* * *
- Это – дар от Императора? Вы же знаете, он дарит мне лишь своё ложе.
- Дарит, но не даром!..

* * *
- Ничего не отняв, Власть лишь разожгла ваше...
- Сядь, подстилка. Лесть мужеложца мне неприятна. Мужчин я и правда люблю.
- Итак, чтоб разжечь ваш аппетит, самые сладкие угощения уже на местах. А кстати, ваш негр вас удовлетворяет?
- Весьма!

* * *
- Только представьте, сколько наслаждений могут подарить эти губы...

* * *
- Ну, должен же быть за столом хоть один идиот, правда?..

* * *
- Но это очень дешёвый приёмчик - обращаться с чёрными, как с собаками...

* * *
- Красиво.
- Какая-то выставка Эдипова комплекса...

* * *
- Он лучший босс на свете. Очень добрый.
- Ещё бы он был злой – с его-то деньгами...

* * *
- Тебе не кажется, что он стал какой-то неприятный?
- Ты завидуешь его красоте или богатству?..

* * *
- А я зубами стучу.
- Стучи отсюда!..

* * *
- А жить я на что буду?
- Пора задуматься о проституции.
- Знаешь что, всё...

* * *
- Ей любой сгодится, неважно кто. Любой кретин, любое дерьмо, любой урод... Главное, моложе меня. Ей нужно всё новое. Она хоть памперсы готова жрать, если от этого помолодеешь...

* * *
- Импровизировать можно?
- Зачем вечно «импровизировать»? Почему все актеры хотят импровизировать?..

* * *
- Рагу за двадцать франков? Это я понимаю. К тому же, вкуснейшее.
- Ну да! Свинина с чечевицей, жаркое из ягнёнка, петух в вине, фрикадельки. Вот это еда! Помрём рано, зато с улыбкой...

* * *
- Да, я знаю, ты думаешь: поздновато уже влюбляться, но, во-первых, я не согласна, во-вторых, не влюблена, на мой взгляд, но это неважно, вопрос не в этом. И не надо так мелкобуржуазно на меня смотреть! Не забывай, что говорил Фрейд: «Наибольшую радость человеку может принести нарушение существующих запретов». Так что не надо мне мешать, я же не мешала тебе жениться на этой стерве...

* * *
- Проблемы с молодёжью?
- Проблемы с дебилами.
- Это почти то же самое...

* * *
- Когда я её впервые увидел, я подумал, что она пьяная. Она сшибала всё на пути, как шар в боулинге...

* * *
- Если она сердилась, казалось, что дрожит всё здание...

* * *
- Хотите гадость сказать? Это иногда помогает отвести душу.
- Да, можно?
- Конечно!
- Вы – мерзкий. Мужчины – обманщики, непостоянны, лживы, болтливы, лицемерны, и трусливы.
- И презренны, так?
- Именно так!..

* * *
- Надоела эта череда мерзких мужиков.
- Прямо череда?
- Есть грех, каждый раз ошибаюсь.
- У вас плохой вкус?
- Жуткий. Вы кажетесь очень милым.
- О-о, как всё запущено. Выходите за меня?
- Вы что, серьёзно?
- Да-да, с этим пора кончать.
- Вы точно козёл, но вы будете последний в моей жизни.
- Она импровизирует?
- Нет-нет. У неё хорошая память...

* * *
- Ну что ты, малыш. Не расстраивайся. Раньше мы оба были зануды. Теперь, только он, его нытьё останется с тобой навсегда...

* * *
- Извините, это был мой брат. Да, так и сказала. Позже я узнал, что этот «брат» был итальянец, с которым она спала по средам...

* * *
- У поляков без знания Шопена в ясли не берут...

* * *
- О, какой ужас, как хорошо, что мы такие забывчивые...

* * *
- Носи галстуки почаще в реальной жизни.
- Вряд ли это что-то поменяет.
- Мелочи становятся огромны после сорока лет знакомства...

* * *
- Чем вы занимаетесь?
- У меня ещё всё впереди, мсье. Дети, брак, карьера - всё. И этим надо пользоваться, пока я не начну тихо сходить с ума.
- Вы что, сойдёте с ума?
- Да, однажды, да. Однажды я проснусь, мой сын будет старым занудой, работа мне надоест, мой муж будет в депрессии. И у меня сорвёт крышу...

* * *
- Если они займутся любовью – смотреть будете?..

* * *
- Покажи, как ты будешь целовать клиента? Давай, покажи. Ясно. Хорошо. Погоди, покажи ещё раз, было неплохо. Так, ну что-что-что? За работу, давайте! Дружненько!..