
- Мне знакома эта рубашка.
- Это ваша. Просто я не хотела пачкаться и быть помятой, по крайней мере до настоящего момента. Вы не возражаете, если я переоденусь во что-нибудь более легкое? Вот так будет получше. Я надеюсь, вы не забыли свой аппетит.
- Я не забыл ничего.
- Ну, тогда, впивайтесь...

* * *
- Как ты сказал, когда нас вёз конвой - "Эта любительница обсасывать пальцы, дединсайдерша, эльфоподобная плоскодонка, шмоток третьесортного, дешманского миндального молока" может отсосать твоё аппетитное шоколадное колечко и катиться ко всем лысым чертям в Ад!
- Я никогда в жизни такого не говорил!
- Ха! Какой скромняга! Люди думают, что я тот ещё сквернослов, но этот чел - другой уровень!..

* * *
- А это ещё что за аппетитное напоминание о моей собственной ничтожности? Ну красавец! Выглядишь как супергеройская версия Соколиного глаза...

* * *
- Вы всегда говорили, что нужно помнить о том, как человек жил, а не как он умер. А мой муж так любил овсяное печенье с изюмом, что я взяла его пепел и ... Вот мой Отенли!
- Выглядят аппетитно!
- Оу!