Прекрасная эпоха (La Belle Époque, 2019)
Лучшие цитаты
* * *
Это – дар от Императора?
Вы же знаете, он дарит мне лишь своё ложе.
* * *
Ничего не отняв, Власть лишь разожгла ваше...
Сядь, подстилка. Лесть мужеложца мне неприятна.
Итак, чтоб разжечь ваш аппетит, самые сладкие угощения уже на местах.
А кстати, ваш негр вас удовлетворяет?
- Весьма! - Можно потрогать?
Сюда-сюда! Подойди! Давай, давай-давай.
- Он пачкает руки? - Чуть-чуть.
Только представьте, сколько наслаждений могут подарить эти губы...
* * *
Ну, должен же быть за столом хоть один идиот, правда?
* * *
Но это очень дешёвый приёмчик - обращаться с чёрными, как с собаками.
* * *
- Красиво. - Какая-то выставка Эдипова комплекса.
* * *
Он лучший босс на свете. Очень добрый.
Ещё бы он был злой – с его-то деньгами...
* * *
Тебе не кажется, что он стал какой-то неприятный?
Ты завидуешь его красоте или богатству?
* * *
- А я зубами стучу. - Стучи отсюда!
* * *
А... жить я на что буду?
- Пора задуматься о проституции. - Знаешь что, всё.
* * *
Ей любой сгодится, неважно кто.
Любой кретин, любое дерьмо, любой урод...
Главное, моложе меня. Ей нужно всё новое.
Она хоть памперсы готова жрать, если от этого помолодеешь.
* * *
Импровизировать можно?
Зачем вечно «импровизировать»?
Почему все актеры хотят импровизировать?
* * *
Рагу за двадцать франков? Это я понимаю.
Ну да! Свинина с чечевицей, жаркое из ягнёнка, петух в вине, фрикадельки.
Вот это еда! Помрём рано, зато с улыбкой.
* * *
Да, я знаю, ты думаешь: поздновато уже влюбляться, но, во-первых, я не согласна, во-вторых, не влюблена, на мой взгляд, но это неважно, вопрос не в этом.
И не надо так мелкобуржуазно на меня смотреть.
Не забывай, что говорил Фрейд:
«Наибольшую радость человеку может принести нарушение существующих запретов».
Так что не надо мне мешать, я же не мешала тебе жениться на этой стерве.
* * *
- Проблемы с молодёжью? - Проблемы с дебилами.
* * *
Когда я её впервые увидел, я подумал, что она пьяная.
Она сшибала всё на пути, как шар в боулинге.
* * *
Если она сердилась, казалось, что дрожит всё здание.
* * *
Хотите гадость сказать? Это иногда помогает отвести душу.
Мужчины – обманщики, непостоянны, лживы, болтливы, лицемерны, и трусливы.
- И презренны, так? - Именно так.
* * *
- Надоела эта череда мерзких мужиков. - Прямо череда?
- Есть грех, каждый раз ошибаюсь. - У вас плохой вкус?
- Жуткий. вы кажетесь очень милым. - О-о, как всё запущено.
- Выходите за меня. - вы что, серьёзно?
Да-да, с этим пора кончать.
Вы точно козёл, но вы будете последний в моей жизни.
- Она импровизирует? - Нет-нет. У неё хорошая память.
* * *
Ну что ты, малыш. Не расстраивайся. Раньше мы оба были зануды.
Теперь, только он, его нытьё останется с тобой навсегда.
* * *
Извините, это был мой брат.
Да, так и сказала. Позже я узнал, что этот «брат» был итальянец, с которым она спала по средам.
* * *
У поляков – без знания Шопена в ясли не берут.
* * *
О, какой ужас, как хорошо, что мы такие забывчивые.
* * *
Носи галстуки почаще в реальной жизни.
Вряд ли это что-то поменяет.
Мелочи становятся огромны после сорока лет знакомства.
У меня ещё всё впереди, мсье.
Дети, брак, карьера, всё.
И этим надо... пользоваться, пока я не начну... тихо сходить с ума.
- вы что, сойдёте с ума? - Да, однажды, да.
Однажды я проснусь, мой сын будет старым занудой, работа мне надоест, мой муж будет в депрессии.
* * *
Если они займутся любовью – смотреть будете?
* * *
Покажи, как ты будешь целовать клиента?
Давай, покажи. Ясно. Хорошо.
Погоди, покажи ещё раз, было неплохо.
Так, ну что-что-что? За работу, давайте! Дружненько!
